Дата и час: Чет Апр 24, 2014 8:53 pm

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


За да видите пълното съдържание на форума, трябва да сте регистрирани и да влезнете с профила си.



Напиши нова тема Отговори на тема  [ 4228 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231 ... 282  Следваща
Автор Съобщение
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Съб Май 18, 2013 5:03 pm 
Аватар
сериозен играч
сериозен играч
Offline

Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
Мнения: 2264
Галерия: 151 снимки
Местоположение: Дупница/София :)


КАК СЕ СВАЛЯТ МОМИЧЕТА ИЛИ НА ЛОВ ЗА СВЕЖА ПЛЪТ Вчера ме обхвана някакво романтично настроение посред зима. Реших, че имам нужда от свежа кръв в обкръжението си - в смисъл, да забия нещо ново. Без значение какво, стига да има пулс и да хвърля сянка. Първоначалният ми план беше да
си счупя дясн ата ръка на едно - две места. Един вид, да се разделя с вечната любима по чисто технологични причини. Винаги съм бил на мнение, че преди да започнеш нова връзка, трябва да заровиш старата. По възможност в
3 сутринта, на 3 метра дълбочина, в Борисовата градина, ако е възможно под люлаков храст - заради красивите моменти в миналото. Но да не се отплесвам... Въпреки красивият замисъл планът се провали, по чисто физиологични причини. Ще поясня: дясната ми ръка се оказа с
доста по-бърз рефлекс от лявата. Бях намерил подходящ 5 килограмов чук. Сложих дясната ръка на масата, внимателно, за да не я подплаша, взех чука в лявата и нанесох светкавичен удар. Масата изтрещя, разхвърчаха се
трески и парчета дъбов фурнир – бях
уцелил.
За
съжаление,
гадината
мръсна / дясната
ми
ръка/
невероятно
бързо
се беше
измъкнала,
миг
преди удара, и сега трепереше скрита зад гърба ми.
Реших, че в случая е нужна малко хитрост. На лявата си ръка обясних, че ако ме провали още веднъж, ще дам чука на дясната. Сложих си на лицето одухотворената и замечтана физиономия на йезуитски свещенник-мисионер, току що ритуално изнасилен от индианско племе. Обясних на дясната, че няма нищо страшно и го правя и за двама ни и много я обичам, и трябва да ми вярва. Накрая я убедих да се положи на остатъците от масата. Лявата реагира мълниеносно. Рязък замах с чука, трески, дъбов фурнир и дясната ми ръка трепереща но невредима, се опитва панически да се завре в гъза ми на скришно. Извадих я. Започнах всичко отначало – още два часа мъки. Накрая съседите извикали полиция, заради трясъците и сипещата се от тавана мазилка. Казах на полицаите, че правя ремонт, което обясняваше трясъците и чука в лявата ми ръка. Ремонта не даваше обяснение, защо дясната ми ръка е завряна отзад до лакътя и трепери, но те някак си и не ме попитаха. Реших че ми трябва друг план, за набавяне на нежно същество от женски пол, с цел сексуални ласки... Аз съм цар на плановете. Аз съм човека с план – както се казва. Без план даже в носа си не почвам да ровичкам. Осъзнах, че предишния е бил доста комплициран – трябваше ми нещо по-просто, за изпълнение и далеч по-ефективно. Първо – мястото. Реших, че басейна на Спартак е изключително подходящ за целта. Привечер, там се събираха да плуват голямо количество същества от женски пол, със заветната цел да променят личното си водоизместване, преди началото на летния сезон и монокините. Второ – имах нужда от план за свалката. Нещо просто, ненатрапчиво, лесно изпълнимо и в унисон с нежната ми душевност. Мозъка ми заработи – след половин час бях готов. Усмивка на облекчение се изписа на лицето ми – нямаше начин да не успея! Промъкнах се в комплекса през един от прозорците, оставен отворен, за да компенсира старческата немощ на вентилационната система. Бях облечен само в черни бански и черни гумени ботуши до колената. Останалата част от мен беше тъмно морава, защото аз така си и излязох от нас, а навън е зима. Разбирате ли – любовта изизква жертви, а аз живея на един час от комлекса. Със себе си носех двайсет литрова тубичка с бензин А 98, пълна догоре. Е, не съвсем догоре, тъй като по пътя си пийнах малко. За сгряване и по – голяма скорост на движение /щом помага при колите, помага и при мен/. Освен това, носех брезентови ръкавици за заваряване, електрожен, двайсет метров удължител, транспортир, кутийка кибрит и презерватив с едър грайфер/заради зимните условия, предполагам/. Време беше да приведа в изпълнение плана си. Към мен вече се приближаваше спасителката, подведена от странния ми вид. Бях го предвидил– не ми трябваха служебни лица, които да задушат още в зародиш, поривите на нежното ми сърце. Съществото се приближаваше към мен изглеждайки, все едно Витоша е тръгнала нанякъде. Огромните гърди свидетелстваха, че лицето е от женски пол, но всичко останало –
