Къде се намирам:
naRiba.com
Форум
Относно Сайта РазниСМЯХ
Модератор: dantho.mihov
- Д.Граховски
- кандидат преподавател
- Мнения: 2900
- Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
- Местоположение: Дупница/София :)
Re: СМЯХ
На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин
посланик?
- Откраднаха ми златния часовник
на вашия прием, господин
президент. - Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Това е министърът на
правосъдието. Сигурен ли сте, че е
той?
- Уви, да! След малко президентът на хунтата
се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е
почувствал неудобно?
- Не, той нищо не усети…
- Защо сте угрижен, господин
посланик?
- Откраднаха ми златния часовник
на вашия прием, господин
президент. - Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Това е министърът на
правосъдието. Сигурен ли сте, че е
той?
- Уви, да! След малко президентът на хунтата
се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е
почувствал неудобно?
- Не, той нищо не усети…
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.
[url]http://maximo.bg/url]
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.
[url]http://maximo.bg/url]
- Д.Граховски
- кандидат преподавател
- Мнения: 2900
- Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
- Местоположение: Дупница/София :)
Re: СМЯХ
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре
съчинение, в което ключовата дума
да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат
ръце. Учителката казва: - Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко
свири на китара, аз свиря на флейта.
Очевидно ние сме музикално
семейство. - Седни Иванке, отличен. Кажи ти
Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има
палатка, аз имам спален чувал.
Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и
най-накрая учителката му дава
думата.
Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора.
Отсреща иде баба и носи в ръка
вестник "Financial times". Но баба не
знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
Сталин и Хитлер стоят в една
палатка и чертаят нещо на картата
на света. Заблуден турист ги среща и
пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5
камили - спокойно обяснява
Хитлер.
- А защо 5 камили? - Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер
към Сталин - Видя ли, че никой няма
да пита за евреите?
Младеж е на военна комисия.
Лекарят казва:
- Момче! Сега ще ти покажа магия!
Искаш ли?
- Добре! - казва наборникът
- Сега. Наведи се! Събуй гащи! Така. Виждаш ли
лявата ми ръка пред себе си?
- Да.
- А дясната?
- Да.
- А усещаш ли палеца ми дълбоко в задника си?
- Даааа !!
- Това е! Вуду - магия-я-я-я !
В съда:
- Какво ви подтикна да ударите
жена си?
- Тя беше с гръб към мен, точилката
ми беше под ръка и можех да
избягам. Бях длъжен да опитам!
- Обвиняеми, защо сте влезли три
пъти чрез взлом в един
магазин?
- Първия път откраднах за жена ми
една рокля. Вторият и
третият път ходих да я сменявам.
Девойка пише на войник:
- Какви момичета харесваш ? Умни
или красиви ?
- Нито едните, нито другите - обичам
само теб !
- Ученици, напишете ми за утре
съчинение, в което ключовата дума
да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат
ръце. Учителката казва: - Кажи ти Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко
свири на китара, аз свиря на флейта.
Очевидно ние сме музикално
семейство. - Седни Иванке, отличен. Кажи ти
Марийке.
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има
палатка, аз имам спален чувал.
Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и
най-накрая учителката му дава
думата.
Иванчо започва: - Дядо гони прасето из двора.
Отсреща иде баба и носи в ръка
вестник "Financial times". Но баба не
знае английски. ОЧЕВИДНО е срала.
Сталин и Хитлер стоят в една
палатка и чертаят нещо на картата
на света. Заблуден турист ги среща и
пита:
- А! Ама вие какво правите тук?!
- Правим планове за нова световна война.
- И какви са вашите планове?!
- Ще убием 3 милиона евреи и 5
камили - спокойно обяснява
Хитлер.
- А защо 5 камили? - Е, видя ли, бе?! - обръща се Хитлер
към Сталин - Видя ли, че никой няма
да пита за евреите?
Младеж е на военна комисия.
Лекарят казва:
- Момче! Сега ще ти покажа магия!
Искаш ли?
- Добре! - казва наборникът
- Сега. Наведи се! Събуй гащи! Така. Виждаш ли
лявата ми ръка пред себе си?
- Да.
- А дясната?
- Да.
- А усещаш ли палеца ми дълбоко в задника си?
- Даааа !!
- Това е! Вуду - магия-я-я-я !
В съда:
- Какво ви подтикна да ударите
жена си?
- Тя беше с гръб към мен, точилката
ми беше под ръка и можех да
избягам. Бях длъжен да опитам!
- Обвиняеми, защо сте влезли три
пъти чрез взлом в един
магазин?
- Първия път откраднах за жена ми
една рокля. Вторият и
третият път ходих да я сменявам.
Девойка пише на войник:
- Какви момичета харесваш ? Умни
или красиви ?
- Нито едните, нито другите - обичам
само теб !
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.
[url]http://maximo.bg/url]
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.
[url]http://maximo.bg/url]
- Красимир Атанасов
- учете се от него
- Мнения: 5903
- Регистриран на: Пет Май 01, 2009 4:24 pm
- Местоположение: Stockholm
Re: СМЯХ
Кратък и ясен инструктаж при среща с мечка
Вие нямате нужните права за да сваляте прикачени файлове.
