СМЯХ

Всичко за което не намирате подходящ форум

Модератор: dantho.mihov

Публикувай отговор
Аватар
Д.Граховски
кандидат преподавател
кандидат преподавател
Мнения: 2900
Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
Местоположение: Дупница/София :)

Re: СМЯХ

Мнение от Д.Граховски »

Някои пиянски симптоми:
1. Симптом: Студени и влажни крака.
Причина: Държите чашата под
неправилен ъгъл и питието ви
изтича.
Решение: Внимателно придвижете чашата по такъв начин, че отвора да
сочи нагоре.
2. Симптом: На стената срещу вас има
прекалено много светлини.
Причина: Лежите на пода.
Решение: Позиционирайте тялото си така, че да образува ъгъл от 90
градуса спрямо пода.
3. Симптом: Подът изглежда
разфокусиран.
Причина: Гледате през празна чаша.
Решение: Напълнете чашата с напитка по ваш избор.
4. Симптом: Подът се движи.
Причина: Изнасят ви.
Решение: Поне попитайте накъде ви
влачат.
5. Симптом: Чувате ехо всеки път, когато някой проговори.
Причина: Лежите с ухо в празна
чаша.
Решение: Дръжте се достойно,
изправете се.
6. Симптом: Стаята се тресе, всички са облечени в бяло, а музиката
непрекъснато се повтаря.
Причина: В линейка сте.
Решение: Не се движете. Оставете
професионалистите да си свършат
работата. 7. Симптом: Баща ви и всичките ви
братя излеждат много необичайно.
Причина: В грешна къща сте.
Решение: Попитайте дали могат да ви
упътят към вашата къща.
8. Симптом: Огромна светлина ви заслепява.
Причина: Спите на тротоара.
Решение: Приберете се. Кафето също
помага.
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.

Изображение

[url]http://maximo.bg/url]
starcho
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1495
Регистриран на: Съб Фев 07, 2009 7:58 pm

Re: СМЯХ

Мнение от starcho »

Кога котките летят на север?Когато ги ритнеш от южната страна.
starcho
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1495
Регистриран на: Съб Фев 07, 2009 7:58 pm

Re: СМЯХ

Мнение от starcho »

Една жена тръгнала да си купи хляб и видяла на земята хубав младеж в пиянски сън та си направила план да го прибере,да го изкъпе и после....ооох майко.Затичала се,купила хляба и...младежа го нямало,па се попитала-толкова ли съм тъпа че цяла година хляб не съм виждала...
starcho
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1495
Регистриран на: Съб Фев 07, 2009 7:58 pm

Re: СМЯХ

Мнение от starcho »

...Гласувах за ГЕРБ за да не дойдат комунисите,пък то стана дадох му отзад щото се пазя за първата брачна нощ...
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Dodge Ram Forum
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?
...
Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

Opel Forum:
...Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...
...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!
Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч

Subaru Forum:
...Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Lancia dedra Forum:
Абе аз нямам никакви оплаквания с нея,ама реших да се включа от солидарност...
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

В отговор на оправданието на жената, че от масата трябвало да се става с леко чувство на глад, мъжът обеща, че утре от леглото тя ще стане с чуството за леко недо@бана.


Мюсли с фибри е продукт, очевидно насочен главно към дамите.
За мъжете трябва да направят мюсли с джибри.


Мъжът се мушва под завивките и нежно и страстно прошепва в ухото на жена си:
- Без гащи съм ...
Жената отговаря:
- Остави ме да спя... Утре ще ти изпера няколко чифта..
Аватар
Д.Граховски
кандидат преподавател
кандидат преподавател
Мнения: 2900
Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
Местоположение: Дупница/София :)

Re: СМЯХ

Мнение от Д.Граховски »

- Ей, защо плачеш?
- Никой не иска да говори с мен,
всички ме смятат за тлъста и ме
игнорират.
- Глупости! Вземи си два стола и ела
при нас.
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.

