СМЯХ

[the peasant]

Тоа матриалец е препечатан  направо от афтуритетниа весник "Фанешал
 
Сега  имате по-добра престава ка работи Уол Стрийт...

То така работи и Българския т.н. <бизнес< , човешката глупост и алчност, са двигателя на <прогресу<

[SONY]

В претъпкан автобус. - Господине, махнете си ръката! Не Вие.. Не тази... Не оттам!

Остроумие: Който се смее последен, мисли най-бавно.

Шеф диктува писмо на новата си и хубава секретарка. - Така, дотук добре. Само две грешки. Сега - втората дума.

Двама затворници говорят: - Видя ли какъв хубав часовник има надзирателя? - Нe, дай да го видя!

Един пиян човек се качва в такси и казва на шофьора: - Закарайте ме у дома! - Къде по-точно? - пита шофьора. - В хола...

- Господин полицай, пред Вас играят хазарт, а Вие нищо не правите?! - Ха, търсете си други глупаци. Вчера заложих пет бона и ги загубих всичките.

[Paublo_Eskobar]

Баба води малолетната си внучка на генеколог!

-Докторе погледнете,май някой е откъснал цветето на мойта внучка.
Доктора:
-Госпожо така като гледам направо са и спукали саксията!

[StiBo]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го натаковаме на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Министърът на финансите Пламен Орешарски, за новия бюджет, София, 2008 г

[peichev]

айде сега малко приказки за лека нощ:
Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му са ражда един, ама псилютно грозен дащеря. Ма токлу грозен - смрът. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И затва кат дошли феите на кърщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той каза:
- Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга сас един шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата.
- Анджък, ашколсун, мерси! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата.
- Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчето, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - венага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става.
И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и стана най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва като го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали са сещаш, Мемет? Тва кат вижда шилото и давай, да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почна да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварат на една кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили една кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така.
И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика:
- Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същата мумент да са знасям ф чужбина. - Толку ного и бил мъка за щерката.
- Кат са намери принц, тогава ше са збужда, дееба и киликанзера истръпнал.
- А! Кой тва идиот, дека ше го пуглежда на мойто щерка,ма?
- Любоф кьораво, ма. То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери.
Такъф вест, направо сасипва горкото кралица. Не могло да преживява тва майчинската сарце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин.
И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава една принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Било алкохолик и коцкар - да си ебе мамата. Ебало какво добара - живо и умряло. И некои му викали "Некрофил", ама него му било през...нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа и сас времето, по-прос станало.
Усеща по един време принца, а! Текерлека нещо тресе. А де! Слиза от транспорта, свалил каската - слуша : "Рррррръъъъмх - хъъъъъърф!". Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща - тва под земята нещо хърка.
- Абе кой заспал тука бе? -вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро...тва, любофта. И са фарлило на земята и копа. И изкопва кофчега. И таман продупчило един дупка на необходимия место, и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре:
- Ааа, давай първо да са цалувами!
Абе кой тука хухавели,бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда - веднага пада ф несвяс. От ужас очите му исфръкна и той - долу. Комоцио.
И принцесата вика:
- Адеее, раздават принцове! - и му са фърля отгоре, и докат още не са опраил го......така. И, чудо! Грозното принцеса са превръща на още по грозно жаба. Крастаф. По едно време пича са осеферил така леко и гледа - некаф кофчег и един жаба. " Ебаго майката, колко пих фчера бе?" И си мисли, че на друго прикаска, и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса, и вика: Давай да са женим! -И тоа вика убаво, и фаща и го надупва. И после тръгна да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето? - и тоа като са ядосва , и траааас - набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува - пак красиф принцеса - аре пак го напънал, после пак -траааас тукатите - пак жаба. А! Аре трето път - пак така.
И принца мисли, мисли и вика:
- Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. - и прибра жабата ф джоба. И оттогава са опрай. И така.


