СМЯХ

[ExTaZzY]

Блондинка отива на преглед при гинеколог. Той започва да попълва картона и пита:
- Девойка ли сте?
- Как така?
- Ами, ако не сте спали с мъж, значи сте девойка...
- Аха, да бе, те пък много те оставят да спиш! Пишете - "девойка"!
.....................................................................................
Двама наркомани вървят по крайбрежната улица, а срещу тях - двама полицаи. Полицаите ги спират и питат:
- Момчета, да сте виждали тук един труп?
- Не, нищо не сме видели.
Полицаите отминават. Наркоманите разместват тревите около реката и сритват безжизнено тяло във водата:
- Плувай си спокойно, пич, прикрихме те!
......................................................................................
Двама се напушили и се разхождали по улицата.

- Идва патрулка! Ухили се!

След две минути...

- Спри да се хилиш вече сме в патрулката!

......................................................................................
Един младеж се прибира вкъщи и влиза в банята и гледа ваната пълна с маионеза. Тои започнал да яде настървено, но изведнъж главата на брат му се показала от вътре. А брат му го попитал:
- Кво и ти ли ядеш маионеза?
- Не стискам си ПЪПКИТЕ.
.....................................................................................
Две циганки вадели моркови от градината.Едната извадила един и казала:
- Брей! Тоя е като на моя мъж оная работа.
Другата:
- Тоооолкова голям!!!
- Не бе - толкова мръсен.
....................................................................................
- Ако бяхте джентълмен, нямаше да ме карате да правя такива неща!
- А вие ако бяхте дама, нямаше да говорите с пълна уста!

[emo vasilev]

- Колко ще ми вземете за изваждането на един зъб? - интересува се мощен мъж.
- С упойка или без упойка?
- Без упойка! твърдо отсича каякът.
- Браво! - възхищава се зъболекарят. - Най-сетне се яви един храбър мъж.
Джентълменът отваря врата на кабинета, повиква жена си и казва:
- Сядай на стола, миличка!

[starcho]

Преди 100 г. някъде на западната граница.Група комити опоскали един вир и доста риба изваделе,ама се смрачило и решиле да се отбият в един метох да вечерат и да преспат.Влезли со гръм и трясък и байрактара викнал: Превзеахме го метохот, шо ке ги праиме монахините? войводата рекал: строй ги на двора!Строили се,па байрактара викнал:Строих ги,войводо,шо ке ги праиме?_Соблечете ги бре!Байрактаря попитал: И игуменката ли? И игуменката_ отсякал войводата.Саблекли ги както майка ги родила,а байрактара пак запитал:Шо ке ги праиме,войводо?Сукал мустак войводата па отсякал:Ша ги ебем бе дружина/едно време монахините не били като сегашните)Байрактара пак попитал: И игуменкта ли? А тя се обадила:Ей тоа се не разбрал! Паднале от смех комитите,а войводата помислил па рекал: Те тя ша ни опека рибата,за свобода на Македония

[starcho]

Един негър се изгубил в пустинята и както се влачел сритал някакъв предмет. Оказало се че това е вълшебна лампа,духът излязъл и ревнал:Ей, къв си ти бе? Ами изгубих се и хич не ми се мре_проплакало негрото. Духът се кротнал и рекъл:Айде пожелай си три неща и ша та оправя за цял живот.Негрото помислило ина един дъх казало: Първо да съм бял,второ да имам винаги вода,трето всяка жена като ме види да си събува гащите. Почесъл се по главата духа,мислил инакрая го превърнал в тоалетна чиния.

[ExTaZzY]

Един негър се изгубил в пустинята и както се влачел сритал някакъв предмет. Оказало се че това е вълшебна лампа,духът излязъл и ревнал:Ей, къв си ти бе? Ами изгубих се и хич не ми се мре_проплакало негрото. Духът се кротнал и рекъл:Айде пожелай си три неща и ша та оправя за цял живот.Негрото помислило ина един дъх казало: Първо да съм бял,второ да имам винаги вода,трето всяка жена като ме види да си събува гащите. Почесъл се по главата духа,мислил инакрая го превърнал в тоалетна чиния.