черните мустаци, черти достойни за професионален боксьор от ямайски произход и краката с форма на носещи греди, говореха точно обратното. Приличаше на българска състезателка по хвърляне на чук, отпреди да въведат хормоналните тестове. Обясних със сияйна усмивка, че съм от поддръжката и я помоллих да задържи кабелите на електрожена. Винаги съм знаел, че плувкините не са особено умни. Гледаше ме с невярващ поглед как развивам удължителя и търся контакт, горе в кабината на коментаторите. До края не пусна кабелите на електрожена –
мъжко момиче. Върнах се долу, наблюдавайки с умиление спасителката, която танцуваше нещо средно между буги-буги и ситна копаница, с отмятане на главата и хайдушки подвиквания. Всички около басейна, вече усърдно я имитираха. Разбирате ли, всичко беше мокро, от електрожена, през хормоналното недоразумение до пода протичаше ток, а всички бяха боси. Освен мен разбира се, аз си бях с гумените ботуши, родно производство на ТПК-Първомай. Сега вече започнах да изливам бензина в басеина. Появи се приятно синьо петно във водата, което се рзширяваше и отделяше изспарения. На едната пейка беше оставен касетофон. Реших че е някак си нелепо, хората около басеина да се гърчат в тишина, раздирана само от подвикванията на спасителката. Намерих подходяща станция и из басеина се разнесе гласа на Елена Папаризу. Най им пасваше на движенията. Атмосферата започна да става купонджийска – аз съм царя на купоните. Известно време усилвах и намалявах електрожена, за да ги държа в такт с музиката, но после ми писна. Оставих танцуващите и насочих вниманието си към тези в басеина. По- умните се опитваха да излязат от водата и моментално се включваха към групата на танцуващите, останалите гледаха с ужас и недоверие. Вече бях набелязал обекта на въжделенията си. Беше в отсрещния край на басеина и имаше тяло, което можеше да накара и футболен коментатор, да запелтечи неконролируемо. Всичко вече се беше изпълнило с бензинови изпарения.
Показах кибрита на далдисващите в басеина. Обясних им, че ако не слушкат, ще драсна клечката и ще ги командировам на геостационарна орбита, както са си по бански. Слушкаха, разбира се. Казах на всеки, в кой край на басеина да застане, използвайки за изчисленията си транспортира.
Моята бъдеща любима, след внимателни изчисления, оставих сама в най-далечния ъгъл на басеина. Гледайки я влюбено и някак закачливо си сложих презерватива. Не можех да плувам, за да отида при нея, а ако я накарах да излезе, щеше да се включи към феновете на Елена Папаризу около басеина. Време беше. Сложих си ръкавиците за заваряване, изпих последния бензин/сега ми беше нужна бързина/, хвърлих гояща клечка към басеина и подкрепен от 98-те октана в кръвта си, спринтирах към голямата отсрещна стена на комплекса. Планът ми беше безкрайно прост. Взривът изхвърли съдържимото от басеина. По-голямата част от натрапниците излетяха към сектора със седалките, точно както бях изчислил – те не ми трябваха. Да се настаняват по седалките и да е ме занимават. Е, те по-скоро изпопадаха, като гнили джанки, но не мога да мисля за всички, нали?
Моята любима полетя право към мен. Всичко бях изчислил префектно. Следих теакторията й с поглед. Щеше да се удари в стената на около десет метра над главата ми и после още гореща от взрива/ахаа
ръкавиците за заваряване/, да падне в чакащите я долу нежни ръце. Едно нещо само не бях предвидил- стената беше стъклена. Красивата ракета на моето сърце удари стената, точно където бях изчислил, но я проби и продължи с около 240
км/ч.
Със сълзи на очи наблюдавах, как мечтата на сърцето ми, се отдалечава в посока към Емил Марков оставяйки красива диря от ефирен, черен дим. Реших, че след 500 метровия полет, моята любима няма да е лицеприятна гледка и няма смисъл да я преследвам. Започнаха да се чуват сирените на пожарната и полицията. Време беше да потъна в ноща. Съдбата отново ми беше изиграла лоша шега. Отново с безкрайната си власт и високомерност, бе решила, че трябва да съм сам, за пореден път отнемайки надеждата в крехкото ми сърце. Не изключих електрожена. Нека поне танцуващите се забавляват, под погледите на тези, разпускащи в сранни пози, по и около сектора със седалките. Нека поне те бъдат щастливи...какво друго ми оставаше, освен това да правя добро. Сега когато нямах нищо. лачейки потънах в нощта, озаряван от пламъците в басейна и тресящите
се сенки на меломаните около него...

