СМЯХ

[недялко радков]

В час госпожата хваща Иванчо да подава бележка на съученик. На нея пишело"Госпожата има миризлива п..ка"
Хваща го за ушите и го води при директора.Той,като прочита бележката гневно казва на Иванчо:
-Утре баща ти да е при мен да разговаряме!
Иванчо казва:
-Баща ми е много зает,но можете да говорите с него по телефона веднага-и му дава телефонен номер.
Директора набира номера и чува:"Министъра на образованието слуша"
Бавно затваря телефона и се обръща към госпожата:
-Е,мийте я тази п..ка,госпожа...,да не мирише!!!

[Николай-Русе]

Как можеш да разбереш дали една жена е нестинарка?
Ами лесно - вечер като се прибере краката и миришат на кюфтета!

[N.Dimitrov]

Две омъжени жени излезли на дамско парти.
Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи.
В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата.
Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него.
Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
– Бате, тая моята се прибра снощи пияна на свирка , и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: „Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.“

[N.Dimitrov]

От Община Перник звънят по телефона на Екоорганизацията "Защита на домашните любимци" в град София:

--- Алооооо. Господа активисти, елате в Перник. Нещата стават зле. Пълно е с улични кучета в целия град. Загазили сме здраво.
От там отговарят:
---- Спокойно граждани. Ще изпратим няколко групи ветеринари в града ви, за да извършат масова кастрация на тези домашни любимци.
Сърдит глас от Перник:
---- Вие сте кръгли идиоти бре. Те не ни ебат бе тъпанари. Те ни хапят.

[hristotihov]

В местното кафене:
- Тоник, моля.
- И джин ли?
- Не, само тоник.
- Не бе, иджин ли, два ли, три ли?

[N.Dimitrov]

При кардиолога:
– Докторе, да ти кажа, аз съм ловец.
– Огнестрелните рани са в хирургията.
– Не, не аз съм за теб. Връщам се от лов преди месец и заварвам жена си с някакъв на спалнята. Вдигам пушката и му викам: Сега те утрепах. А той: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе да си кажем по две думи като мъже, после ме стреляй. Слагам кафето и той ми вика: Добре де, аз в гробищата, ти в затвора, тя ще се чука с друг, какъв е смисълът? Като помисля – прав е. Но му казвам: Повече край.
– И какво искаш от мен като кардиолог?
– Слушай де, докторе. Миналата седмица се връщам от лов, те двамата пак. Вдигам пушката и викам: Сега нея ще утрепам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, да си кажем по две думи и после стреляй. Слагам кафето и той: Ти в затвора, тя в гробищата, аз че си чукам друга. Какъв е смисълът? Прав е, но викам: Повече край!
– И какво искаш от мен бе, човек?
– Вчера се връщам, те пак. Вдигам пушката и викам: Себе си утрепвам. А онзи: Чакай бе, човек, сложи по едно кафе, пък после се трепи. Слагам кафето, а той: Какъв е смисълът? Ти в гробищата, ние ще си живеем бей гиби тук?
– И защо си дошъл при кардиолог, ти си за психиатър?
– Не бе, докторе, да ми кажеш от толкова кафета да не ми стане нещо на сърцето.

[N.Dimitrov]

Ако искаш да си щастлив 2 часа -напий се, ако искаш да си щастлив 1 месец-ожени се, ако искаш да си щастлив цял живот -ходи за риба!
А ако искаш да се скараш с некой-дай му пари назаем!

[N.Dimitrov]

Собственик на верига магазини решил да направи посещение на един магазин, за да види как се справят продавачите. Влязъл той в един от неговите магазини, отишъл до един ловно-рибарски щанд и чул следния разговор между клиент и продавач:

- Ще ви предложа ето тези кукички, шаранджийски орловки, с тях рибата не може да избяга.

- Ами добре ще взема една кутийка - съгласил се клиентът.

- Обаче само с куки нищо няма да хванеш, трябва ти и едно влакно, ще ти предложа едно италианско, с него 50 килограмов сом можеш да извадиш.

- Ами добре, ще взема една ролка - съгласил се клиентът.

- Обаче без пръчка си за никъде, тука имаме една спинингова въдица със все макара - невероятна, с нея бе спечелен послед

ния шампионат по риболов.

- Ами добре ще я взема - съгласил се пак клиентът.

- Но на теб ти трябва рибарска чанта, къде ще си слагаш принадлежностите...

