СМЯХ

[dzeviza]

Пожарникар се явява на изпит по музика:
- Каква е разликата между цигулка и роял?
- Роялът гори по-дълго.

[Ачо ♣]

Блондинки си говорят:
- Моят най-после ми каза трите заветни думи! При теб как е?
- А моят ми предлага само думата от три букви.!

[pezz]

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

[dzeviza]

- Подсъдими! Осъждам ви да платите парична глоба в размер на 500 долара за обида на държавен служител. Искате ли да кажете нещо?
- Иска ми се, господин съдия. Но при тези цени...

[ninastefanina]

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
... пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..

[dzeviza]

Две мутри си говорят:
- Може ли да вземеш сина ми на работа?
- Ок, ще идва веднъж месечно на работа и ще получава 10 000 лв.
- Иска ми се някак си да разбере какво е това работа.
- Добре, тогава ще идва пет пъти месечно на работа и ще получава 2000 лв. - Абе, иска ми се да разбере как се вадят парите, не може ли да идва
... пет дни седмично, четири седмици в месеца, да работи по осем часа и да
получава по 400 лв заплата?
- Ееееее, за такава работа хората учат по 5 години..

[jamix]

Майка разхожда малкото си момченце в парка и виждат две "заклещили се" кучета. Момченцето пита:
-Мамо, мамо какво правят тези кученца?!?
Майката се притеснила и отговорила:
- Ами кученцето,което е отзад го боли крачето и другото го носи на гърба си.
Детето се замислило и казало:
- Гледай какво нещо е живота.... ти го носиш на гърба си, а то те ебе!!!

[INCUBUS]

Върви изключително съмнително наказателно дело за изнасилване в един Районен съд някъде в България.Защитникът на подсъдимия,в нарушение на процесуалните правила,непрекъснато прави изявления,че подзащитният му няма как да е направил това,в което прокурорът го обвинява,защото ...от малък просто не може "да го вдигне" На съдията му писва и в един момент задава въпрос на подсъдимия : "Е,добре де,Вие в крайна сметка, получихте ли ерекция ?".Подсъдимият сбръчка чело,чеше се по рошавата тутулина и отговаря притеснено: "Не,получих само препис от обвинителния акт !"

[czd]

Събота вечер е, зяпаш поредния мач от английското и докато обръщаш биричките, се сещаш, че не си таковал откакто онова екс-екс-екс-гадже ти звънна преди 2 месеца, за да ти се оплаче, че изживява труден период и те покани да хапнете.

Мисълта "абе аз ли съм най-големия смотаняк" е набързо победена от "е, не е като да не съм си играч". И решаваш, че е време да се поразкършиш из заведенията и да докажеш на някоя мацка - и най-вече на себе си, че не си загубил форма.

Звъниш 2-3 телефона и вече имаш среща с няколко не по-малко загорели от теб плейбои в онова ново барче, където ще може подобаващо да се подготвите с алкохолно гориво за вечерта. Каквото и да измислите, не е зле да запомните някои основни положения в нощния лов. Може да увеличат шансовете да уцелите до... 10%.

1. Винаги ходи на дискотека с компания, в която има и жени. Гледката на 5 пръча в ъгъла на заведението, които злобно обръщат чашите и попиват с поглед всяка преминаваща наблизо мадама е способна да отблъсне и най-не*****та мацка, отчаяно търсеща мъж.

Ако сте само мъже, гледай да не сте повече от двама и се правете, че си изкарвате суперинтересно. Все пак не прекалявайте, гейовете не се радват на особен успех.

2. Избери заведение, което се пълни. Естественият контакт с някое момиче, причинен от побутванията на постоянните преминаващи покрай вас, създава повод за спонтанна комуникация като "опа", "сори", "извинявай, ама тоя охлюв си мисли, че е в 280" и "да не би да ти разлях пиенето, ще ти донеса друго".

При по-празно заведение хората обикновено се отделят на компании и тогава се налага да изминеш 5-10 метра през дансинга, за да достигнеш до желаната цел, при което всички останали ви зяпат и за нея вече е въпрос на чест да те отреже.

3. Бъди позитивен - поне на външен вид. Нeка всички мацки да си мислят, че вашата компания е центърът на купона. Танцувай мръснишки със съквартирантката на някой от приятелите, нищо, че като цяло не те кефи и я взехте с вас от съжаление.

Поръчвай от ония горящи коктейли и после шумно ги подавай на тоя и оня около вас, като превръщаш всяко "наздраве" в ритуал. Накарай бармана да направи някой номер с паленето на бара, за да дадеш недвусмислен ориентир на бръмчалките в тъмнината.

4. Хвани си "служебно гадже". Работа ще свърши всяка що-годе хващаща око позната, която се навие да ти направи тая услуга. Женската завист и желание за конкуренция е слабост, която трябва да се използва.

Не може да не си забелязал, че когато си с гадже в дискотеката жените повече те заглеждат и са по-благосклонни да ти обърнат внимание - само дето тогава си вързан. Със "служебното гадже" е друго - можеш спокойно да позволиш на някоя да те "отнеме" за себе си.

