СМЯХ

Всичко за което не намирате подходящ форум

Модератори: AL KAPONE, Митев, Jechev

Потребителски аватар
Д.Граховски
кандидат преподавател
кандидат преподавател
Мнения: 2884
Регистриран на: нед яну 16, 2011 8:14 pm
Местоположение: Дупница/София :)

Re: СМЯХ

Мнениеот Д.Граховски » съб май 18, 2013 5:03 pm

КАК СЕ СВАЛЯТ МОМИЧЕТА ИЛИ НА ЛОВ ЗА СВЕЖА ПЛЪТ Вчера ме обхвана някакво романтично настроение посред зима. Реших, че имам нужда от свежа кръв в обкръжението си - в смисъл, да забия нещо ново. Без значение какво, стига да има пулс и да хвърля сянка. Първоначалният ми план беше да
си счупя дясн ата ръка на едно - две места. Един вид, да се разделя с вечната любима по чисто технологични причини. Винаги съм бил на мнение, че преди да започнеш нова връзка, трябва да заровиш старата. По възможност в
3 сутринта, на 3 метра дълбочина, в Борисовата градина, ако е възможно под люлаков храст - заради красивите моменти в миналото. Но да не се отплесвам... Въпреки красивият замисъл планът се провали, по чисто физиологични причини. Ще поясня: дясната ми ръка се оказа с
доста по-бърз рефлекс от лявата. Бях намерил подходящ 5 килограмов чук. Сложих дясната ръка на масата, внимателно, за да не я подплаша, взех чука в лявата и нанесох светкавичен удар. Масата изтрещя, разхвърчаха се
трески и парчета дъбов фурнир – бях
уцелил.
За
съжаление,
гадината
мръсна / дясната
ми
ръка/
невероятно
бързо
се беше
измъкнала,
миг
преди удара, и сега трепереше скрита зад гърба ми.
Реших, че в случая е нужна малко хитрост. На лявата си ръка обясних, че ако ме провали още веднъж, ще дам чука на дясната. Сложих си на лицето одухотворената и замечтана физиономия на йезуитски свещенник-мисионер, току що ритуално изнасилен от индианско племе. Обясних на дясната, че няма нищо страшно и го правя и за двама ни и много я обичам, и трябва да ми вярва. Накрая я убедих да се положи на остатъците от масата. Лявата реагира мълниеносно. Рязък замах с чука, трески, дъбов фурнир и дясната ми ръка трепереща но невредима, се опитва панически да се завре в гъза ми на скришно. Извадих я. Започнах всичко отначало – още два часа мъки. Накрая съседите извикали полиция, заради трясъците и сипещата се от тавана мазилка. Казах на полицаите, че правя ремонт, което обясняваше трясъците и чука в лявата ми ръка. Ремонта не даваше обяснение, защо дясната ми ръка е завряна отзад до лакътя и трепери, но те някак си и не ме попитаха. Реших че ми трябва друг план, за набавяне на нежно същество от женски пол, с цел сексуални ласки... Аз съм цар на плановете. Аз съм човека с план – както се казва. Без план даже в носа си не почвам да ровичкам. Осъзнах, че предишния е бил доста комплициран – трябваше ми нещо по-просто, за изпълнение и далеч по-ефективно. Първо – мястото. Реших, че басейна на Спартак е изключително подходящ за целта. Привечер, там се събираха да плуват голямо количество същества от женски пол, със заветната цел да променят личното си водоизместване, преди началото на летния сезон и монокините. Второ – имах нужда от план за свалката. Нещо просто, ненатрапчиво, лесно изпълнимо и в унисон с нежната ми душевност. Мозъка ми заработи – след половин час бях готов. Усмивка на облекчение се изписа на лицето ми – нямаше начин да не успея! Промъкнах се в комплекса през един от прозорците, оставен отворен, за да компенсира старческата немощ на вентилационната система. Бях облечен само в черни бански и черни гумени ботуши до колената. Останалата част от мен беше тъмно морава, защото аз така си и излязох от нас, а навън е зима. Разбирате ли – любовта изизква жертви, а аз живея на един час от комлекса. Със себе си носех двайсет литрова тубичка с бензин А 98, пълна догоре. Е, не съвсем догоре, тъй като по пътя си пийнах малко. За сгряване и по – голяма скорост на движение /щом помага при колите, помага и при мен/. Освен това, носех брезентови ръкавици за заваряване, електрожен, двайсет метров удължител, транспортир, кутийка кибрит и презерватив с едър грайфер/заради зимните условия, предполагам/. Време беше да приведа в изпълнение плана си. Към мен вече се приближаваше спасителката, подведена от странния ми вид. Бях го предвидил– не ми трябваха служебни лица, които да задушат още в зародиш, поривите на нежното ми сърце. Съществото се приближаваше към мен изглеждайки, все едно Витоша е тръгнала нанякъде. Огромните гърди свидетелстваха, че лицето е от женски пол, но всичко останало –