- Ами добре ще взема една рибарска чанта.

- Ти сигурно искаш да ловиш и големи риби, затова без лодка си за никъде, от брега само дребосък ще хванеш.

- Тогава ще взема и една лодка.

- Ако ти се наложи да отидеш до някой високопланински язовир, как ще стигнеш до там бе, ми ти без високопроходим джип 4x4 въобще по добре да не ставаш рибар.

- Добре ще взема и един джип, щом трябва.

Тогава собственикът умилен от тази проява на своя продавач отишъл при него и започнал да му говори:

- Браво бе, момче, ти си най-добрият продавач, който съм имал някога, ще ти увелича заплатата двойно, човекът беше дошъл само за една кукичка, ти успя да го убедиш да си купи цяло рибарско оборудване, лодка и джип...

- А,а,а, да бе, за кукичка бил дошъл, дойде да пита за щанда със дамски превръзки, да купи на жена си, и аз му викам - така и така няма да правиш секс, поне иди за риба.

[kypuep]

[boki speca]

Дано да е женска

[jamix]

В операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
- Еейй, това жените все сте недоволни!

[jamix]

Хомосексуалистите са хора със сексуално влечение към същия пол...
Педерастите са приятели, излезли да пият без да ти се обадят...

Въпрос:
- Кой е най-добрия радиотехник?
Отговор:
- Господ. От едно ребро е направил цял високоговорител.

Разговор между съпрузи:
- Жената в семейството трябва да бъде като президента - всички пари да са при нея и тя да взима всички решения. - казала съпругата.
- Да, но на всеки четири години трябва да има избори! - съгласил се съпругът...

[jamix]

Лежи на плажа един арменец. Пече се. От банските стърчи члена му. На него има отметки: 3, 5, 10, 25 рубли.
Наблизо минава студентка и пита:
- Чичо, чичо, а за 50 копейки колко ще го вкараш?
- Разкарай се!
- Моля ти се чичо, аз съм студентка, нямам пари, поне малко не можеш ли да го вкараш? 50 копейки не са ли пари?
- Айде, давай!!!
Доближил се, значи едва-едва, а тя взела, че, забола карфица в задника му, а той го вкарал навътре и почнал да крещи:
- ПОМОГНЕТЕ, ОГРАБВАТ МЕЕЕ….

[butnik]

Eто задължителните еротични филми за гледане:
1 „ Ръмбо – Първа кръв ”
2 „ Сам вкъщи с една“ (и продълженията – с две, с три, с четири...)
3 „ Апокалипсис в г*за ”
4 „ Ебяхме войници ”
5 „ Аладин и вълшебната кака ”
6 „ Свършвай трудно / Cum Hard ”
7. „ Знам кого оправи миналото лято ”
8. „ Слонът, моят интимен приятел ”
9. „ Аз с роботът ”
10 „ Мумията ме обръща ”
11 „ Списъкът на Шиблер ”
12 „ Спящата с краставица ”
13 „ Досиетата ХХL ”
14 „ Срам вкъщи ”
15 „ Похитителите на изчезналия кюлот ”
16 „ Всички събличат Реймънд ”
17 „ Анатомията на Гей ”
18 „ Смело с ръце ”
19 „ Мъже с черни ”
20 „ Спермагедон ”
21 „ Гейбой ”
22 „ Мисионерската невъзможна ”
23 „ Мърсуващият с вълци ”
24 „ Този див, див задник ”
25 „ Хвани го, ако можеш ”
26 „ Али е*а и 40-те девственици ”
27 „ Мацката на зор ”
28 „ Star Shpek ”
29 „ Отварянето на Немо ”
30 „ Кунг-фу патка ”
31 „ Перверзната четворка ”
32 „ Набутакът ”
33 „ Сексорсистът ”
34 „ Магьосникът от Зад ”
35 „ Принцесата с граховите зърна ”
36 „ Изпразването на редник Райън ”
37 „ Кавалджията ”
38 „ Конан воайора ”
39 „ Джак изнасилвача ”
40 „ Да свършиш за 60 секунди”

[jamix]

Наперен младеж в аптека си купува презервативи. Решил да се прави на гъзар, наперил се и попитал:
- А дали ще ми станат?
Аптекарят, стар и "гърмян", кисел заради тежкия ден, го погледнал строго над рамката на очилата си и го посъветвал:
- Ако много хлопат, уплътнявай с вестник!