Re: СМЯХ
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.
Re: СМЯХ
Туй с мечката не ми се връзва,не е природно,не е и смешно.
- Красимир Атанасов
- учете се от него
- Мнения: 5903
- Регистриран на: Пет Май 01, 2009 4:24 pm
- Местоположение: Stockholm
Re: СМЯХ
Kакви природни,какви нАучни,кфи 5 лева?starcho написа:Туй с мечката не ми се връзва,не е природно,не е и смешно.
Това е най-обикновенна карикатура,която има за цел да се посмеем малко,на иначе иронизираните представи за мечки и прочие.
Ако търсиш нещо природно в една карикатура неам думи.
-
- сериозен играч
- Мнения: 1580
- Регистриран на: Вто Май 24, 2011 5:04 pm
- Местоположение: Бургас
Re: СМЯХ
Тя му отпорила задника бе!!!
Re: СМЯХ
Два каубоя яздят из прерията. Изведнъж чуват женски глас, който вика за помощ. Приближават се и виждат една красива жена, завързана за едно дърво.
Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме..
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура...
- Джо, на теб натура трябва ли ти?
- Не!
- Да вървим нататък тогава...
Оставили я и продължили. След известно време:
- Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
- Знам ли...
- Да се върнем и да я питаме, а?
- Няма проблеми.
Връщат се и питат:
- Слушай, момиче, какво е това "натура"?
- Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите...Аз ще си сваля гащите....
- Джо, трябват ли ти женски гащи?
Жената:
- Момчета, моля ви, отвържете ме..
- А, какво ще ни платиш?
- Ами ще платя в натура...
- Джо, на теб натура трябва ли ти?
- Не!
- Да вървим нататък тогава...
Оставили я и продължили. След известно време:
- Слушай, Бил, а какво е това "натура"?
- Знам ли...
- Да се върнем и да я питаме, а?
- Няма проблеми.
Връщат се и питат:
- Слушай, момиче, какво е това "натура"?
- Ами, вие ме развързвате, скриваме се в храстите...Аз ще си сваля гащите....
- Джо, трябват ли ти женски гащи?
Re: СМЯХ
Иванчо служел като парашутист. Една сутрин ще има скокове, а Иванчо отива при старшината и казва:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
- Да е*а баба ти ...
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я все нещо лошо се случва.
- Как може - млад човек и да си суеверен! - казва старшината. - Какво може да ти се случи?
- Я парашут няма да се отвори, я въжета ще се оплетат...
- Като си толкова суеверен - дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут - ти скачай с моя.
Скочили. Иванчо дърпа халката, парашута се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо фърфолейки профучава край него и в далечината се чува:
- Да е*а баба ти ...
Re: СМЯХ
Маска за лице с краставица: Oбелва се и се нарязва.Добавя се олио и оцет.Изяжда се с ракия.Лицето се разтяга в блажена усмивка и поруменява.
- Д.Граховски
- кандидат преподавател
- Мнения: 2900
- Регистриран на: Нед Яну 16, 2011 8:14 pm
- Местоположение: Дупница/София :)
Re: СМЯХ
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е
ПРОИЗНАСЯЛ: 1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя
сега, отворковци бледи
3. Бременна си? Да бе, глупости.
Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам
кога ше се прибера, не ме чакай,
лягай си
5. Само една бира съм пил, господин
полицай
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре
7. Едно шкембе и една бира, ама ги
давай много бързо, щото умирам
8. Е кво като те боли глава? Айде
лапни го малко, нищо няма да ти
стане 9. С Жоро Илиев бяхме много близки
10. Кой ти е дал книжка бе,
нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме
питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта
счетоводителка. На 53 години е, ако
искаш да знаеш. И ако още веднъж
те видя да ми ровиш в айфона, шти
счупя главата, заклевам се 14. На твойте години бях пълен
отличник
15. Как така какъв ден е днес? Сряда
е.... Отде да знам кво е станало на тая
дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц,
кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да
гледаме Шампионската, ше го
отпразнуваме заедно
16. Ми получила ти се е мусаката, кво.
Малко е безсолна, ама карай. Майка
ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с
домашна лютеница. Аз в
дискотеките на Студентския с
лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се
усещат
19. На Малдивите ходят само селяни
и комплексари. Уредил съм една
седмица ол инклузив на Кушадасъ
20. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за
една седмица? Аз тогава отивам с
Митака за риба. Кат си тръгне майка
ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е
случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви
са тия лиготии. Найш тука кви
страхотни кебапчета правят. Келнер,
две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук
24. Не гледам порно бе, просто
прецъквах каналите по време на
рекламите
25. Кво е тва хълцане бе, от половин
час не мога да спра, дееба 26. Не ми се сърди, ма приятелките ти
са ебахти тъпите кокошки, честно
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти,
не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я
писал бе, алоооу 29. Айде само малко отзад. Няма да
те боли, обещавам
30. Мноо ясно, че си по-хубава от
Николета. Не мога да разбера кво й
харесват на тая!
