СМЯХ

Всичко за което не намирате подходящ форум

Модератор: dantho.mihov

Публикувай отговор
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.
Николай-Русе
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1251
Регистриран на: Пет Юни 17, 2005 12:55 pm
Местоположение: Русе

Re: СМЯХ

Мнение от Николай-Русе »

Домакиня към гост:
- Яж, яж, вземи си и десето кюфте... не ги броя!
Давай на душата каквото иска,че ще дойде време нищо да не ще!!
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Жена ми роди онзи ден...
Отивам в родилното да ги прибирам с бебето...
Върви тя напред с бебока, а насреща ми докторът.
Дръпнах го настрани и му шепна:
- Докторе, а кога ще можем да правим секс?!
А, той ми намига доволно:
- След 10 минути ми свършва смяната. Ще те чакам на паркинга, готин...
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Мъж без жена е като куче без бълхи - живее си но скучно.
Жена без мъж е като бълха без куче - живее си , но няма кого да хапе.
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Бойко Борисов закъснял за рязането на лентата при откриването на "Трибуна Моци".
- Хайде бе, Шефе! Закъсняхте - се изцепила Лилянка Партизанка.
- Абе тъкмо идвах и гледам Домусчиев, брат му и Влади Мозъка бият един ТВ репортер и трябваше да се намеся.
- О-о, Шефе, колко благородно! - възхитила се Лилето. - И помогнахте ли му?
- А-ами-и! Спукахме го от бой! - похвалил се мутрата
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Млад мъж се разхожда по Витошка в 12 часа на обяд. Срещу него една миловидна девойка - хубави големи цици, малко дупе, а в лицето фантазия. Решил той, че трябва да се запознае с нея....
Пресича тя по единия тротоар, нашия човек и той. Пресича тя на другия, и той така. Мацката направила крачка в страни да се разминат, нашия и той и така се пресрещнали.
- Извинете госпожице, вие сте най-прелестното създание което са виждали очите ми, може ли да ви попитам нещо?
- Питайте!
- Искате ли сега, точно тук, в центъра на София, 12 часа по обед, да ми направите една св*рка ?
- Простак, идиот, аз да не съм някаква долна к*рва !?
- Не, не госпожице, моля да ме извините, ако не съм се изразил правилно или вие не сте ме разбрали. Аз исках само да ви предложа, сега тук 12 часа по обяд да ми направите една св*рка, след което да отидем на летището, да се качим на частния ми самолет и отидем до Венеция, после в Лондон и Париж, да се разходим по всички бутици, да ви купя бижута, парфюми и рокли ...
От долу се чуло:
- И овуфки, и овуфки ...
kypuep
научил се да хвърля
научил се да хвърля
Мнения: 122
Регистриран на: Вто Фев 12, 2013 5:28 pm

Re: СМЯХ

Мнение от kypuep »

Ето, хапни едно доматче за мама.
- ...(дъвчене и мълчание)
- Хайде и една краставичка за татко.
- ...(дъвчене и мълчание)
- А ето и едно саламче за дядо.
- Стига де, тате! Вече съм на тридесет години!
- Абе знам, че си на тридесет, ама крайно време е да се научиш да мезиш като пиеш! :drinkers: :drinkers: :drinkers: :drinkers: :drinkers:
martineti
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1238
Регистриран на: Сря Май 26, 2010 10:57 pm

Re: СМЯХ

Мнение от martineti »

Изображение


Изображение
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.
Аватар
Божидар
кандидат преподавател
кандидат преподавател
Мнения: 2521
Регистриран на: Чет Апр 15, 2004 5:57 pm
Местоположение: България-Габрово-Румъния
Обратна връзка:

Re: СМЯХ

Мнение от Божидар »

01/02

Ловец се загубил в гората. Притъмнявало, а и започнало да прикапва. Наблизо видял пещера. На входа ѝ стояло мече.
– Здрасти, малкия!
– Здрасти, чичо!
– Майка ти у вас ли е?
– Не е.
– А баща ти?
– И него го няма.
– Тогава ще вляза при тебе да се скрия от дъжда.
– Може. Бабо, ела да видиш кой идва!