5. Не бъди претенциозен - на тия лъскавите мацки с дългите крака се хвърлят всички - след третия офертаджия рязането при тях става рутина и те дори не поглеждат новия кандидат. И в крайна сметка целта е секс, не си жури на "Мис Казанлъшка Роза".

6. Дай си пет минути за оглед, преди да се впуснеш в действие. Вярно, че когато зърнеш поредната "любов на живота си", те влече незабавно да отидеш при нея, но по-добре е да се изчака малко.

През това време можеш да научиш куп полезни неща - че е гадже с онова говедо, дето преди малко се беше запътило към тоалетната, че не е на кеф и че реже наред, (т.е. трябва да измислиш нещо наистина оригинално), че се кефи на Бионсе... или че задникът й, прикрит от стола, всъщност е прекалено голям, за да се примириш с него.

7. Когато заговориш някоя мацка с приятелка, непременно обръщай известно внимание и на другата - иначе тя веднага започва да работи в твоя вреда - "къв е ся тоя", "нали бяхме решили да сме си само двете тая вечер", "не го ли виждаш, че е пиян". И колкото и набелязаната девойка да си падне по теб, в крайна сметка от неудобство пред другата си тръгва с нея. За такива ситуации най-добре си викай приятел за подкрепа.

8. Бъди дискретен. Не е нужно всички да виждат, че заговаряш определена мадама, защото, когато отидеш при следващата, мигом ще бъдеш квалифициран като "цветарка" и отрязан скоропостижно. Така де, тя да не е по-грозна от оная, дето те разкара преди половин час. И да не вземеш да се прехвърлиш на приятелката и, ей! Обречен си!

9. Не прибързвай. В 2.30 часа през нощта започват да си тръгват добрите момичета. Те и без друго няма да ти пуснат - защо е нужно да хабиш енергия за тях. След като мине тоя отлив, огледай се с какво разполагаш - тези, които са останали или си търсят още забавления, или са пийнали повечко. И в двата случая шансовете са добри.

10. Не се отчайвай. Фактът, че 7-8 фръцли те разкараха тая вечер, съвсем не означава, че проблемът е в теб. Кой им е виновен, че са повърхностни и не могат да прозрат колко стойностен пич си. Щеше да е незаслужен бонус за глупачки като тях да имат вземане-даване с теб.

11. Надграждай. Когато ходиш често в едно и също заведение и знаеш, че дадена мацка прави същото, не бързай да слагаш веднага всички карти на масата - особено ако си личи, че не е момиче, което би си легнало с някого просто ей така.

Покажи интерес, бъди мил и я остави на мира. Следващия път, когато пак я заговориш, ще се зарадва, че показваш постоянство и че явно не си бил толкова пиян, щом я помниш. Освен това вече ще знае, че не си навлек и от нея зависи да не ти позволи пак да си тръгнеш толкова лесно.

И така, вече е около 5 сутринта, пробвал си какво ли не. Едни не ти обърнаха внимание, други казаха че си готин, но точно тая вечер не им е до това. А последната, с която уж трябваше да си хванете такси, ти каза, че е в друга посока.

Време е да отидеш да хапнеш един дюнер и да размениш 2-3 лафа с някой брат по съдба, а после към къщи, че имаш да се бориш с махмурлук. Голям секс падна, нали...

[dzeviza]

Мобилният на един човек звъни.
-Да!
-Тате,аз съм Пешко.Котката се е изакала на средата на стаята.
-Слушай какво,Пеше.В момента съм на работа и не искам да ме занимаваш с глупости.Вече си голям и можеш да изчистиш,когато котката направи някоя мръсотия...
След известно време телефонът отново звъни.
-Да!
-Тате...
-Пак ли ще ме занимаваш с простотии,бе?
-Не,бе,тате...Само исках да ти кажа,че дойде някакъв мъж и се затвори с мама в спалнята.Аз надникнах през ключалката и го видях да си смъква панталона...Исках само да ти кажа,че ако се изака,аз няма да го чистя...

[kaloyan Mladenov]

I don`t need sex, the government fucks me everyday!

[stich]

[dzeviza]

Нашенец в Ню Йорк. Качва се в такси:
- Карай за Пловдив...
-Do you speak english?????
-Абе за Пловдив карай, бе......
-Sorry, I can`t understand you...???
Нашенеца отваря куфарче с $1 000 000 и го тика в лицето на шофьора. Тоя се обръща назад и със забързан тон...
-Новия или стария град???

[dzeviza]

Срещат се двама цигани.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле? ...
- Жена ми спи с лорд Балтимор. ...
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит, бе?! Аз му правя лордове, а той на мен цигани.....!!

[hristotihov]

Двама си пишат в Скайп:
- Аре утре да пиеме кафе?
- Е копеле, за пръв път виждам некой да напише Бира с 4 правописни грешки!