Виртуален параклис...вицове за попове...

[gorskia]

Вървят из полето ловец и поп. По едно време пред тях заек, ловецът вдига пушката, не уцелва и ругае:
- По дяволите, не уцелих!!!
- Не богохулствай, сине, инак бог ще те накаже! - казал попа
Това се повтаря неколкократно, като всеки път ловецът ругаел, а попът го предупреждавал, че бог ще го накаже. Изведнъж небето притъмнило, треснала светкавица и на място убила попа, а от небето се разнесъл тревожен глас:
- По дяволите, не уцелих!

[batmilen]

[отец Ми Го Нафърфорий]

не викайте шефа ей....че ша ви тресне без да има грешка....

[batmilen]

Един ПОП пита съпругата си: “Жена, защо никога не мога да те видя, като получаваш оргазъм”? Жената отговаря: “Защото когато аз получавам оргазъм, ти не си в къщи, а на риболов”.

[Михалич]

Бизнесмен. Фалирал. Всички го отебали - жена, деца, бизнес партньори, приятели - лошо. Останали му някви парици и решил за последно да се накефи - хванал самолет за южен тропически остров.
Фарчи той, а "летящата курва" по едно време пуска съобщение:
- айроплана се счупи - кой от която религия е да почва да се моли на господа си - нема управия.
Почнал нашия : Господи защо все на мен, защо така - какво съгреших?

Чул се дълбок и силен глас, който рекъл:
Не ме кефиш пич, не ме кефиш ...

[batmilen]

Я малко Руски...вицове за разнообразие...кой не разбира Дурумич ще превежда...хахаха...

Учительница:
- Неправильно!
Ася Зосимова тянет руку:
- Я думаю, что Буратино был ИТАЛЬЯНЕЦ!
Учительница:
- Молодец ПЯТЬ!
Вовачка, гневно орет на весь класс:
- НЕ СОГЛАСЕН! НЕ СОГЛАСЕН! Буратино был ГРУЗИН!
Учительница:
- ПОЧЕМУ?
Вовачка размахивая книгой:
- Здесь, по-русски написано "Папа Карло взял чурку и зделал из него
Буратино!"


Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладёт перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берёт мешок:
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.


Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..


- Я у вас компьютеp купил. Так он сдох.
- Гаpантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гаpантия кончилась


Стоит мужик, ссыт в подъезде.
Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,
разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.
Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...
Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-такигод без мужчины...
ну пожалуууйста??
- Ну держись...
Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

[batmilen]

Още... руски...

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:
-Папа,какая у тебя писька большая!
-Твои бы слова да маме в рот!

- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.
В купе молодых:
- Вася, ты меня любишь?
- Да, а ты меня?
- Да!
Ну трахнулись и презерватив в окно, а он влетает в другое окно
и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.
И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает,
берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:
- Товарищ проводник, этот поезд скорый?
- Cкорый!
- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?


Выходит утром ГАИшник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несётся. Ну, он остановил его с целью сбора средств на
опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа
машина. Ну, мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну,я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срe:т менту на лысину, a из кустов раздаётся хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему ещё и хату подарю!!!

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами:"Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"
"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мезинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

[durumov]

много вицове, бе батка....

... ми аз пари трябва да вземам ...

...абе старите кучета са ги разбрали - 2-3 много ми харесаха

[batmilen]

много вицове, бе батка....

... ми аз пари трябва да вземам ...

...абе старите кучета са ги разбрали - 2-3 много ми харесаха

Е Митка...няма да се отървеш от Клисарския манталитет...все пари да искаш...и да бъркаш в дискоса...кат не гледа ПОПа към тебе...хахаха...

[durumov]

.....все пари да искаш...

...ааа....ааааа ..... пазарна икономика, бе Батка .... знайш ли колко пари съм давал по уроци - ми аре инвестициите в сиво вещество да земат ...малко да са възвърнат ..... ми още съм на (-)минус

[отец Ми Го Нафърфорий]

..все пари да искаш...и да бъркаш в дискоса...кат не гледа ПОПа към тебе...хахаха...

по добре там отколко в Амвона

[batmilen]

А ааа след като целива иконите...накарай го ОТЧЕ да казва АМИН...с пълна с монети устица... Сладкия МИ ТОЙ...хахаха...

На Клисар вера да немаш...Тръгне ли ПОПа да си събира вересийте...ша опъне попадията до две...

[spook]

Иванчо бил овчарче. Стоял си по цели месеци сам в планината. Един ден минал попа и гледа - Иванчо си го топи в мляко и го ръга на една овца. Попитал попа:
- Какво правиш, Иванчо?
- Лекувам я, дядо попе, че нещо болнава.
- Абе тя попадията нещо болнава, що не дойдеш да я полекуваш?
Естествено Иванчо грабнал едно менче с мляко и тръгнал с попа. Отишли у тях и Иванчо почнал "лечението". Гледа попа и си вика:
- Ако не беше това мляко, то си е живо ебане...

[batmilen]

ПОП звъни по телефона...

- Ало, болницата ли е?

- Моргата е.

- Рано ми е.

- Нищо, ще изчакаме.


Един ПОП си купил компютър, но искал да си сложи парола за log in и написал "пенис". Компютърът изписал: "Ключът е отхвърлен: не е достатъчно дълъг".


Малкият Иванчо постоянно тормози майка си с въпроси и накрая на нея й писва и му казва: - Ако продължиш така, ще се изнервя, ще се разболея, ще дойде доктора, няма да може да ми помогне и ще умра... - И после какво ще стане? - Ще ме погребат и няма да ме има вече. - А как ще те погребат? - Ами така - идва черната катафалка и ме отнася към гробищата. - А аз ще може ли да седна на предната седалка до шофьора?

[durumov]

....На Клисар вера да немаш...Тръгне ли ПОПа да си събира вересийте...ша опъне попадията до две...

... голямата ти грешка е ....че изобщо се захвана с тва клисарство - отде ти текна тоз мозък ... ни'мий ясно

Като възпитаник на Пионерската организация "Септемврийче" и сетне от КОМСОМОЛА - ша ли ти приличам на клисар ? атеист съм като тебе - душо - продукти на "онова" време сме и двамата - аз поне не си сменям боята според отгоре - вярвам и ти !

....ми мери си приказките дееее.....голям човек си ами ако я познавам ... че и уважавам достатъчно - което си е самата истина !

...ша опъне попадията...

Ако вземе да влезне тук и прочете случайно ... в много неприятна ситуация ще бъда поставен - по твоя вина.