СМЯХ

[jamix]

Учителката: Иванчо, защо плачеш?
Иванчо: Госпожо, бихте ли си легнали с мен за 100 лева?
Учителката: НЕ! ..що за въпрос?!
Иванчо: ..ами за 100 000 лв?
Учителката: Е...., ами тогава може..
Иванчо: Ето виждате ли защо плача, госпожо - к*рви бол, пари НЕМА!

[jamix]

Влиза мъж в бижутериен магазин... продавачката към мъжа:
- За Свети Валентин, купете на своето момиче нещо - гривна, обеци, синджир...
- Не, нямам си момиче.
- Нямате? Такъв мъж, и интелигентен и да няма?
- Ами нямам...
- Но защо?
- Жена ми не дава...

[jamix]

В аптеката:
– Имате ли стерилни контейнери?
– За урина или фекална маса?
– Каква е разликата?
– За фекалната маса е с лъжичка.
Глас от опашката :
– А за урината има сламка..

[konty]

В редакция на вестник:
- Искам да публикувам некролог, свекърва ми почина.
- Добре, какъв ще е текстът?
- Почина Мими Петрова Попова.
- Некролозите трябва да съдържат минимум 10 думи.
- Добре, пишете тогава Почина Мими Петрова Попова, ха-ха-ха, ха-ха-ха!

[Божидар]

Майка привиква сина си на разпит:
- Къде беше снощи?
- Учихме с приятели.
- Недей да ме лъжеш.
- Добре де, бях в стриптийз клуб.
- Видя ли нещо, което не е трябвало да видиш.
- Даа, видях татко.

[barutchiata ©]

Каква е приликата между свирката и шкембето?

Ами навсякъде ги правят по различен начин.

[hristotihov]

Мъж звъни у Бърза помощ и вика:
- Докторе, мишка улезе у гъза на жената.
- Е ка ше улезе бе?
- Ами тъй, жената са наведе да извади ена тенджура изподи мифката, и ена мишка се качи по крака й и улезе у гъза.
- Разклащай ена бучица сиренце покрай гъза й, може да излезе, ей сега идвам.
След десет минути линейка пристига на адреза и у кухнята заварва мъж да клати до гъза на жена си ена опашка от веяна скумрия, вързана на конец.
- Абе, азе нали ти казах със сиренце, ти защо с риба я мамиш?
- Мани, доктуре, и котката улези.

[Павел Три]

[jamix]

Влиза клиент в бара. Двете му ръце са счупени и гипсирани. Пита бармана:
- Бихте ли извадили парите за бира от джоба ми? И двете ми ръце са счупени
- Да, разбира се.
- Бъдете така добър и поднесете халбата до устните ми, за да мога да отпия.
- Да, разбира се.
- Благодаря!
След няколко халби:
- А бихте ли ми казали къде се намира тоалетната?
- Да, разбира се, в бензиностанцията, дето е на две пресечки от тук…

[boki speca]

Събрали се на среща представителите на най-добрите частни детективски агенции в света в областта на установяването на изневери. Първи лектор американския представител.
-Ние практикуваме изпитания метод с персоналното проследяване от детектив : снимки ,доклад и изневярата е доказана пред клиента. Отзад българина се подсмихва явно японеца също. Питат ги защо и нашенеца отговаря-тя жената като си е курва ще се изчука и с детектива и доклада........
Излиза японеца и казва : -подкрепям колегата , за това ние като най-напредналата в техническо отношение нация залагаме на електронните методи, микрофон в бикините камера в сутиена и няма човешки фактор за манипулиране. Нашенеца пак се хили-кво му е сигурното на тоя метод ве колега отива на хотел влиза в банята съблича се там и ни микрофони ни камери.
Чакайте аз да ви кажа най-сигурния начин.
Показвам се на терасата на апартамента дето живее заподозряната, чакам отдолу да се покаже някой комшийка и хвърлям един буркан по нея,като ми се развика и казвам айде млъкни ма курво и тя като почне , кой е курва бе ами тая дет си и в апартамента.....и почва най-точното инфо.

[starcho]

Семейство се прибира към града и неочаквано женага иска развод и всичко от от мъжа си,след това доволна пита дали иска нещо.Мъжа рязко увеличава скоростта като казва че нищо не иска и че всичко си има.Жената се ухилва и пита какво имаш бе голтак,той -имам еърбег...

[jamix]

Нощ. Панелен апартамент. Мъжки глас:
- Лапай! Айде, лапай, де!
И така десетина минути. Викове от съседните апартаменти:
– Айде, бе Петрова, лапай, че да спим. Утре сме на работа.
Същият мъжки глас:
– Абе, хора, жената е нощна смяна. Храня детето сега!

[kita20008969]

Двама седят на маса в бар късно през нощта. На бара мадама седи на "кончето" леко разкрачена. Мъжете гледат, че под полата се чернее и се ловят на бас. - На бас, че е без бикини. - Глупости, с черни бикини е, личи си. Извикват сервитьора, дават му 5 лв. и го пращат да провери. Той изпуска кибрит, вижда връща се и вика. - Братчета, нито е с бикини, нито е без бикини - мухи са.

[starcho]

Тоя е за раздел гнусни...

[Николай-Русе]

Срещат се двама и единият се оплаква:
-Братле,кажи какво да правя,като отида за риба и съседа ходи при жена ми?
-А опита ли да останеш при жена си някой ден?
-Опитах,но той пък ходи да ми лови рибата тогава.