СМЯХ

[jamix]

САЩ. Препълнен автобус. Негър и бял мъж се сбили. Шофьорът спрял автобуса и казал всички да излязат и да се подредят пред автобуса. Попитал какъв и проблема. Негърът казал:
- Отвратителна дискриминация! Белите постоянно ни унижават! Трябвало те да стоят отпред в автобуса, защото били бели, а ние черните - отзад.
Шофьорът казал:
- Мен това не ме вълнува, защото съм далтонист - всичко виждам в зелено! И сега всички да се качват в автобуса - светло зелените отпред, тъмнозелените отзад.

[jamix]

Учителката към Иванчо:
– Представи си света наобратно…
– Как така?!!
– Ами, например, всички дишат въглероден двуокис, а издишат кислород, рибите летят, а кучетата плуват, през деня спят, а през нощта работят…
– Аха, а на оградите с х*й е написано "ТЕБЕШИР"!

[Божидар]

Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
- Скука...
Другият:
- Вярно, дай по-добре да ходим на работа.

[magnetar]

....

[preparatos]

Само цигарката липсва.....( добре че ги отказах) Тогава със сигурност ще хване.....

[io6kata]

Абитуриенти в дискотека:
- Еднооооо, Двееееееее...
DJ-ят:
- Добре дошли във Jobs.bgeeeeeeeeeee

[tado]

Мъж седи в бара и с удивление разглежда леда в коктейла си:
- Вижте каква интересна форма!!! - обръща се той към бармана. - Лед с дупка! Барманът с отвращение отговаря:
- Какво пък му е толкова интересното? Аз съм женен от 20 години за такъв

[jamix]

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:
- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!
Започнал див животински групов секс, кой кого работи, няма значение. Слонът започнал да думка жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:
- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?
- Не съм сложил презерватив, просто питонът ми прави свирка...

[tado]

Манго към Айшето:
-Кво странно нещо е живота ма, Айше. Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, а сега си ми тъща...

[danikl]

Aaa .Tado това не е за смях това при тях си е истината.

[Божидар]

Една баба продава ябълки на пазара и вика:
- Яаабълки от Чернобил! Купете си ябълки от Чернобил...
Един човек я пита:
- Абе, бабо, имаш ли акъл, кой ще ти купи ябълките като им правиш такава реклама?
- Аааа, купуват, чедо, купуват. Я снаха за свекърва, я свекърва за снаха...

[Chulkov]

В ЗОО-магазин мъж си харесал папагал и пита продавача:
- Колко живее?
- 30 години, отговорил продавача.
Да, но след 2 дни папагалът умрял. Бесен купувачът се връща в магазина:
- Казахте ми, че този папагал живее 30 години, а той се спомина няма и за два дни!
- Значи ги е навършил, отговорил продавачът.

[Божидар]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

[Божидар]

Преди около час · .. Марсоходът "Феникс", с който вече втора седмица специалистите от НАСА безуспешно се опитват да установят комуникация, бе открит в Перник с пренабити номера...

[delio-haidutin]

няколко бабички седят на дернек и се оплакват от зетьовете си.кой пиел ,кой биел ,друг не се пребирал в дома си.
накрая баба Пена се похвалила.
-нашия зет много убав,има убаво пиянство.като се напие и ляга да спи.
другите се спогледали завистливо и една попитала.
-а като е трезвен ,какво прави?
-е па още не сме го виждали трезвен.