_________________
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.

Изображение

http://iplus.bg


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 

Re: СМЯХ

Реклама



Реклама
 

 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Съб Май 18, 2013 7:17 pm 
Аватар
ще става разбирач
ще става разбирач
Offline

Регистриран на: Пет Юли 01, 2011 2:39 pm
Мнения: 516
Галерия: 1 снимки
Местоположение: Пловдив


Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла:
-Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо...
Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила:
-Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала!...


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Съб Май 18, 2013 8:01 pm 
ще става разбирач
ще става разбирач
Offline

Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Мнения: 470
Местоположение: st.zagora


На кое място можеш да накараш най-лесно някое маце да си вдигне краката?
.... В палатка.
Купуваш си някви шарени чехли и после караш маската да ги премери в палатката понеже са нови да неги цапаш от сега, пък ще и ходят на педикюра.Ако ги пробва в изправено положение ша събори палатката,затова закачаш ги на тавана на палатката и тя може спонойно в легнало положение да ги пробва, както и ти нея :wink:

_________________
http://www.volvoclub-bg.com/forum/ucp.php?mode=logout


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Съб Май 18, 2013 8:26 pm 
ще става разбирач
ще става разбирач
Offline

Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Мнения: 470
Местоположение: st.zagora


Кой е най добрия вратар?
Женският полов орган... -
спира две топки и изпива мозъка на централния нападател!



Тя:
- Пусни ме под одеялото, студено е!
Той:
- С гащи не те пускам! Тук си има дрескод!

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

Пациент към лекаря:
- Докторе, наистина ли можете да определите болестта на пациента по любимата му книга?
- Разбира се.Коя е вашата?
- "Какво да се прави?" от Чернишевски.
- Мдааа....И от кога нямате ерекция?



Влизам в банята и чета на шампоана:
"За сила, дължина и обем"
... и естествено не си измих само косата!

Неловка ситуация - през лятото, в час-пик, в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...