– Сине, едно птиченце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо!
– Мамо, ти явно си на нещо по-силно, щом птичките ти говорят…

Чукчa питa лекaря:
– Докторе, крaкaтa ми почернявaт. Товa опaсно ли е?
Лекaрят:
– A вие, опитaхте ли дa ги измиете?
Чукчaтa:
– A товa помaгa ли?

Дядото се хванал здраво. Бабата се хванала за дядото. Кучето се хванало за бабата. Котето се хванало за кучето и мишлето се хванало за котето. Дърпали, дърпали и изкарали внучката от Facebook.

Знаете ли каква е разликата между пейка и циганин?
Това, че пейката може да издържа семейството си.

Младеж отива при приятел:
– Утре ми е сватбата.
– Верно!? Коя е булката? Нищо не знам за нея.
– И тя за теб. Затова при теб реших да се скрия.

– Тате, купи ми шоколад!
– Вече си голяма за такива неща.
– Наистина? Значи мога да пия, пуша, да каня момчета вкъщи?
– Какъв искаш? Млечен или натурален?

– Тате, мама кара кола по-добре от теб!
– Е, аз не бих казал…
– Но ти сам каза, че при дръпната ръчна спирачка не можеш да караш и един метър, а мама така караше 12 км.

Майка се връща късно вкъщи. Мъжът пиян. Жена му казва:
– Аз винаги взимам детето! Иди сега ти!
Мъжът казва:
– Начертай ми скица на детската градина и ще отида. Отива той в детската градина и леличките го питат кое е неговото дете.
Той отговаря:
– Абе което и да е, нали утре пак ще го върнем!

Митничар се връща от смяна с трамвая. Стигат последната спирка, но той не слиза.
– Ватмане, уморен съм, закарай ме до Симеоново.
– Ама натам нямам релси, как да те закарам?
– Не знам, оправяй се. Ако ме закараш до вкъщи, имаш 2000 евро от мен.
Залутал се ватманът, намерил един трактор, закачили мотрисата и зацепили през полето.
– Шефе, къде точно да ти спрем?
– Ей там, до големия ров.
– О, ти още една къща си започнал?
– А, не, не. Просто вчера се прибрах с метрото.

Еднa женa се гледaлa в огледaлото и си кaзвaлa:
– Ех, колко съм грознa и дебелa!
По-късно тя кaзaлa нa мъжа си:
– Скъпи, кaжи ми един комплимент!
Мъжът ѝ кaзъл:
– Имaш добро зрение!

Тя ми вика:
– Не ме сваляй с очи, имаш ръце!
И аз като й шибнах един… и я свалих…

Слушател звъни в радио:
– Ало, радио ХХХХХ ли е?
– Да, кажете?
– Намерих портфейл с 3000 евро, 1200 долара и 500 лв. Вътре има и лична карта на Георги Иванов.
– И?!
– Ами ако може да го поздравите с една хубава песен…

Бай Ганьо българинът, Бай Ганьо американецът, Бай Ганьо турчинът влезли в една пещера. Бай Ганьо турчинът почукал на вратата и питал има ли някой в пещерата? И му отговорили:
– Аз съм ламята синьото око.
Бай Ганьо турчинът се уплашил и си тръгнал. Бай Ганьо американецът почукал и питал има ли някой в пещерата и му отговорили:
– Аз съм ламята синьото око.
И Бай Ганьо американецът се уплашил. Бай Ганьо българинът и той попитал има ли някой в пещерата и му отговарят
– Аз съм ламята синьото око.
И Бай Ганьо българинът казал:
– Млъкни да не ти посиня и другото око…

Жена се нанесла в нова жилищна кооперация, веднага след което решила да се запознае със съседите си по етажите. Слязла на един етаж и почукала. На вратата отваря мъж.
– Здравейте, аз съм ви новата съседка!
– Отдолу или отгоре? – отвърнал мъжът!
– Ей, ти пък имай малко търпение, и това ще стане!

