Къде се намирам:
naRiba.com
Форум
Относно Сайта РазниСМЯХ
Модератор: dantho.mihov
Re: СМЯХ
Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размислиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!!
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размислиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!!
Жоро Матеев
Електроника, Паркинг системи, Видеонаблюдение,
Контрол на достъпа, Автоматика за врати
Електроника, Паркинг системи, Видеонаблюдение,
Контрол на достъпа, Автоматика за врати
-
- ще става разбирач
- Мнения: 316
- Регистриран на: Сря Сеп 05, 2007 7:39 am
- Местоположение: ПЛОВДИВ
Re: СМЯХ
Жена вижда готин мъж във фитнеса:
- Знаеш ли, че си сладък? Какво ще правиш в петък вечер ?
- Гърди и трицепс.
- Знаеш ли, че си сладък? Какво ще правиш в петък вечер ?
- Гърди и трицепс.
ЖИВОТА Е КРАТЪК, ИГРАЙ ТВЪРДО!!!
Ако не знаеш - ще те научим, ако не можеш – ще ти покажем, ако не искаш - ще те принудим!
Не живей за мечтите си, Живей заради делата си!!!
Помнете, че понякога когато не получавате това, което искате, това е голям късмет. - Далай Лама
Ако не знаеш - ще те научим, ако не можеш – ще ти покажем, ако не искаш - ще те принудим!
Не живей за мечтите си, Живей заради делата си!!!
Помнете, че понякога когато не получавате това, което искате, това е голям късмет. - Далай Лама
- hristotihov
- сериозен играч
- Мнения: 1512
- Регистриран на: Сря Авг 09, 2006 10:30 am
- Местоположение: София
- Обратна връзка:
Re: СМЯХ
Жена ти сексапилна ли е?
- Наполовина. В секса не я бива много, но как пили ...
- Наполовина. В секса не я бива много, но как пили ...
нямам живарник
-
- разбира нещата
- Мнения: 899
- Регистриран на: Нед Юли 22, 2012 4:02 pm
- Местоположение: Благоевград
Re: СМЯХ
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!
-
- сериозен играч
- Мнения: 1580
- Регистриран на: Вто Май 24, 2011 5:04 pm
- Местоположение: Бургас
Re: СМЯХ
Да го пребиеш,му е малко!!!GENIUS написа:
-
- новобранец
- Мнения: 34
- Регистриран на: Нед Май 05, 2013 6:56 pm
Re: СМЯХ
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но
..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака
тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
Acton cleaning company
..краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака
тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнера от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
Acton cleaning company
Re: СМЯХ
Прерия...Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва.
Лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе
Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад...
Лъвицата е в шок:
-Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него , но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
-Какво, при тръбата ли те заведе
Физикът Фаренхайт изобретил нов уред и го нарекъл “Живачен термометър”.
Щастливата идея да използва откритието си за измерване на телесната температура му дошла по-късно, когато го докладвал в Академията на науките и един от академиците му препоръчал да си мушне откритието отзад...
Re: СМЯХ
Перничанин изгубил жена си и отишъл в местния вестник, за да отпечата некролога й.
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф!
- Какво искате да пише в него? - попитал служителят.
- Бонка умря - отвърнал той.
- Можете да прибавите още няколко думи на същата цена.
- Хм - замислил се перничанинът. - Добре тогава: И продавам стар голф!
Re: СМЯХ
Петък вечер е:
Тя (игриво):
Хайде да играем на криеница! Ако ме намериш ще преспя с теб, а ако не - ще бъда зад печката....
Пистолет се носи за "Не дай си. Боже! ", а презерватив за "Дай, Боже! ...
Мъж и жена гледат филм на ужасите, изскача някакво чудовище . Жената се стряска:
–Олелееее, майчице!!!...
–Верно. бе, да го е@а.... тя е!
-Как можахте да оставите да ме оперира студент?!? -Ами вижте господине,студентите трябва да се упражняват.Пък и вашият случай си беше безнадежден!
-Но докторе...
-Аз не съм доктор!Аз съм Свети Петър!
Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!
Тя (игриво):
Хайде да играем на криеница! Ако ме намериш ще преспя с теб, а ако не - ще бъда зад печката....
Пистолет се носи за "Не дай си. Боже! ", а презерватив за "Дай, Боже! ...
Мъж и жена гледат филм на ужасите, изскача някакво чудовище . Жената се стряска:
–Олелееее, майчице!!!...
–Верно. бе, да го е@а.... тя е!
-Как можахте да оставите да ме оперира студент?!? -Ами вижте господине,студентите трябва да се упражняват.Пък и вашият случай си беше безнадежден!
-Но докторе...
-Аз не съм доктор!Аз съм Свети Петър!
Митре бил женен от година, а вече взел да се оглежда у балдъзката. Много му се искало, ама го било страх, че ще се разчуе. Накрая измислил начин. Натоварил каруцата с чували с жито - ще ходи в съседното село на мелница. Изкарал каруцата извън село, па пеша се върнал, покатерил се на покрива и завикал в комина:
- Уууу... я съм вампирот! Сите, че ви изтръшкам, ако Митре не оноди балдъзката! Уууу... Сите, че ви изморим, че ви затрием! Да знаете... Уууу... Митре да оноди балдъзката!
Слезнал от къщата и отишъл с каруцата на мелница. След два дни се връща, а в къщата - всички умълчани!
- Кво ви става бре хора?
- Мани, мани! Не е за казване!
- Нищо бе, речете!
- Ти като замина и дойде вампирот и вика, че ни затрие всички, ако ти не онодиш балдъзката...
- Сакън бе хора, как можете от мен такова да сакате!
- Е ти ни беше последна надежда. - рекла бабата. - Явно, сите че мреме...
- Ба що не размишлиш, чедо, - рекла тъщата - е не чак наистина да я онодиш, барем малкочко, е те тоник!.
- Ааа.., тая нема да стане - скокнала балдъзката. - Или като кака - или никак!
-
- сериозен играч
- Мнения: 1251
- Регистриран на: Пет Юни 17, 2005 12:55 pm
- Местоположение: Русе
Re: СМЯХ
14 неща, които научихме от рекламите:
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.
2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.
3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!
4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.
5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.
6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.
7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.
8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.
9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.
10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.
11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.
12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.
13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.
14. Шоколадът решава всички проблеми!!!
Давай на душата каквото иска,че ще дойде време нищо да не ще!!
Re: СМЯХ
Жена избира балатум в магазина:
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест.
– Тогава, най-практично е... да я асфалтирате.
– Нужно ми е нещо практично, здраво, не много "марково" за детската стая!
– А колко деца имате?
– Шест.
– Тогава, най-практично е... да я асфалтирате.