черните мустаци, черти достойни за професионален боксьор от ямайски произход и краката с форма на носещи греди, говореха точно обратното. Приличаше на българска състезателка по хвърляне на чук, отпреди да въведат хормоналните тестове. Обясних със сияйна усмивка, че съм от поддръжката и я помоллих да задържи кабелите на електрожена. Винаги съм знаел, че плувкините не са особено умни. Гледаше ме с невярващ поглед как развивам удължителя и търся контакт, горе в кабината на коментаторите. До края не пусна кабелите на електрожена –
мъжко момиче. Върнах се долу, наблюдавайки с умиление спасителката, която танцуваше нещо средно между буги-буги и ситна копаница, с отмятане на главата и хайдушки подвиквания. Всички около басейна, вече усърдно я имитираха. Разбирате ли, всичко беше мокро, от електрожена, през хормоналното недоразумение до пода протичаше ток, а всички бяха боси. Освен мен разбира се, аз си бях с гумените ботуши, родно производство на ТПК-Първомай. Сега вече започнах да изливам бензина в басеина. Появи се приятно синьо петно във водата, което се рзширяваше и отделяше изспарения. На едната пейка беше оставен касетофон. Реших че е някак си нелепо, хората около басеина да се гърчат в тишина, раздирана само от подвикванията на спасителката. Намерих подходяща станция и из басеина се разнесе гласа на Елена Папаризу. Най им пасваше на движенията. Атмосферата започна да става купонджийска – аз съм царя на купоните. Известно време усилвах и намалявах електрожена, за да ги държа в такт с музиката, но после ми писна. Оставих танцуващите и насочих вниманието си към тези в басеина. По- умните се опитваха да излязат от водата и моментално се включваха към групата на танцуващите, останалите гледаха с ужас и недоверие. Вече бях набелязал обекта на въжделенията си. Беше в отсрещния край на басеина и имаше тяло, което можеше да накара и футболен коментатор, да запелтечи неконролируемо. Всичко вече се беше изпълнило с бензинови изпарения.
Показах кибрита на далдисващите в басеина. Обясних им, че ако не слушкат, ще драсна клечката и ще ги командировам на геостационарна орбита, както са си по бански. Слушкаха, разбира се. Казах на всеки, в кой край на басеина да застане, използвайки за изчисленията си транспортира.
Моята бъдеща любима, след внимателни изчисления, оставих сама в най-далечния ъгъл на басеина. Гледайки я влюбено и някак закачливо си сложих презерватива. Не можех да плувам, за да отида при нея, а ако я накарах да излезе, щеше да се включи към феновете на Елена Папаризу около басеина. Време беше. Сложих си ръкавиците за заваряване, изпих последния бензин/сега ми беше нужна бързина/, хвърлих гояща клечка към басеина и подкрепен от 98-те октана в кръвта си, спринтирах към голямата отсрещна стена на комплекса. Планът ми беше безкрайно прост. Взривът изхвърли съдържимото от басеина. По-голямата част от натрапниците излетяха към сектора със седалките, точно както бях изчислил – те не ми трябваха. Да се настаняват по седалките и да е ме занимават. Е, те по-скоро изпопадаха, като гнили джанки, но не мога да мисля за всички, нали?
Моята любима полетя право към мен. Всичко бях изчислил префектно. Следих теакторията й с поглед. Щеше да се удари в стената на около десет метра над главата ми и после още гореща от взрива/ахаа
ръкавиците за заваряване/, да падне в чакащите я долу нежни ръце. Едно нещо само не бях предвидил- стената беше стъклена. Красивата ракета на моето сърце удари стената, точно където бях изчислил, но я проби и продължи с около 240
км/ч.
Със сълзи на очи наблюдавах, как мечтата на сърцето ми, се отдалечава в посока към Емил Марков оставяйки красива диря от ефирен, черен дим. Реших, че след 500 метровия полет, моята любима няма да е лицеприятна гледка и няма смисъл да я преследвам. Започнаха да се чуват сирените на пожарната и полицията. Време беше да потъна в ноща. Съдбата отново ми беше изиграла лоша шега. Отново с безкрайната си власт и високомерност, бе решила, че трябва да съм сам, за пореден път отнемайки надеждата в крехкото ми сърце. Не изключих електрожена. Нека поне танцуващите се забавляват, под погледите на тези, разпускащи в сранни пози, по и около сектора със седалките. Нека поне те бъдат щастливи...какво друго ми оставаше, освен това да правя добро. Сега когато нямах нищо. лачейки потънах в нощта, озаряван от пламъците в басейна и тресящите
се сенки на меломаните около него...
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.

