СМЯХ

[Красимир Атанасов]

[kypuep]

Звъни ми и вика: "спряха минета".
Изкарах си акъла! Па то какво се оказа - спрели му интернета.

[kypuep]

Руски научноизследователски кораб месеци наред се мотае в океана. От скука екипажът започва да пие. За да прекрати безобразието, капитанът събира всички в каюткомпанията и казва:
- Във връзка със зачестилите случаи на пиянство нареждам да се изхвърлят зад борда всички бутилки водка!
В настъпилата гробовна тишина от задните редици някой се обажда:
- Какво има да се умува. Прав е капитанът. Отдавна трябваше да направим така!
Целият екипаж в един глас възмутено изревава:
- А на водолазите никой не им е давал думата!

[kypuep]

Вечеряме: аз - супа, котаракът - кренвирш. Слагам в паничката на котето парченце пиле от супата. Виждам, че му е вкусно. Излизам от кухнята да взема телефона, връщам се и намирам в супата си парченце кренвирш.

[jamix]

- Скъпа, къде ти харесва повече? На море или на планина?
- Разбира се, че на море, скъпи, на ваканция ли ще ходим?
- Не, избирам ароматизатор за тоалетната.

[jamix]

Бай Стамат, ел.техник с 30 год. стаж, даже жена си не хваща за двете гърди едновременно...

Вълкът хванал малкото зайче и му казал:
- Почвай да ми правиш френска любов!
- Ама аз не мога. Не знам как.
- Колкото можеш!
- Добре. Хруп-хруп!

[starcho]

Хванал колега златната рибка и покрай обещанията и за чудни желания казал че са пълни ташаци приказките и.Веднага се озовал сред хиляди ташаци и пожелал да изчезнат....Третото му желание било да се върнат неговите.

[valio5]

Обява: Продавам жена си.В добро състояние.Регистрация 1970 г.Обем на гърдите - 2 литра,мощност- 110 децибела,пробег из магазините-79 000 километра,цвят на купето-платинено русо,ежедневно китвано и боядисвано,лагери-редовно набивани.Поднася на завоите,няма спирачки.В комплект с 63 чифта обувки!Може и бартер за две каси бира!

[jamix]

Кръщават мъж на около 40 години. По едно време отчето вика:
- Отговори три пъти. Отричаш ли се от сатаната?
Завалията вика:
- Отче, ти кръщаваш ли ме или ме развеждаш?

[starcho]

Сънувам че съм на язовир и наблизо Анджелина Джоли също лови...кво...а,вадя аз шарани,ана нея не и кълве...

[Николай-Русе]

Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си
и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
-Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил
мъжът.
-Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да
те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
-Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма.
При него идва петелът и го пита:
-Как е, как е, май ти е първи ден днес?
-Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
-Ясно - ще снасяш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и снесъл. След това пак се напънал и пак снесъл. Олекнало
му много и решил пак да снася.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
-Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!

[N.Dimitrov]

Дете влиза в магазина на Реал Мадрид и търси да си купи фланелка на отбора. Продавачът пита:
- Каква я искаш - на кой играч?
- На съдията...

[kypuep]

Малкият Иванчо в аптеката купува виагра. Аптекарката любопитно пита:
- Иванчо, за татко ти ли я купуваш?
- За дядо!
- На колко години е дядо ти?
- На 90.
- Е, за какво използва лекарството, моето момче - продължава да любопитства тя.
- Тати му дава, преди два заспи. По-рано се обръщаше много често на сън и често падаше от леглото на земята..

[hristotihov]

Най-учтиво молим гражданинът намерил загубената от нас папка с надпис "Строго секретно" да се самоубие.

[kypuep]