naRiba.com

Накратко , харалафтедах.......

ЕГАТИ ПРИКАЗКАТА
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма толку грозен – смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза:
\- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ш...а са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
\- Анджък, ашколсун, мерси! – казал кралицата.
Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
\- Ше баялдиса – мъди! – викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето – кво апне или пийне – венага връща) – Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото – такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос.
И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам – бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
\- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. Толку ного и бил мъка за щерката.
\- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
\- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма?
\- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар – да си ебе мамата. Ебало какво добара – живо и умряло. И некои му викали “Некрофил”, ама него му било през… нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А де!
Слиза от транспорта, свалил каската – слуша: “Рррррръъъъмх – хъъъъъърф!”. Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща – тва под земята нещо хърка.
\- Абе кой заспал тука бе? – вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи.
И го фанал яко некро… тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
\- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той – долу. Комоцио. И принцесата вика:
\- Адеее, раздават принцове! – и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го… така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа – некаф кофчег и един жаба. “Ебагомайката, колко пих фчера бе?” И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? – и тоа като са ядосва, и траааас – набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пак го напънал, после пак – траааас тукатите – пак жаба. А! Аре трето път – пак така. И принца мисли, мисли и вика: – Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. – и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така…

Внимавайте като носите риба у дома.
http://www.24chasa.bg/Article.asp?ArticleId=1405586

През уикенда мъж и жена ходят за шарани.
Поотделно.
И двамата използват силиконови примамки...

Катаджията:
- Господине, Вие сте пиян!
- Неее...
- Искате да кажете, че сте трезвен?
- Неееее...
- А какъв сте?
- Таман съм си

+ 18
9 годишо девојче се намачкало со крем од Oрифлејм, кој подмладува 10 години и се вратила у пичку материнy.

Аз си имам една любима служителка - малко тъпо девойче от селата - при която всеки месец се разиграва едно и също, като отивам да си платя сметките:

- Каква телевизия ползвате?
- Кабелна.
- Предлагаме много качествена сателитна!
- Нямам юг.
- Няма проблем, да пусна поръчка?
- Нямам юг.
- Това на място ще го проверят колегите.
- Нямам юг. На място ще открият, че нямам юг. (разговорът тръгва в стил Бекет)
- Все пак те са специалисти и ще измислят решение!
- Предполагам ще завъртят блока ми на 180 градуса?
- Имаме много изгоден пакет XXXL, който включва .......!
- Нямам юг.

и така безконечно. Всеки месец едно и също. Нямам нерви да и плесна един шамар, че да се събуди.

Някой да чака есенната миграция?

Златко, през кауфланда ли ще минава тазгодишната есенна миграция?
Платерините щели да дефилират с етикетчета.

Бат Ванко, вече съм си у дома и излизам в отпуск до края на ноември, така че ако даде свети Никола време ще влизам в морето да махам етикетите на кефаловите.