Един по-различно прикаска

И сеа, Мемет, тука има един прикаска, ама само да каем, оти не сме затворил джама и са слуша и наповънка, начи кой ни му аресва - аре, да оди на друга топик и да не слуша.
Та така, Мемет. Ся прикаска.
Имало начи тримата братове. И нали, - одиле насам натам - каде одиле ненам, ама стига на едно кърстопът. И гледат - една камак, и на нея пишел: " Кой тръгне налево - ше загубва 7 точки, щот забранено завой. Кой тръгне надесно - ше оди на МакДрайф. Кой па тръгне напраф - ша омирва." Ай анасикиим! Ми са?
Е са лесно - вика двете брат и аре удесно. И отива у Македония и още от митницата почнал да повръща ( от македонското наденица демек). Верно МакДрайф.
А третата брат - направо фаща. Сербез. Нема таа-онаа. Плюва на камика и цепи напред. Младо била, яко, и броня имала, и калъчка, и копие, и кон и то бил яко.... направо - апап и полвина. И варви, ама по една време гората станал тъмен, гъсто, див.... И гледа тва - свършила пътя. Само един пищера и отпрет на пищерата - пълно кокали. Тихо. Само един гарга са обажда да предпреждава, ама късно. Обачи нашта апап, нали ти казах - сербез.
А ф този време Змей Горян отива до фхода на пищерата, ослушва....кон иде.
- Пак некой са прай мъж. - вика тва змъй, - Еееей, деба, нема отучване. Бе змурих са бе вече. Е на, и камик им писах - не, та не! Даже повече фанаа да довадат. Ееми са, щом така....
А нашто юнак, ептен ербап са прай, сръгало коня и аре бакалъм - на змея срещуположно са спусна.
- Аман напраих от консерви бе! - вика змъйа ( щот нали нашта апап бронирано) - И мръсна, кирлиф.... по трима годин ни са мият.... Герои са пишат. В уста са не турат, дееба и герои дееба! А! Ама коня убава бе, нищо му нема, прясно кон!
И застава тва змъй срещу нашта юнак. А апапа - нема кво да приказва - направо фаща копието по-така удобен, и кат са засили, и право на дзвера ф гардите - Бааааааах! И направо целото гора заехтел. Такава удар - девет полвин по Рихтер. Една заспал орел даже са сабуди и после пак заспива. А змеа - нищо му нема. Само си чопли една зъб сас едно секвоя.
Нашто вади калъчката - меча демек - и пак засилва. И кат го почва - Джаас - оттука, ряаас -оттам, петнаесе минути го дялка. Змури са. Змея пак - чистак ноф. Нищо му нема.
И са осмихва. И неще да са заяжда, щото неска вече било ял, па и апапа му аресал, щот такъф нинормален. И кротко така му приказвал:
-Маани са абиш, чаве. По-убаво, фани си оди. А, виж, коня мое да го остайш.
И коня почва така малко самнително са ослушва и почна да са оглежда. Апапа - и то са оглежда.
- Нема смисал са оглеждаш, - вика змея,- Се таа. Па и ас фарчим по-бърже, отколко ти мое да бегаш.
И седи така тва змъй, и пусна пушек от ушите, и един меланхолия му стана, и вика:
- А, кажи са, за чий уй са изсули тук, а? Ти кво, неграмотна ли си, къф си? Камика не четеш ли?А? Или случайно аз да не съм ти напрайл нещо , а? Ми помисли малко, на кой скачаш бе, абдал. На кой нож вадиш? Ма не мислиш. Не мое да мислиш, нали? Само подвиг искаш да праиш, ама що, за кой, за кво - не знаиш. Ми толко ли не дикела, че само едното мойто тукат, колко теб сас коня барабар бе, хухавелник? Нема-нема и ми са исипе некаф такъф кат теб - месо ф кутия.
И змея почна да реве. Аааааааааааргррааааааау - и апапа - черта. Толко бързо са изнесло,- само пушек са вижда след него и замирисва на изгорел копита.
И змея са смей:
- Бегай, бегай, абдал. Ербап. Сербез. Те тиа са лесни. Ма ше почнат след време и сас танкове да доождат. Как ше ги зваждам, ич не знам.
И плюна тъжно, и са прибра на пищерата да са наспива.


Аре един ЛЮБОФНО ПРИКАСКА

Ся, Мемет, на една форум ного са джафкаа, койо по-прос, мъжката ли, или тва - женското. И затва този прикаска:

Не един царство живяло една цааар. И по сека вероятнос имал баре трима син - негово. Вопще синове на него ного лесно правил, ама унуци не. Мислила тва цар, мислила и опааа - сети са! Ми те чаветата на са женен бе!
И вика - ше опрайм тва работа. И го дава на сичкото син по един стрела, и вика - фърляйте на различно страна, докат не намирате на некой да са жениш.
И най старото син фаща и го фърлил. И стрилата падна на НОИ. И отиде и са оженил на един даначна.
Тугава и сиредното син и тя фърля. И отива да вижда каде паднал стрилата - гледа - ох, майкаа, на един банка паднал. И ного народ сабрало там. И вика:
-Абе каво стана тука бе?
-Ами, некой застреля шефката сас един стрела....
Карък. Направо кутсуз. И зима и пак фърля. И сега падна на един спирка на студенската град. И на тва му писна, и са оженил на един шафьорка на рейс.
Дотук, убаво, Мемет, ама на най малкото брат стрилата са паднало крив. Колко пъти стреля - връща са. И тва му писна от чикии ( нали, не може секо път за теб си да са жениш) и го измислил. Фаща едно тежко камик и го вързал на стрилата. И фърля. И кво? Фърли го на майка си у.... нали. Демек ф един блато.
И тръгнал да вижда, ше се жени ли на некой, или некой утрепало. А на блатото седи един грозен тлъс жаба, в едното ръка държи стрелата, ф другия държи камика.
-Аз - вика жабата - ше се женим на теб, ама първо ше т испитва.
- По кво ма?
- Ми е така, да те спробвам.
Замисли са царската син, ко да прай, царо каза каде падне там ше се жените, ма тва тука жаба бе! Ама па ако не са жени, царо ше му строши касетофона на главата и ша го згони. Ай дебамааму!
- Аре даваи, спитвай!
И жаба вика:
- Цуни ма!
И тва - гадно-не гадно - го цуна. И жабата пак вика:
- Сега искам да изпиваш полвинта блатото!
И нашио испил.
- Сега ша флизаш на блатото сас главата надоле, и да ми прайш пукълчета.
И царската син флиза и "Блук, блук", балончета пуска, само краката старчи навънка.
И жабето си вика: Еее, по-големо абдал не моем намерим, тва идиялното мъж. И са оженва на него.
Е те тва е, Мемет. Пълно ИДИОТ!

