СМЯХ

Всичко за което не намирате подходящ форум

Модератор: dantho.mihov

Публикувай отговор
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Едно дете било от смесен брак - майка му била циганка, а баща му евреин. Отива един ден то при баща си и го пита:
- Тате, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Е, как, сине. Аз като съм евреин, евреин си и ти.
Отива детето при майка си и я пита:
- Мамо, аз циганче ли съм, или еврейче?
- Сине, аз 9 месеца съм те носила, майка съм ти. Естествено, че си циганче. А защо питаш?
- Ами на улицата видях едно колело и сега се чудя - да го открадна ли, или да го продам!
Аватар
djokoriboloveca
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 656
Регистриран на: Пон Яну 14, 2008 7:11 pm
Местоположение: Русе

Re: СМЯХ

Мнение от djokoriboloveca »

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
==================================================================


Врачка гледа на мъж:
-Виждам, че до 45г възраст ще страдаш от липса на пари!
Нетърпелив мъжът:
-А после, а после ?!
-После ще свикнеш и няма да страдаш...!

===================================================================
За всеки отделен ден за риболов,Господ дава два..
gmateev
новобранец
новобранец
Мнения: 25
Регистриран на: Вто Юли 03, 2012 7:00 pm
Местоположение: Пловдив

Re: СМЯХ

Мнение от gmateev »

Перфектният ден на един мъж:
06.00 Будилникът звъни.
06.15 Свирка.
06.30 Мощно и задоволително сутрешно сране. Четене на спорта и последната страница на вестника.
07.00 Закуска: пържола и яйца, кафе и тост, приготвени от гола прислужница.
07.30 Лимузината пристига
07.45 1-2 малцови уискита по пътя към летището.
08.00 Полет в частен самолет. Свирка от стюардесата.
09.30 Лимузина с шофьор. Благи дръпки от холандска трева.
09.45 Голф с Робърт де Ниро и Пъф Деди
11.45 Обяд: Fast food, 3 бири, бутилка Дом Периньон.
12.15 Свирка.
12.30 Малко баскет. Игра на вързано с Джордан и Леброн. Победа след забивка през Майкъл.
14.15 1-2 уискита в лимузината по път към летището.
14.30 Полет към Монте Карло.
15.30 Следобеден излет в морето. Риболов. Всички придружителки са голи.
17.00 Полет към къщи. Масаж от Анджелина Джоли.
18.45 Сране, душ, бръснене
20.00 Новините по тв: Майкъл Джексън екзекутиран, Царя заминава за Мадрид (и няма да се връща повече), марихуаната, кокаина и белите робини са легализирани.
20.30 Вечеря: Омари за предястие, Дом Периньон (реколта 1953), голяма сочна пържола, сладолед сервиран върху голите цици на Памела.
21.00 Коняк и кубинска пура пред телевизора. България бие Англия с 4:0.
21.30 Секс с 3 жени (всичките и с лесбийски наклонности)
23.00 Масаж. Вкусна пица и студена бира в джакузито.
23.30 Свирка за лека нощ.
23.45 Сам в леглото.
23.50 10-секундна пръдня, която сменя 4 пъти звученето, разтърсва прозореца и кара кучето да излезе от стаята.
Жоро Матеев
Електроника, Паркинг системи, Видеонаблюдение,
Контрол на достъпа, Автоматика за врати
Аватар
hristotihov
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1512
Регистриран на: Сря Авг 09, 2006 10:30 am
Местоположение: София
Обратна връзка:

Re: СМЯХ

Мнение от hristotihov »

В магазина:
- Дайте ми от ония италианските препечени филийки, дето ги рекламират по телевизията.
- Кои по-точно?
- Абе нещо като "бръснети мъдети" беше, ама не помня точно.
нямам живарник
martineti
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1238
Регистриран на: Сря Май 26, 2010 10:57 pm

Re: СМЯХ

Мнение от martineti »

Изображение
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.
deso_bg
ще става разбирач
ще става разбирач
Мнения: 320
Регистриран на: Чет Авг 27, 2009 4:45 pm
Местоположение: София