[starcho]

Eдна жена катастрофирала,цялата нарязана,а пластичния хирург се озорил докато я закърпи.За да оправи лицето помолил мъжа и да даде кожа,успял да го убеди че от дупето няма да личи.Без да ще направил жената по хубава от преди,а тя казала на мъжа си:Как да ти се отблагодаря мъжо ,че ми спаси лицето? Той се подхилил и рекъл:Нямаш грижа,като те целува майка ти...

[georgi_gopata]

1. Училище - самотен манастир
2.Ученик - затворник №213
3.Ученичка - момиче в черно
4.класен ръководител - а) враг №1 б) цербер пред вратата на Ада
5.При директора - а) в стаята за разпит б) в бърлогата на звяра
6.Учител в чужбина - един идиот в Париж
7.Преди влизане в час - Ах, а бяхме млади
8.Свободен час - сиромашка радост
9.Пред дъската - а) светът на мъките б) животът ми е в ръцете ти
10.Бележник - черно досие
11.Събота - небето се изяснява
12.Неделя - Слънцето грее за всички
13.Ваканция - животът започва отново
14.Родителска среща - скърцане на зъби
15.Тетрадка - черно и червено
16.Двойка - ще се срещнем пак
17.Тройка - а) царска мъдрост б) възнаграждение за страха
18.Четворка - родени за живот
19.Петица - на прага на щастието
20 .Шестица - а) ти сън ли си или те има...? б) това беше просто шега
21.Учител разказва урок - Кацнал бръмбар на трънка и започнал да дрънка...
22.Учител по Физическо - таралеж в атака
23.Учител по История - старинна монета
24.Дежурен учител - звероукротител
25.Междучасие - а)Троянска война б)пускай,Ганьо,Говедата
26.Учителят и класа - Али Баба и 40-те разбойника
27.Учебна стая - гнездото на осите
28.Строшен джам - ни чул,ни видял

[bradata]

http://www.vbox7.com/play:36b031c0

[КИРО]

Брада,работа ли нямаш,
още се смея.

[bradata]

И аз се смея! Този е уникален просто!

[brutalss]

Блондинка влиза в кафе. Поръчва си нормално кафе. Сервитьорката носи поръчката.
Блондинката:
- Извинявайте, но това кафе мирише на пенис...
Сервитьорката се изчервила, грабнала кафето и отишла при бармана.
- Клиентката каза, че кафето мирише на пенис...
Бармана вдигнал чашата, помирисал я и казал:
- Кажи на клиентката да го пие с другата ръка...

[brutalss]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...

[tararan]

Молитва на жената!

Прати ми, Господи, съпруг
мил, умен като никой друг,
и да е силен и красив,
да знае да е мълчалив,
и да обича да ме слуша,
и да не пие, да не пуши,
парички много да изкарва,
да ме обича, да ми вярва,
да не скитори все навънка
и като харча, да не мрънка;
гърба ми вечер да разтрива,
с одеялото да ме завива;
и моля се да ме разбира
и отговора да намира,
когато питам някой път
не ми ли е голям гъзът.
И щом му стана аз съпруга,
да не поглежда вече друга.
Амин!


Молитва на мъжът!

Моля те Боже, изпрати ми глухоняма нимфоманка с щръкнали ц*ци и с разрешително за домашно варене на спиртни напитки!
_________________

[XauBaHkO]

Откритията на мъжа и на жената:
Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и създаде РИСУВАНЕТО,
Жената откри РИСУВАНЕТО и създаде ГРИМА.
Мъжът откри ДУМИТЕ и създаде ДИАЛОГА.
Жената откри ДИАЛОГА и създаде КЛЮКИТЕ.
Мъжът откри ИГРИТЕ и създаде КАРТИТЕ.
Жената откри КАРТИТЕ и създаде ТАРО.
Мъжът откри ЗЕМЕДЕЛИЕТО и създаде ХРАНАТА
Жената откри ХРАНАТА и създаде ДИЕТАТА.
Мъжът откри ЧУВСТВАТА и създаде ЛЮБОВТА,
Жената откри ЛЮБОВТА и създаде СВАТБАТА.
Мъжът откри ЖЕНАТА и създаде СЕКСА.
Жената откри СЕКСА и създаде ГЛАВОБОЛИЕТО.
Мъжът откри ПАЗАРА и създаде ПАРИТЕ,
Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!

[StiBo]

Жената откри ПАРИТЕ И EБА МАЙКАТА НА ВСИЧКО!