[zarganski]

айде сега малко приказки за лека нощ:
...... Пълно ИДИОТ!

[Божидар]

Клиент чакал много дълго поръчката си и бил готов да си тръгне, когато се появил келнерът.
- Трябва да ви се извиня за забавянето, господине - казал той, - но рибата ви ще дойде всеки момент.
Клиентът студено отвърнал:
- Каква примамка използват?

[georgi_gopata]

Съпругата:
- Следобяд големият часовник падна от стената. Да беше малко
по-рано, щеше да разбие главата на мама.
Съпругът:
- Край! Ще го изхвърля. Винаги закъснява!



Дон Корлеоне като малък (12-годишен) седи и пише писмо на Дядо Господ какво иска за Коледа.
Започва писмото "Мили Боже, много ми се иска да имам червен велосипед с лъскави калници, и..."
Къса листа и си мисли: "Няма да стане. Човек убихме преди два месеца. Обаче, от друга страна, той сам си беше виновен - кой го кара да влиза в нашия район?"
Пак почва: "Господи, много ми се иска за Нова година да имам червен велосипед..."
Пак къса писмото: "Няма да се навие. Участвах в групово изнасилване. Обаче, от друга страна, тя сама си беше виновна - като й предлагахме пари защо не ги взе?"
Пак пише: "Господи!". Спира, замисля се, посяга пак да скъса листа обаче се сеща нещо. Скача, сваля статуетката на Дева Мария от стената, заключва я в един сандък и продължава писмото:
"Исусе, ако искаш пак да видиш майка си..."

[paceto67]

[butnik]

Подреден обем
---
С капчица го залепи, после ти не му мисли!
---
"Свободата, Санчо, е като салама, който ти така лекомислено режеш. Имаш ли я, не я цениш, искаш цялата да я погълнеш... Свободата! Салама! Свободата!"
---
"Не гълтай корема, гълтай Калорекс!"
---
ПОМАГА И на мъже с различни сексуални смущения.... ДА ВДИГНАТ САМОЛЕТА... Хехехе... хайде, на всеки се случва!
---
Диариата е самотно занимание...
---
Спрете диарията, преди тя да спре ВАС
---
Уф, че миришеее...
---
Владеехме територии от великата фаянсова стена до дълбините на канала...
---
Аааааа за на-де-ницата ли питате? Че ти кажем попраФките баба...
---
Шо стана бре Танасе ? Е па, я за наденица бех....
---
течеееее, всичко течееееее........
---
Е те с таа наденица у историята ке вленем!
---
Ооо, Пепи... Току що докараха ... кренвиршите!
---
ПРОСТАМОЛ! Просто бъди мъж!
---
Ако има 2 черти... бременна си вече ти!
---
Не става само с ядене ... Трябва и акъл!
---
Здравите зъби са критични за венците?!
---
Кажи баба Тенк Ю?! Кажи баба... Теенк Ю!
---
650 000 европейци спират да пушат, защото умират!
---
Имам нещо в джоба си... не няколко неща са... Nokia N-серия...
---
Оооооооо, Александър Леопардааааааааааааа! С прясна шоколадова глазурааа!? Мммммммм...
---
Всеки месец си има история... Ноември ли? Тъп месец. Край, няма да има ноември. - 2be.
---
Витамини Марсианци! А ти взе ли твоите?
---
О, нее! Пак боб!
---
Много обичам да пия кафе по 3 пъти на ден... Добре, че млякото не е развалено... О, не ... много сбърках!
---
Кредит само срещу лична карта... Ние казваме ДА...
---
Не спира влака, спира шума.
---
Гони петната като леопард!
---
Моля да станем на крака, ей така, по- силно…
---
Хем по-чисто, хем по-лесно, с помощта му е чудесно, мистър Пропър!
---
... Ей това чукане чаках...
---
Моите Молфикс, попиват всичко...
---
Той е дебел, той не е дебел... той е дебел... Той е Супер Любо...
---
Моля да станем на крака, ей така, по- силно…
---
Спечели свежарски iPod...
---
Четкай като зъболекар!
---
А ти изака ли се?
---
Би ли приела да вечерям с теб?
---
Веднъж Персил... Винаги Персил!
---
Абе.. шоконамазах ли се много?! Оле пич... направо ше шоколизира!
---
Кучето на съседите е в градината и пази нашия нескуйк!
---
А и само мъжете още се бръснат
---
Hello Mr. Ivanov, Шпек Леки For You... О шпек леки... Мая наще са пратили шпек от България...
---
.....А голямата награда е почивка на Шейселски... Сейшелските... Сейшелските острови...
---
Бате... ака ми се!
---
Какво е това? Парфююююм... Уаааааааааааауууууу....
---
"Искате ЧИСТА И ЗДРАВА КОЖА?А ЗНАЕТЕ ЛИ КАК?ЛЕПТЕН МНОГО ЯСНО!"
---
Нещо ми е много криво!
---
Какво става бе? ... Шум в ушите... Пак ли? ... Вземи Селеногин!
---
Пътят към звездите е труден... А още по-труден е, ако го извървиш с неудобни обувки!
---
А ти кой Сънсилк избираш?
---
Ти мигача остави на нас... кажи от къде го вадиш този глас?
---
Значи дъвка било?... Не бях сигурна дали е дъвка или бонбон...