_________________
http://www.volvoclub-bg.com/forum/ucp.php?mode=logout


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Съб Май 18, 2013 8:36 pm 
ще става разбирач
ще става разбирач
Offline

Регистриран на: Сря Фев 06, 2013 4:18 pm
Мнения: 388


Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.
Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години,че и вас ще ви вкарат при мене.
Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

_________________
КАТО НЯМА РИБА И РАКА Е РИБА !
Най ме е яд в тоя риболов спининга ,че не се опичам равномерно :lol: :lol:


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Нед Май 19, 2013 3:58 pm 
Аватар
разбира нещата
разбира нещата
Offline

Регистриран на: Съб Сеп 04, 2010 10:19 pm
Мнения: 1020
Галерия: 7 снимки
Местоположение: Търговище


-Знаеш ли какво казал големият комин на малкия?
-Не.
-Много си малък да пушиш!

_________________
"The more you know, the less you carry"


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 

Re: СМЯХ

Реклама



Реклама
 

 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Нед Май 19, 2013 8:33 pm 
ще става разбирач
ще става разбирач
Offline

Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Мнения: 470
Местоположение: st.zagora


Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво
∙ Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
∙ Градско население: 100% до доказване на противното
∙ Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
∙ Валута: лев, глас или мерцедес
∙ Форма на управление: тригонометрична
∙ Мярна единица: комшията
∙ Култура и традиции: салфетки, митове и легенди!!!!!!!!!

_________________
http://www.volvoclub-bg.com/forum/ucp.php?mode=logout


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Пон Май 20, 2013 9:33 am 
Аватар
научил се да хвърля
научил се да хвърля
Offline

Регистриран на: Пет Ное 30, 2012 2:18 pm
Мнения: 184
Галерия: 10 снимки
Местоположение: Canarias, Fuerteventura


Изображение

_________________
Неспособността да се насладим пълноценно на очарованието на самотата, ни въвлича ежедневно в опустошителни взаимоотношения с всякакви дебили...


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Пон Май 20, 2013 2:51 pm 
Аватар
сериозен играч
сериозен играч
Offline

Регистриран на: Пет Юни 17, 2005 12:55 pm
Мнения: 1208
Галерия: 1 снимки
Местоположение: Русе


Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува :
-Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
-Моляте извадиме от тук , не мога да изляза! - Казал коня.
-Нямаш проблеми брато . - Казал Зайо и отишъл , запалил БМВ-то , върнал се , хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.

На следващия ден , както си препускал през гората , коня чул:
-Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...
- Моляте Коньо , извади ме .. аз вчера ти помогнах!
-Немаш ядове ! , казал коня и си подал х*я в дупката
-Фани се за х*я ми!
Речено - сторено ... хванал се Зайо за х*я на Коня и бил спасен!

Каква е поуката ?!

Ако ти е голям х*я , не ти трябва БМВ!

_________________
Давай на душата каквото иска,че ще дойде време нищо да не ще!!


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Пон Май 20, 2013 8:31 pm 
сериозен играч
сериозен играч
Offline

Регистриран на: Съб Фев 07, 2009 7:58 pm
Мнения: 1312


Внук и внучка на гости при баба и дядо,старците с дни не си говорят и малкия внук попитал:Дедо,виж мама и тати като се карат на другия ден се сдобряват,вие що така.... Дядото въздъхнал-ай,бегай да играеш,тоя дето ни сдобряваше умре... Бабата да разсее децата попитала внучката: Бе ко става с твоя грейпфрут? Внучката се захилила-Еее,бабо то е бойфренд,не грейпфрут...


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Пон Май 20, 2013 9:32 pm 
Аватар
вече хвърля и на тежко
вече хвърля и на тежко
Offline

Регистриран на: Сря Сеп 05, 2007 7:39 am
Мнения: 287
Галерия: 0 снимки
Местоположение: ПЛОВДИВ


Отишли за риба 2-ма чернокожи/негри/ и един "бял". Нещеш ли ....!? хванали златната рибка.
Примолила им се рибката...
- Моля ви пуснете ме и понеже сте трима ще ви изпълня по едно желание.
Помислили те и се съгласили.
Първия негър казал... - Аз искам да ме направиш бял, и речено сторено рибката го превърнала в "бял".
Вторя негър мислил мислил и казал... - Ами и аз рибке искам да ме направиш да съм "бял". Рибката и него го превърнала в "бял"
"Белия" се замислил... мислил мислил какво желание да му изпълни рибката и рекъл...
- Абе я рибке ги върни обратно да са негри ... :) :)