Изображение

http://iplus.bg

Re: СМЯХ

Реклама





Потребителски аватар
dzeviza
ще става разбирач
ще става разбирач
Мнения: 515
Регистриран на: пет юли 01, 2011 2:39 pm
Местоположение: Пловдив

Re: СМЯХ

Мнениеот dzeviza » съб май 18, 2013 7:17 pm

Една жена тръгнала да си купи хляб. По средата на пътя гледа - в една локва паднал пиян мъж. Поспряла се тя, видял й се млад, хубав и си рекла:
-Ще взема първо да си купя хляб, а на връщане ще го прибера. Като поизтрезнее и се изкъпе може и да свърши нещо...
Купила си хляб жената, връща се и какво да види - мъжът го няма... Въздъхнала, пуснала чантата и тихо отронила:
-Как можах, все едно цяла година хляб не съм виждала!...

jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: пет окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнениеот jamix » съб май 18, 2013 8:01 pm

На кое място можеш да накараш най-лесно някое маце да си вдигне краката?
.... В палатка.
Купуваш си някви шарени чехли и после караш маската да ги премери в палатката понеже са нови да неги цапаш от сега, пък ще и ходят на педикюра.Ако ги пробва в изправено положение ша събори палатката,затова закачаш ги на тавана на палатката и тя може спонойно в легнало положение да ги пробва, както и ти нея :wink:

jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: пет окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнениеот jamix » съб май 18, 2013 8:26 pm

Кой е най добрия вратар?
Женският полов орган... -
спира две топки и изпива мозъка на централния нападател!



Тя:
- Пусни ме под одеялото, студено е!
Той:
- С гащи не те пускам! Тук си има дрескод!

Влиза мъж в бижутериен магазин. Девойка продавачка:
- Господине, за Свети Валентин имаме 20% отстъпка, ще може да си изберете нещо красиво за приятелката ви.
Мъжът тъжно:
- Аз нямам приятелка.
Продавачката кокетно:
- Не може да бъде, такъв симпатичен, строен мъж без приятелка! Защо?
Мъжът тъжно:
- Жена ми не разрешава...

Пациент към лекаря:
- Докторе, наистина ли можете да определите болестта на пациента по любимата му книга?
- Разбира се.Коя е вашата?
- "Какво да се прави?" от Чернишевски.
- Мдааа....И от кога нямате ерекция?



