Малко хумор

[Local]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да
си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина
със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с
увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на
по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си
намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат
работа” - тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж
гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на
третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно
красиви”. „Божичко!” - зарадвала се жената, но все пак се качила на
четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца,
ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- - Невероятно! - възкликнала жената - Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там
бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота,
помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере
половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на
последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание:
„Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува
само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една
жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж
се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория - богати
жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ,
НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.
--------------------------------------------------------------------------------------
Секретарка влиза в кабинета на началника си разплакана:
- Шефе, бременна съм! Сега се връщам от гинеколога. Като смятам датите, явно е станало, като бяхме на
оная конференция в Пампорово. Аз съм омъжена, ти си женен... Аборт не мога да направя... Остава ми
само да се самоубия!
Началникът я прегръща съчувствено:
- Да-а-а, знаех си аз, че винаги мога да разчитам на теб!


Изкарайте си поуките!

[itso]

[МИЛЧО]

Какво му трябва на един мъж

[kalkan4o]

На гарата 2ма си говорят:
- А,виж влака идва 2 минути по-рано !?
- Не бе , луд ли си ??? Тос е вчерашния !!!

Иначе това за жените си е така !

[kalinborisov]

Написаното от Local да се публикува в Държавен вестник.

[Local]

Написаното от Local да се публикува в Държавен вестник.

Давай да работим по въпроса колега...

[петър власев]

[kalinborisov]

Жените са странна порода риба. Понякога дърпат на гола кука, а има моменти в които и тонове захранка да хвърлим резултата е капо. Ето защо можем да отворим нова тема "Жените и риболова" или "Наръчник на рибаря в дискотеката" Сигурен съм, че могат да се оформят доста заглавия от подобен род, но важни ще са нашите мнения.
Как да коментираме ситуацията при която на мой познат съпругата нощува по водоеми(р.Дунав) с приятелка и закачва попово прасе на кука номер 2/0 и не се притеснява от ДУНАВСКИТЕ КОМАРИ. Мога да си представя от сега част от коментарите, но това е самата истина. Жена рибар и мъж сладкар. Ето защо риболовът ще спаси света, а не красотата ( не,че имам нещо против хубавите жени, те са като трофейна риба в живарника)
Дай Боже и на мен такава жена. (ама рибарите били по един в семейство иняче щяла да свърши рибата по водоемите) Дано всички ние в този форум да сме изключение от подобни правила,поговорки и т.н
.

[камен]

Как да коментираме ситуацията при която на мой познат съпругата нощува по водоеми(р.Дунав) с приятелка и закачва попово прасе на кука номер 2/0 и не се притеснява от ДУНАВСКИТЕ КОМАРИ.

Моята жена едва ли ще закачи на куката каквото и да е било ,но е първа пушка на излетите с приспиване Познатите ми с които ходим за риба са всички с жените.Така че няма какво да коментираме.ВЪПРОСЪТ Епреди да налапате куката да си изберете най малкото зло

[penio]

1. Две птици си летели, едната се казвала Пещо, другата завила наляво
2. Една нощ Иванчо не можел да заспи и отишъл в стаята на майка му и баща му. Баща му го попитал: - Иванчо, какво искаш – братче или сестриче? - Хипопотамче! – отвърнал Иванчо. - Не, бе, сине, питам те – момиченце или момченце да бъде? - Хипопотамче! – настоял Иванчо. - Иванчо, може само момиченце или момченце! – изнервил се бащата. А Иванчо казал с наивен детски глас: - Ако искаш да опитам аз...
3. Шеф на ресторант се хвали на клиент: - Тук при нас са най-големите охлюви! - Знам, знам - казал мъжът - вчера ме обслужи един.
4. Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

[Бат Мирче-5кила]

ХААААААААААААААААААААААААААААА,добро попадение това,с мнооженството ми е доста познато,затова мога да вмькна следното:...........а,чудете се