_________________
ЖИВОТА Е КРАТЪК, ИГРАЙ ТВЪРДО!!!
Ако не знаеш - ще те научим, ако не можеш – ще ти покажем, ако не искаш - ще те принудим!
Работата е за хора, които не знаят как да ловят риба! :) Да го eb@...


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 

Re: СМЯХ

Реклама



Реклама
 

 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Вто Май 21, 2013 10:01 pm 
Аватар
научил се да хвърля
научил се да хвърля
Offline

Регистриран на: Вто Окт 30, 2012 10:41 am
Мнения: 149
Галерия: 13 снимки
Местоположение: София


Майката на седемте козлета тръгнала да излиза и казала на козлетата, че вълка ще дойде и с престорен мазен глас ще се опита да ги излъже да му отворят и ще влезе да ги изяде. Затова тя измислила парола "Лапам чушки".
Дошъл вълка, почукал на вратата и с престорен глас казал:
-Козленцаааа. Отворетеее.Аз съм вашата майкаааа.
От вътре козлетата попитали:
-Как е паролата?
И вълка защото не знаел паролата си тръгнал. Обиколил гората и разпитал животните знаят ли каква е паролата на седемте козлета и сойката и му казала:
-"Лапам чушки"....
Отива на другия ден вълка при козлетата, чука на вратата и вика:
-"Козленцаааа. Отворетееее. Лапам чушкиииии"“
А от вътре най малкото козленце казало:
-"Лапай ми к*ра, от днеска сме със шпионка" :lol: :lol: :lol:

_________________
Само две неща на този свят са безкрайни - Вселената и човешката глупост, като за първото не съм сигурен.
Алберт Айнщайн


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Сря Май 22, 2013 8:48 am 
ще става разбирач
ще става разбирач
Offline

Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Мнения: 470
Местоположение: st.zagora


Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи!
Когато ти стане любовница, ти говори с тяло!
А когато ти стане жена ... не млъква, мама й да *ба, не млъква!!!

_________________
http://www.volvoclub-bg.com/forum/ucp.php?mode=logout


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Сря Май 22, 2013 9:00 pm 
Аватар
сериозен играч
сериозен играч
Offline

Регистриран на: Сря Май 26, 2010 10:57 pm
Мнения: 1223
Галерия: 109 снимки


Изображение

_________________
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.


Върнете се в началото
 Профил WWW Personal album  
 
 Заглавие: Re: СМЯХ
МнениеПубликувано на: Сря Май 22, 2013 9:05 pm 
сериозен играч
сериозен играч
Offline

Регистриран на: Съб Фев 07, 2009 7:58 pm
Мнения: 1312


Македонец крещи на сина си за двойките в бележника: Ке те утепам бе,разбирам дека по пеене не можеш да пееш,по география свет голем,по биология сите произлезли от маймуните-само ние от бугарите,идиоту,ама по история как не можа 2 страници да запамтиш бе малоумник...


Върнете се в началото
 Профил WWW  
 
Покажи мненията от миналия:  Сортирай по  
Напиши нова тема Отговори на тема  [ 4228 мнения ]  Отиди на страница Предишна  1 ... 225, 226, 227, 228, 229, 230, 231 ... 282  Следваща

Часовете са според зоната UTC + 2 часа


Кой е на линия

Потребители разглеждащи този форум: batkovan, EL_Ninhooo, gergi762 и 5 госта


Вие не можете да пускате нови теми
Вие не можете да отговаряте на теми
Вие не можете да променяте собственото си мнение
Вие не можете да изтривате собствените си мнения
Вие не можете да прикачвате файл

Иди на: