СМЯХ

[genoty4]

Младеж към момиче:
- А ти вярваш ли, че сънищата се сбъдват?
- Вярвам.
- Тогава се събличай...

[dzeviza]

-Без чай!

Спазва предписанията на доктора все пак

[ninastefanina]

Телефонът звъни.
- Вдигни слушалката - казва съпругът. Ако търсят мен кажи: много съжалявам, но мъжът ми не си е вкъщи.
Жената вдига слушалката и след малко казва:
- Много съжалявам, но мъжът ми си е вкъщи!
- Дявол да те вземе! Не чу ли какво ти казах!
- Не се притеснявай, мили, не търсеха теб.

[ribo_men]

[lusienn]

http://www.capital.bg/politika_i_ikonom ... v_krizata/

[emilmilev]

Жена върви по улицата с разкопчана блуза. Спира я един минувач.
- Извинете, госпожо, но гърдите ви висят навън. Тя поглежда надолу и изпищява:
- Боже мой, забравих бебето в рейса!

ето брат

[jamix]

Прибира се мъж вкъщи. Влиза си и гледа - котката без козина. Недоумяващ, пита жена си:
- Какво се е случило с животинчето?
- Нали сам вчера, преди да заспиш, ми каза: няма да е лошо да обръснеш котето.

[jamix]

Кавказ. Високопланински пьт. По камьняците с мька се предвижва огромен КРАЗ. Изведньж на пьтя изскача брадясал планинец и насочва кьм шофьора "Калашников":
-Слизай!
Шофьора слиза.
-Удари си една чикия!
-Ама защо бе брат, пари ли искаш, нафта ли?
Планинеца зарежда калашника:
-Чикия, веднага!
Ревейки шофьорчето почва и свьршва, трьгва да си дига гащите.
-Пак чикия!
-Ама защо бре? - и пак рев, молби-нищо!
И така още четири пьти. След последния, планинеца се обрьща кьм храстите до пьтя:
-Жена, излез бе, излез! Тук един приятел ще те откара до Тбилиси

[jamix]

Наташа пита поручик Ржевски:
- Поручик, а Вие някога обичали ли сте?
- Ами… ебал съм.
- Фи, поручик, аз говоря за човешка любов…
- И с хора съм го правил.
- Ах не, говоря за чистата любов.
- И това е било, особено в банята.
- Вижте, все пак имам предвид онази висока любов…
- И на задна прашка на камбанарията съм го правил.
- Поручик, говоря за любовта за цял живот!
- Ааа не, благодаря. Само сифилис ми трябва…

[dzeviza]

- Звъни се на вратата. От вътре се чува:
- Кой звъни?
- Полиция!
- Какво искате?
- Да си поговорим.
- Много ли сте?
- Двама сме.
- Ами поговорете си тогава.

[dzeviza]

- Съдия пита подсъдимия:
- И не се ли страхувате когато обирате някоя каса?
- Разбира се, че се страхувам. Ами ако е празна...

[dzeviza]

Попитали домакиня, експерт-счетоводител и адвокат, “Колко е 2 и 2?”
Домакинята отговорила:”Четири!”
Експерт-счетоводителят отвърнал:”Мисля, че е три или четири. Момент само да
пусна тези изчисления на компютъра още веднъж.”
Адвокатът пуснал щорите, приглушил осветлението и попитал със снижен глас,
“Колко точно искате да прави?”

[dzeviza]

- Съдията пита свидетеля:
-На какво разстояние се намирахте от местопроизшествието?
-На 14 метра и 39 сантиметра.
-Какво? Откъде знаете толкова точно?
-Ами след катастрофата си отидох до нас, взех един метър, върнах се и го
измерих.
-Защо?
-Защото знаех, че няма начин някой като вас да не ми зададе този идиотски
въпрос.

[dzeviza]

- Един адвокат си отглеждал говорящ Папагал. Папагала не обичал много политиците
и дейността, която извършвали и поради тази причина постоянно говорел нецензурни
думи по техен адрес.
Един ден адвоката решил да организира коктейл в дома си и предупредил Папагала,
че ако се държи непристойно и обижда гостите му - ще го затвори в паткарника за
наказание.
На секундата,в която Папагала видял първият политик, гостенин на коктейла, не
се сдържал и започнал да го обижда. В този момент адвоката го хванал и го
затворил в паткарника.
Папагала стоял и наблюдавал патките, а сред тях се откроявала една с неустоим
чар, дълга тънка шия, перфектно оранжев клюн и плавници, лъскави бели пера и
похотлив поглед. Той не се колебал дълго и задоволил желанията й. Не се минало
много време и чаровницата започнала да обикаля около него и го подканвала нежно
с думите:"Пааак", "Паак", "Пак",
"Пак"...
Папагала не се замислил много и отново задоволил желанията на Патката, след
което тя продължила да го подканва с думите:"Пааак",
"Паак", "Пак", "Пак"...
Папагала откликнал отново и отново, и отново, и накрая не издържал и се
развикал на патките:
-Ако вие сте тук за проституция, аз съм по политически причини!!!

[dzeviza]

На Иванчо му се приискало да прави любов. Намерил Марийка и й предложил секс. Тя го попитала:
- Имаш ли пари? Иванчо?
- Имам 3 лева.
... - Ооо - за три лева - само три мушвания - уговорила се тя.
И започнали. Иванчо мушнал първият път съвсем бавно - после го извадил пак съвсем бавно; втория път го спуснал още по-бавно и още по-бавно го извадил; третия път започнал бързо-бързо да го мушка и вади.
- Чакай бе, Иванчо! Нали само три пъти?
- Да, ама единият лев ми е на стотинки!