Влизам в банята и чета на шампоана:
"За сила, дължина и обем"
... и естествено не си измих само косата!

Неловка ситуация - през лятото, в час-пик, в автобуса към гърба ти с цяло тяло се притиска девойка с потресаващи гърди и дъха й нежно гъделичка ухото ти. Толкова е възбуждащо... А работата е в това, че членът ти се надига и подпира задника на притиснатия към теб мъж отпред...

Fishh
ще става разбирач
ще става разбирач
Мнения: 490
Регистриран на: ср фев 06, 2013 4:18 pm

Re: СМЯХ

Мнениеот Fishh » съб май 18, 2013 8:36 pm

Мили сине, тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите.
Мила мамо, и вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години,че и вас ще ви вкарат при мене.
Мили сине, с писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.
Мила мамо, каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

Потребителски аватар
Христо Рангелов
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 1132
Регистриран на: съб сеп 04, 2010 10:19 pm
Местоположение: Търговище

Re: СМЯХ

Мнениеот Христо Рангелов » нед май 19, 2013 3:58 pm

-Знаеш ли какво казал големият комин на малкия?
-Не.
-Много си малък да пушиш!
"The more you know, the less you carry"

Re: СМЯХ

Реклама





jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: пет окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнениеот jamix » нед май 19, 2013 8:33 pm

Държава: България
∙ Географско положение и граници: На три магистрали
∙ Население: Предимно в чужбина
∙ Малцинство: българско
∙ Официален език: английски, 1-во ниво
∙ Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
∙ Градско население: 100% до доказване на противното
∙ Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
∙ Валута: лев, глас или мерцедес
∙ Форма на управление: тригонометрична
∙ Мярна единица: комшията
∙ Култура и традиции: салфетки, митове и легенди!!!!!!!!!

Потребителски аватар
GENIUS
научил се да хвърля
научил се да хвърля
Мнения: 191
Регистриран на: пет ное 30, 2012 2:18 pm
Местоположение: Canarias, Fuerteventura

Re: СМЯХ

Мнениеот GENIUS » пон май 20, 2013 9:33 am

Изображение
Неспособността да се насладим пълноценно на очарованието на самотата, ни въвлича ежедневно в опустошителни взаимоотношения с всякакви дебили...

Николай-Русе
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1304
Регистриран на: пет юни 17, 2005 12:55 pm
Местоположение: Русе

Re: СМЯХ

Мнениеот Николай-Русе » пон май 20, 2013 2:51 pm

Върви си Зайо Байо през гората и изведнъж чува :
-Помооощ! Помоощ!
Поглежда и какво да види - коня паднал в една дупка...
-Моляте извадиме от тук , не мога да изляза! - Казал коня.
-Нямаш проблеми брато . - Казал Зайо и отишъл , запалил БМВ-то , върнал се , хвърлил едно въже на коня и го изтеглил от дупката.

На следващия ден , както си препускал през гората , коня чул:
-Помоощ!
Погледнал и в същата дупка бил паднал Зайо ...
- Моляте Коньо , извади ме .. аз вчера ти помогнах!
-Немаш ядове ! , казал коня и си подал х*я в дупката
-Фани се за х*я ми!
Речено - сторено ... хванал се Зайо за х*я на Коня и бил спасен!

Каква е поуката ?!

Ако ти е голям х*я , не ти трябва БМВ!
Давай на душата каквото иска,че ще дойде време нищо да не ще!!

starcho
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1480
Регистриран на: съб фев 07, 2009 7:58 pm

Re: СМЯХ

Мнениеот starcho » пон май 20, 2013 8:31 pm

Внук и внучка на гости при баба и дядо,старците с дни не си говорят и малкия внук попитал:Дедо,виж мама и тати като се карат на другия ден се сдобряват,вие що така.... Дядото въздъхнал-ай,бегай да играеш,тоя дето ни сдобряваше умре... Бабата да разсее децата попитала внучката: Бе ко става с твоя грейпфрут? Внучката се захилила-Еее,бабо то е бойфренд,не грейпфрут...