Re: СМЯХ

Мнение от deso_bg »

Пътувам в препълнена маршрутка, хората пътуват мълчешком, всеки се е замислил за нещо си. При едно спиране се освобождава мястото веднага зад шофьора, на което сяда млада майка, около 22-23 години, с 3-4 годишно момиченце. Тоест, тя седи с гръб към движението и с лице към хората в салона. Както тръгна маршрутката, и момиченцето започна да мрънка на майка си на тема "мамо, купи ми Барби!", при това едно такова протяжно и жално и с различен тон всеки път. Майка и и влезе в ритъма и и отговаряше с "за какво ти е Барби, имаш си вече три, по-добре да ти купя нещо друго" и т.н. Всичкото това мрънкане и виене почна да омръзва не само на мен, но и на останалите пътници. След няколко спирки стратегията на момиченцето се промени. Тя изведнъж стана важна и млъкна, като видимо се сети за нещо коварно. И след още една спирка се издаде:
... - Ако не ми купиш Барби, ще кажа нещо за теб на баба!
Майка и се усмихна: - И какво толкова ще кажеш на баба си за мен?
Момиченцето продължи: - Ще разкажа, ще разкажа! Аз видях нещо!
Цялата маршрутка затаи дъх, за да чуе какво точно е видяла малката.
- Е, и какво си видяла? - попита майката.
- Аз видях как ти вчера целуваше пишката на тати!
Цялата маршрутка избухна в смях, също и шофьорът. Майката спря маршрутката, взе си детето под мишница и изскочи навън.
Мислите си, че това е краят? Не бързайте. При спирането на маршрутката се качи млад мъж с момченце, някъде около 8 годишно и седна на мястото на майката с детето. Пътниците продължаваха да се хилят, младият мъж и той почна да се подсмихва гузно, без да знае на какво точно се смеят останалите. И в този момент синът му изтърси: "Тате, купи ми войници!" Маршрутката избухна в такъв смях, че принуди шофьора да спре, за да се смее на спокойствие. След като си пое дъх, шофьора се обърна към младия мъж: "Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката". Младият мъж пътува около 4 спирки, през цялото време хората се смееха, а той седеше в пълно недоумение, вероятно мислейки си че се вози в маршрутка с идиоти. И наистина, какво толкова смешно има в "тате, купи ми войници"? " :lol:

Копи пейст от фацата .
voilaislington
новобранец
новобранец
Мнения: 34
Регистриран на: Нед Май 05, 2013 6:56 pm

Re: СМЯХ

Мнение от voilaislington »

Мъж се прибира късно вечерта и вижда през процепа на вратата, че вътре в къщата свети ръчно фенерче.
Той веднага звъни в полицията:
- Ало, полицията ли е? Има някой в къщата ми, подозирам, че са крадци!
- Господине, за съжаление сега всички патрулки са заети, ще пратим екип, веднага след като някой се освободи, след час-два...
Мъжът затваря слушалката и звъни отново след три минути:
- Ало, пак съм аз. Тъй като нямате свободни патрулки, бях принуден да прострелям крадците сам. Когато някой се освободи, пратете с него две-три линейки да приберат труповете.
След няколко минути към къщата му с пуснати сирени долитат
пет полицейски коли, двора моментално се запълва с въоръжени полицаи, изплашените крадци излизат от къщата и се предават.
Старшината се нахвърля върху собственика на имота:
- Нали казахте, че има поне три трупа!...
- А пък вие казахте, че всичките ви полицаи са заети...