Cекретарка:
– Цифричките на клавиатурата ми не работят!
Администратор:
– Натиснете NumLock.
Секретарка:
– Натиснах, не помага!
Администратор:
– Чай? Кафе?
Секретарка:
– Не може ли направо секс?
Администратор:
– Питам какво разля на клавиатурата!

Иванчо се прибрал от училище и казал на баща си:
– Татко, изгониха ме от училище.
– Моля? Защо те изгониха?
– Учителката посочи една линия за чертане към мен и каза, че в края на линията има идиот. И аз я попитах в кой край…

– Здравей, скъпа.. Счупих си крака и Мария ме докара до болницата.. Докторите казват, че мога да си загубя крака..
– Коя е Мария?!?!?

Романтика по пернишки:
– Мария, ти имаш най-хубавите сини очи!
– Това е така, защото знаеш как да удряш
На Бодлива Крава ,Бог рога не дава!
Светът е оцелял,защото се е смял!
Николай-Русе
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1251
Регистриран на: Пет Юни 17, 2005 12:55 pm
Местоположение: Русе

Re: СМЯХ

Мнение от Николай-Русе »

Стоя на аерогарата, ще посрещам мъжа си от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука започвам да се разхождам и стигам до „Заминаващи“. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазела куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора. Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни…Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и….вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! – как може да съм такава идиотка, тихичко да си бях излязла, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето…Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките…
– КВО СТОИШ! Прибирай и ти!
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното….
Събуждам се – цялото одеяло съм си напъхала в гащите…
Давай на душата каквото иска,че ще дойде време нищо да не ще!!
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Двама си пишат у фейса:
-Аре да се видим утре, да пием по кафе?
-Ти си първият човек, който успя да напише "бира" с четири правописни грешки!
Аватар
Божидар
кандидат преподавател
кандидат преподавател
Мнения: 2521
Регистриран на: Чет Апр 15, 2004 5:57 pm
Местоположение: България-Габрово-Румъния
Обратна връзка:

Re: СМЯХ

Мнение от Божидар »

Из записките на Сивото перо:
-ден 1 - хубав ден - изгуби се дъщерята на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме, всички я е*ахме
-ден 2 - хубав ден - изгуби се жената на вожда. Всички я търсихме, всички я намерихме , всички я е*ахме
-ден 3- лош ден - аз се изгубих .

На брега на язовира в края на село Добротица е седнал стар рибар. Чака търпеливо, вперил очи във водата. Пред него - маса,чаша с ракия и шопска салата. Цели четири часа нищо. По едно време нещо потопило плувката. Трескаво изважда въдицата. На кукичката се е закачила една много дребна рибка. Докато я откача от кукичката, изтървал дребосъка в чашата с ракия. Внимателно я извадил и изхвърлил обратно в язовира. След няколко минути започнал да вади един след друг много големи шарани. Нямало вече място в живарника и започнал да ги оставя на брега. По едно време чул един шаран да казва на друг:"Оня дребосък така гадно ни излъга:"Хващат те,черпят те с ракия и отново те пускат в язовира!"


За христяните - Христос,
за будистите - Буда,
за евреите - евро
.
На Бодлива Крава ,Бог рога не дава!
Светът е оцелял,защото се е смял!
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи е*а майката!
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

- Скъпи, обърках ти хапчетата за диария с тези за нерви, как си?
- Посран, но спокоен.
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Сър Джон се жени. Спретват бурен купон по случая, след което гостите му решават да продължат веселбата в кръчма, а от там отиват на публичен дом. За всеобща изненада, заварват и сър Джон в публичния дом.
- Какво правиш тука? Нали току-що се ожени, имаш прекрасна жена?
- Да, обаче тя се умори от тържеството и като се оттеглих в спалнята, я намерих там дълбоко заспала. И си помислих – струва ли си да я будя заради някакви си 20 лири?
Публикувай отговор

Обратно към “Разни”