Потребителски аватар
konty
ще става разбирач
ще става разбирач
Мнения: 315
Регистриран на: ср сеп 05, 2007 7:39 am
Местоположение: ПЛОВДИВ

Re: СМЯХ

Мнениеот konty » пон май 20, 2013 9:32 pm

Отишли за риба 2-ма чернокожи/негри/ и един "бял". Нещеш ли ....!? хванали златната рибка.
Примолила им се рибката...
- Моля ви пуснете ме и понеже сте трима ще ви изпълня по едно желание.
Помислили те и се съгласили.
Първия негър казал... - Аз искам да ме направиш бял, и речено сторено рибката го превърнала в "бял".
Вторя негър мислил мислил и казал... - Ами и аз рибке искам да ме направиш да съм "бял". Рибката и него го превърнала в "бял"
"Белия" се замислил... мислил мислил какво желание да му изпълни рибката и рекъл...
- Абе я рибке ги върни обратно да са негри ... :) :)
ЖИВОТА Е КРАТЪК, ИГРАЙ ТВЪРДО!!!
Ако не знаеш - ще те научим, ако не можеш – ще ти покажем, ако не искаш - ще те принудим!
Не живей за мечтите си, Живей заради делата си!!!
Помнете, че понякога когато не получавате това, което искате, това е голям късмет. - Далай Лама

Re: СМЯХ

Реклама





Потребителски аватар
Martin Angelkov
научил се да хвърля
научил се да хвърля
Мнения: 149
Регистриран на: вт окт 30, 2012 10:41 am
Местоположение: София

Re: СМЯХ

Мнениеот Martin Angelkov » вт май 21, 2013 10:01 pm

Майката на седемте козлета тръгнала да излиза и казала на козлетата, че вълка ще дойде и с престорен мазен глас ще се опита да ги излъже да му отворят и ще влезе да ги изяде. Затова тя измислила парола "Лапам чушки".
Дошъл вълка, почукал на вратата и с престорен глас казал:
-Козленцаааа. Отворетеее.Аз съм вашата майкаааа.
От вътре козлетата попитали:
-Как е паролата?
И вълка защото не знаел паролата си тръгнал. Обиколил гората и разпитал животните знаят ли каква е паролата на седемте козлета и сойката и му казала:
-"Лапам чушки"....
Отива на другия ден вълка при козлетата, чука на вратата и вика:
-"Козленцаааа. Отворетееее. Лапам чушкиииии"“
А от вътре най малкото козленце казало:
-"Лапай ми к*ра, от днеска сме със шпионка" :lol: :lol: :lol:
Само две неща на този свят са безкрайни - Вселената и човешката глупост, като за първото не съм сигурен.
Алберт Айнщайн

jamix
разбира нещата
разбира нещата
Мнения: 621
Регистриран на: пет окт 19, 2007 6:38 pm
Местоположение: st.zagora

Re: СМЯХ

Мнениеот jamix » ср май 22, 2013 8:48 am

Когато се запознаеш с момиче, тя ти говори с очи!
Когато ти стане любовница, ти говори с тяло!
А когато ти стане жена ... не млъква, мама й да *ба, не млъква!!!

Потребителски аватар
martineti
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1239
Регистриран на: ср май 26, 2010 10:57 pm

Re: СМЯХ

Мнениеот martineti » ср май 22, 2013 9:00 pm

Изображение
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.

starcho
сериозен играч
сериозен играч
Мнения: 1480
Регистриран на: съб фев 07, 2009 7:58 pm

Re: СМЯХ

Мнениеот starcho » ср май 22, 2013 9:05 pm

Македонец крещи на сина си за двойките в бележника: Ке те утепам бе,разбирам дека по пеене не можеш да пееш,по география свет голем,по биология сите произлезли от маймуните-само ние от бугарите,идиоту,ама по история как не можа 2 страници да запамтиш бе малоумник...


Върни се в “Разни”

Кой е на линия

Потребители, разглеждащи този форум: Google [Bot] и 1 гост