ПРОИЗНАСЯЛ: 1. Каква засада бе, педерас!
2. Педесе и терца! Айде да ви видя
сега, отворковци бледи
3. Бременна си? Да бе, глупости.
Сигурна ли си?
4. Ще закъснея, че изникнаха едни спешни неща в работата. Не знам
кога ше се прибера, не ме чакай,
лягай си
5. Само една бира съм пил, господин
полицай
6. Глупости, как ше си дебела, много си си добре
7. Едно шкембе и една бира, ама ги
давай много бързо, щото умирам
8. Е кво като те боли глава? Айде
лапни го малко, нищо няма да ти
стане 9. С Жоро Илиев бяхме много близки
10. Кой ти е дал книжка бе,
нещастник!
11. Ми обичам те, що трябва да ме
питаш сто пъти... Еби му майката!
12. Кво стана с тия домати бе, мило? Сега ли ги береш?
13. Как така коя е Деси? Нашта
счетоводителка. На 53 години е, ако
искаш да знаеш. И ако още веднъж
те видя да ми ровиш в айфона, шти
счупя главата, заклевам се 14. На твойте години бях пълен
отличник
15. Как така какъв ден е днес? Сряда
е.... Отде да знам кво е станало на тая
дата?... Ааа, днеска ли е, бе? Тц, тц, тц,
кога станаха три години, бе... Тамън съм поканил Весо и Борката да
гледаме Шампионската, ше го
отпразнуваме заедно
16. Ми получила ти се е мусаката, кво.
Малко е безсолна, ама карай. Майка
ми ква мусака прави, ако знаеш, направо извънземна!
17. Пратете ми пари, а не буркани с
домашна лютеница. Аз в
дискотеките на Студентския с
лютеница ли да им плащам?
18. На магистралата дигнах 250. И да ти кажа, с тая кола изобщо не се
усещат
19. На Малдивите ходят само селяни
и комплексари. Уредил съм една
седмица ол инклузив на Кушадасъ
20. Ми ебал съм я, не е нищо особено. Кво като е известна?
21. Какво? Майка ти идва у нас за
една седмица? Аз тогава отивам с
Митака за риба. Кат си тръгне майка
ти, ми звънни.
22. Не съм го изключил, падна ми батерията. На теб не ти ли се е
случвало да ти падне батерията?
23. Айде сега трюфели-мрюфели, кви
са тия лиготии. Найш тука кви
страхотни кебапчета правят. Келнер,
две тройки кебапчета и за гарнитура им сложи лютеница с лук
24. Не гледам порно бе, просто
прецъквах каналите по време на
рекламите
25. Кво е тва хълцане бе, от половин
час не мога да спра, дееба 26. Не ми се сърди, ма приятелките ти
са ебахти тъпите кокошки, честно
27. Кво ми звъниш седемнайсе пъти,
не виждаш ли, че не мога да говоря.
28. Дали съм чел Библията? Аз съм я
писал бе, алоооу 29. Айде само малко отзад. Няма да
те боли, обещавам
30. Мноо ясно, че си по-хубава от
Николета. Не мога да разбера кво й
харесват на тая!
Tell people there’s an invisible man in the sky who
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.
[url]http://maximo.bg/url]
created the universe, and the vast majority believe you.
Tell them the paint is wet, and they have to touch it to be sure.
[url]http://maximo.bg/url]
Re: СМЯХ
Бог създаде жените различни,Менделеев даде шанс на всяка от тях.
Re: СМЯХ
Видяло магарето, че на една поляна се насъбрали много коне и то отишло при тях.
- Ха ха - присмяли му се конете - за какво си дошло пък ти тук ? Ние сега ще се надбягваме.
- А пък аз си помислих, че ще си ги мерите та за това дойдох
- Ха ха - присмяли му се конете - за какво си дошло пък ти тук ? Ние сега ще се надбягваме.
- А пък аз си помислих, че ще си ги мерите та за това дойдох
Re: СМЯХ
Въпрос към Лили Иванова:
- От БСП се оплакват, че за концерта за изборите, сте им взела 50 000 лева!
- Да бе, а като им взех само 30 000 лева за кръщенето на Димитър Благоев - забравиха!
Помня времена когато влизах с 5 лв в супера и излизах с 2 кг месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко. А сега какво? Поставиха видеокамери
- От БСП се оплакват, че за концерта за изборите, сте им взела 50 000 лева!
- Да бе, а като им взех само 30 000 лева за кръщенето на Димитър Благоев - забравиха!
Помня времена когато влизах с 5 лв в супера и излизах с 2 кг месо, бутилка уиски, 2 хляба, чувал с картофи, 3 кутии бонбони и литър мляко. А сега какво? Поставиха видеокамери
Re: СМЯХ
Двама селянина се връщат от ливадата и единия вика-Бре,Дако тоя моторист дето изфуча май без глава беше,какви дрехи обличат вече.Другия го сръчкал-Я премести косата на другото рамо...