СМЯХ

[delio-haidutin]

....

това "пернишки водолаз " ли е?

[Божидар]

ПОЕМА ЗА ГЪЗА
ПОЕТИТЕ ОТ ОМИР ОЩЕ
ТА ЧАК ДО ГАРСИЯ И НАШИ ДНИ,
ВЪЗПЯВЯТ ВЪВ БЕЗСЪННИ НОЩИ
ВСЕ ДОБРОДЕТЕЛНИ ЖЕНИ.
ВЪЗПЯВЯТ УСТНИТЕ,КОСАТА,
ГЪРДИТЕ КАТО НА КОЗА!
ВЪЗПЯВАТ ХАНША И БЕДРАТА,
АЛА ЗАБРАВЯТ ЗА ГЪЗА!
ЖЕНИ БЕЗ ГЪЗ? КАКВО СТЕ ВИЕ?
КАЖЕТЕ ,АЛА БЕЗ СРЪДНЯ!

ГЪЗЪТ Е НЕЩО ЕСТЕТИЧНО
И КОЙ НЕ ТРЪГВА СЛЕД ЖЕНА,
КОЯТО С КРАЧКИ СИМЕТРИЧНИ
УМЕЛО СИ ВЪРТИ ГЪЗА!
КАЖЕТЕ ОЩЕ ,КОЙ НЕ ЗЯПА
ЖЕНА КОГА СЕ НАВЕДЕ,
ГЪЗЪТ И БЕЛНАТ КАТО РЯПА
С ГРЕХОВНА СИЛА ГО ЗОВЕ!
НЕ Е ЛИ ВЯРНО, ЧЕ В КРЕВАТА
ПРЕДИ ДА ПОЧНЕ ЛЮБОВТА,
НИЕ СЪБЛАЗНЯВАМЕ ЖЕНАТА
КАТО Я ГАЛИМ ПО ГЪЗА!
О, ЖЕНСКИ ГЪЗ! БЪДИ ПРОСЛАВЕН!
НАДЕБЕЛЯВАЙ И ЦЪВТИ!
АКЪЛА МЪЖКИ ПОКОРЯВАЙ
И КЪМ СЪБЛАЗНИ ГО ВОДИ!

[Божидар]

Майка води момчето си на лекар и казва:
- Докторе, погледнете моля, какво става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и започваме да лекуваме трипер.


Митничар,гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са моите.


Купува си някаква жена вибратор. На другия ден се връща в секс-шопа, видимо недоволна и почва да крещи на продавачката:
- От това нещо ме бие ток! Как не ви е срам?
Продавачката смутено отговорила:
- Ама моля ви се, нашите продукти са 100% тествани.
Разярената купувачка продължавала да се пени, крещейки:
- Как може да ме бие ток от вашия продукт?!
Събрала се тълпа заради скандала. Дошла и една циганка, чула ядосаната купувачка й я бутнала по ръката:
- Ама, какоо, щом та бий, значи та обича!

[Красимир Атанасов]

Търсяспешнодасикупяклавиатурасъсработещинтервал.

[vobler4o]

Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрешната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- Семейство Боневи.?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.

[Красимир Атанасов]

Старшината пита пред строя:
- Кой може да поправи радиостанцията на бронетранспортьора?
Очилат младеж се обажда:
- Г-н старшина, станцията на радиолампи ли е или на транзистори?
Старшината:
- За особено глупавите повтарям: на бронетранспортьора!

[klarona]

http://www.vbox7.com/play:d10b564f" onclick="window.open(this.href);return false; много яко

[martineti]

[malkia_boxing]

Знаеш ли,новият ни доктор е гений-за две минути излекува жена ми!-Как го направи?-Каза и, че всичките и оплаквания са признак на приближаващата старост...

[magnetar]

Нали сме на тема избори,малко реалности.

[malkia_boxing]

Поза "Родео": Хващаш жена си за гърдите изотзад, и и казваш "Абе май на сестра ти са по-големи"... и се опитваш да се задържиш там 8 секунди....



Още една поза "Родео" да споделя с вас: Жената се качва върху мъжа, хваща се здраво за космите на гърдите му, и му казва че е болна от СПИН

[malkia_boxing]

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница и казва: Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс когато ти не си на кеф! Жена му отговаря:Знаеш ли че това не е прасе, а овца? Мажът: А ти знаеш ли че аз говоря на овцата?

[malkia_boxing]

За да изглежда по-добре на плажа, Петя още от зимата започна да захранва стабилно със сладкиши приятелката си Ани ...

[Николай-Русе]

Мъж гледа нещо на телевизора и крещи:
- Не отивай там бе..... Остави химикалкатаааааа......!!!
Жена му го пита:
- Какво гледаш, скъпи?
Съпругът:
- Млъкни!!!.... Гледам видеото от нашата сватба....

[vobler4o]

Кради народе възродени,
от светли фондове кради.
С крадливоста таз сила нова,
съдбините си ти поднови.

Върви към мощна далавера,
в световните борби върви,
от длъжност неизменно воден-
и бог ще те благослови.

Напред,мангизите са слънце,
което в джобовете грей!
Напред!Народноста не пада
там,дето ДДС се лей.

Безвестен беше ти,безславен
О,влез в Историята веч,
духовно покори бюджета,
когото ти продъни с меч!