Изображение

[url]http://maximo.bg/url]
jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: Пет Окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнение от jamix »

Един Шоп поставил на жена си три условия.
- Първото е, рекъл той, сутрин има ме - няма ме, точно в 8 часа да ми е сервирана закуската.
- Второто е - на обяд точно в 12 часа има ме - няма ме, обедът да е сервиран.
- Третото е, вечер точно в 19 часа, има ме - няма ме, вечерята да е сложена.
Жената (от Македонския край) от своя страна поставя на съпруга си само едно условие.
- Вечер, точно в 22 часа, има те - няма те, секса почва :!:
starcho
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1495
Регистриран на: Съб Фев 07, 2009 7:58 pm

Re: СМЯХ

Мнение от starcho »

На диалект по-ефектно ще звучи,хехехе
Аватар
трапера
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1471
Регистриран на: Пон Апр 09, 2007 10:27 am
Местоположение: Свилен Славов (Мюнхен-Русе)

Re: СМЯХ

Мнение от трапера »

Изображение

Изображение

Изображение
лягам си star
събуждам се super star


Alt ist man erst...wenn die Kerzen mehr kosten als die Geburtstagstorte!
martineti
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1238
Регистриран на: Сря Май 26, 2010 10:57 pm

Re: СМЯХ

Мнение от martineti »

Изображение
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.
Fishh
ще става разбирач
ще става разбирач
Мнения: 539
Регистриран на: Сря Фев 06, 2013 4:18 pm

Re: СМЯХ

Мнение от Fishh »

Chuck Norris :lol: :lol:
Аватар
Д.Граховски
кандидат преподавател
кандидат преподавател
Мнения: 2900
Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
Местоположение: Дупница/София :)

Re: СМЯХ

Мнение от Д.Граховски »

Поручик Ржевски прочел книга за това как трябва да се разговаря с жените. Там имало и примерни теми за разговор: за животните, за времето, за музика, за любов. Решил той да опита, отишъл при една дама и казал: - Какво хубаво кученце имате, мадам! - и го сритал с ботуша си - Лети ниско, сигурно ще вали. У дома имам един барабан, не искате ли да ходим да се чукаме?


Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но... краката не го слушат. - Келнер, кафе! Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може... - Келнер, още две кафета! Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива, едвам-едвам става и, влачейки крака, тръгва за вкъщи, прибира се, пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефонът: - Какво? - Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера. - За какво? - Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...


Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор: - Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор! - Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема? - В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите. - ОК. След седмица ще съм готов! И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика — направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата. Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка — и двамата над 80- годишни. Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува. Седнал, светлините изгаснали и започнало... На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни цици, като баскетболни топки. След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира! След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него... И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите. Светват лампите... Композиторът седи в шок, червен като домат от срам. Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат... Той не се сетил да им каже нищо друго освен: - Музиката е моя! А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят: - А кученцето е наше...


-И спрете да мастурбирате! - Защо,
докторе, ще ослепея ли? - Не,
смущаваш останалите пациенти в
чакалнята!
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.

Изображение

[url]http://maximo.bg/url]
Аватар
svetliosb
новобранец
новобранец
Мнения: 67
Регистриран на: Вто Апр 03, 2012 2:30 pm
Местоположение: София

Re: СМЯХ

Мнение от svetliosb »

Някакъв младеж решил да отиде на реката за риба. Отива той с най-модерни такъми и цяла ден какво ли не правил но нищо не хванал. А на отсрещния бряг един старец с една върбова пръчка скъсал рибата. Младежа си помислил ще стана утре сутринта рано и ще изпреваря стареца и ще застана на неговото място да утрепам рибата. Отива той на реката и гледа стареца бил вече там но на другия бряг където той не хванал нищо предния ден. И се повторила същата случка. Стареца утрепал рибата а младежа нищо не хванал. Рекъл си малдежа : - Срам не срам, ще отида да го питам тоя дядо как разбира кой ден от коя страна на реката ще кълве рибата. Отшъл той при стареца и взел да го разпитва: -Абе дядо как разбираш кой ден от коя страна на реката ще кълве.
-Виж сега моето момче. отвърнал му стареца. - Сутрин като се събудя и в който крачол ми е оная работа от тази страна на реката ще кълве рибата :wink:
- Абе дядо а ако е щръкнал нагоре.
-Ако е щръкнал нагоре къде ще ти ходя за риба бе момче!! :lol:
Публикувай отговор

Обратно към “Разни”