Cleaning company
metoo
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 899
Регистриран на: Нед Юли 22, 2012 4:02 pm
Местоположение: Благоевград

Re: СМЯХ

Мнение от metoo »

София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза.
Вторият пита:
- Кво има, бе?
- Пика ми се, ама ме мързи да слизам...
- Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере...
Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и...
По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият...
Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят.
Първата:
- Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед...
Втората:
- Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото!
Третата:
- Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х~й и крещи : "ша та еба в гъза-а-а-а-а-а!!"
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Върви красива девойка по улицата. На масите пред бирария са седнали няколко мъже и пият бира.
- Ето сега ще почнат да подсвиркват, да ми подвикват ... - мисли си девойката.
И наистина мъжете започват да свиркат и подвикват, но не на нея, а на вървящата пред нея девойка, която не е нищо особено, обаче така хубаво си върти задника, че събира погледите на мъжете. Нашата девойка я догонва и пита:
- Къде се научи така да си връткаш дупето?
- Ще ти дам един адрес, отиваш там и ще се научиш.
Отива девойката на адреса и звъни. Вратата отваря двуметров мъж.
- К`во искаш?
- Ми, такова, дадоха ми вашия адрес, за това де... за дупето...
- Аааа! Влизай!
Влиза тя и вижда на стената училищна дъска.
- Събличай се и застани с гръб към дъската!
"Това беше, тоя ще ме ...!" - мисли си девойката, докато се съблича.
Мъжът се приближава до нея, слага й тебешир в дупето и казва:
- А сега започвай да пишеш по дъската: 6 8 6 8...
Gad975
фен клуб-скобар
Мнения: 286
Регистриран на: Пон Окт 24, 2011 7:33 pm
Местоположение: София

Re: СМЯХ

Мнение от Gad975 »

Как беше екскурзията до Израел?
- Страхотно.
- Видя ли стената на плача?
- Видях, но не можах да се доближа. Пълно беше с левскари.
Рибата винаги е на другия бряг
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Отива пациент при лекаря и му казва:
- Докторе, не ебем!
- Е, как така не ебеш?
- Еми така, не ебем.
Решил доктора да провери и ги заключил с медицинската сестра в кабинета. След половин час сестрата излиза и се оплаква: - Леле, тоя ме скъса от ебане. Влязъл доктора и го пита:
- Абе, нали не ебеш?
- Аааа, кога има ебем.
metoo
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 899
Регистриран на: Нед Юли 22, 2012 4:02 pm
Местоположение: Благоевград

Re: СМЯХ

Мнение от metoo »

В едно село живеели само фенове на ЦСКА. Един легнал на смъртно легло. Когато попът дошъл за последното причастие, умиращият му изповядал че е станал левскар! Попът го попитал учуден:
- Синко, защо ни предаваш така?
А умиращия му отговорил:
- Отче, по-добре да умре един от тях!
metoo
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 899
Регистриран на: Нед Юли 22, 2012 4:02 pm
Местоположение: Благоевград

Re: СМЯХ

Мнение от metoo »

Едно негърче се боядисало бяло. Върнало се в къщи. Като го видяла майка му, веднага скочила:
- Ти на бял ли ще ми се правиш? - дръпнала му един здрав пердах.
След малко баща му:
- Ти на бял ли ми се правиш? - спукал го от бой.
Излезнало на улицата, там неговата банда, без да го пита и тя го спукала от бой.
Седнало негърчето на една пейка и си казало:
- Ей, от 15 мин. съм бял и вече мразя негрите!
gmateev
новобранец
новобранец
Мнения: 25
Регистриран на: Вто Юли 03, 2012 7:00 pm
Местоположение: Пловдив

Re: СМЯХ

Мнение от gmateev »

Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде тази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен много ми хареса. А на теб?
- И на мене - то било много хубаво.
- Добре, хайде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят жените...
Жоро Матеев
Електроника, Паркинг системи, Видеонаблюдение,
Контрол на достъпа, Автоматика за врати
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Шофьор на камион сменя спукана гума. Навън е голям студ. Докато сменя гумата си мърмори:
- Права беше мама, като казваше:
"Учи да станеш гинеколог! И парите са доста добри и ръцете винаги ще са ти на топло. "


Майката на Марийка отива при бащата на Иванчо:
- Вашият син вчера си е играл с моята дъщеря на чичо доктор.
- Ами разберете, на тази възраст интереса на децата към другия пол е много силен...
- По-добре да беше я изчукал! А той й e извадил апендикса!!!
Публикувай отговор

Обратно към “Разни”