Култови реклами:
М: Лапай ма!
Ж: нищъ!
М: ЛАПАЙ ТИ КАЗАХ!
Ж: *гхм
М: а така...сега ГЪЛТАЙ!
Ж: ъ ъм(неще)
М: ГЪЛТАЙ ТИ КАЗАХ!
Ж: *гълп....А!??! то било хубаво!
М: ааа...казах ли ти! - "боза Анет"!
-------------------------------------------
То: Къде са грахчетата?
Дядо: Тук миличко.
То: Къде?
Дядо: Тук в шушулката!
То: Ахааа ....
То: А,защо са там?
Дядо:Ти навън ли стиош когато вали дъжд?
То: Не, крия се!
Дядо: Така е й при грахчетата...
То пред майка си: Те също си мат къща,шиушулката им е къща...
-------------------------------------------
„Децата откога пораснаха, а пък аз… не мога да порасна.”
„Глупости! Сега сме кротки като агънца.”
„Живее ми се, бе!”
-------------------------------------------
Мъж: Ммм.. как са напръщели...

[Божидар]

Мутра спира с Мерцедеса си на бензиностанцията, зарежда и продължава по пътя си. Кара със 100, задминава го Трабант. Увеличава на 150, Трабанта пак го задминава. Мутрата пощуряла. Натиснал газта до дупка, лети с 250. Трабанта пак го задминава с бясна скорост. Най-сетне мутрата успяла да догони Трабанта, показал се от прозореца и крещи:
- Абе, какво е това нещо бе. Това не е Бугати, не е Порше, а ти ме задминаваш. Как става тоя номер?!
- Идиот! Ти ми защипа тирантите на бензиностанцията!

[d_bozhkov]

Предконгресен клип на БСП

-->>ВАТМАНЕ , ВАТМАНЕ

[Божидар]

Жената на Исак усещала, че мъжът й е загрижен за нещо. Нощем не спял, изгубил апетит... Накрая тя го попитала какво има.
- Ужасно е - отвърнал Исак. - Дължа на Коен хиляда лири, но не мога да му ги върна. Не смея да му кажа. Какво да направя?
- Защо просто не му се обадиш и не му кажеш, че не можеш да му върнеш хилядата лири? - предложила жена му. - Така той ще се тревожи, а не Ти

[майсторчето страхил]

Четох темата на IDA за слънчеви изгаряния че да не оспамя темата пиша дет му е мястото .
Мъж за първи път бил на нудиски плаж и съответно гледайки голите мацки цял ден го дървил на слънцето и прегоряло само мъжкото му украшение.Прибирайки се в квартирата помолил хазяйката (възрастна жена)за кисело мляко ,щото бил изгорял.Хазяйката го огледала ,външно нямал човека изгаряния и се усъмнила нещо.
-Я чакай,да го видя тоз къде е изгорял,помислила бабата и му дала киселото мляко.
Човека взел кофичката и топнал онази си работа вътре в млякото.Всъщото време бабата гледала през ключалката и си приказвала на себеси:
- Ей на толкоз години съм,що х...я съм изпразнила ,но как го зареждат не бях виждала.

[Javor]

http://www.jeffbridges.com/fish.html