СМЯХ

[Румен Александров]

Австралия. Огромно поле с канабис. Един наркоман се промъква, започва бързо да бере и си мисли: “Ще задигна една торба и съм уреден за цяла година”. Изведнъж обаче забелязва в далечината патрулка. Гледа наблизо – стадо кенгура. Съблякъл се, смесил се с кенгурата и започнал да подскача заедно с тях. По едно време съседн...ото кенгуру го бутнало с лакът и му прошепнало: - Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо! - Сине, ела да пием по една ракия .
- Ама, тате!
- Аз как ти помагах за уроците!
- Тате,тате аз защо съм първи клас,а съучениците ми са вече трети?!?
-Гошко какво ме занимаваш с глупости,сядай да си допием ракията!
На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:
- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?
- Ама, господине, защо стоите навън?! Влизайте!

[Румен Александров]

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба.
Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката. На някаква жена починал мъжа и и тя отишла в местния вестник да пусне обява. Поръчала обява като изрично поискала да се запише в нея, че мъжът и е починал от гонорея. Местният служител във вестника познавал семейството и знаел за какво става дума, затова попитал вдовицата:
- Госпожо, доколкото знам съпругът ви почина от диария, а не от гонорея. Защо искате да запиша гонорея? Вдовицата отговорила:
- Искам следващите поколения да го запомнят като голям любовник, а не като голям дришльо, какъвто си бе в действителност.

[Румен Александров]

Седят си двама приятели на брега на реката и ловят риба.
По едно време единият казва:
- Слушай Иване, знам че спиш с жена ми. Това не е хубаво! Другият отговаря:
- Тва пък вашто семейство, не мога да ви разбера. Жена ти вика - хубаво е, ти викаш - не е хубаво. . . на кой да вярвам? Осемдесет и шест годишен мъж отишъл на годишен преглед. Той се похвалил на лекаря:
- Ожених се за осемнайсетгодишно момиче, което забременя от мен. Какво ще кажете, а, докторе?
Лекарят се замислил за миг и отвърнал:
- Ще ви разкажа нещо. Имам един познат, който е голям ловец, но един ден бързал и вместо пушката взел чадъра си. Случило се така, че срещнал огромна мечка. Той вдигнал чадъра, насочил го към звяра и натиснал дръжката. И познайте какво се случило. Мечката паднала мъртва.
- Невъзможно - заявил старецът. - Сигурно я е застрелял някой друг.
- Точно това искам да кажа и аз - отвърнал докторът.

[dzeviza]

Голяма компания направила много прецизен кастинг за секретарка на шефа. Избрали най-добрата. Идва първия ден тя на работа 1 час преди началото на работното време. Отваря широко прозорците, за да се проветри и да е свеж въздухът, преди да дойде шефът. Идва той и започва да крещи:
- Как може да отваряте прозорците!? Аз съм седмаче, може да настина, да ме хване някоя пневмония, да умра.
Секретарката нищо не казала. На другия ден донесла огромен букет с цветя и го поставила във вазата на бюрото на шефа. Влиза той и започва да крещи:
-Какви са тези цветя!? Аз съм седмаче и съм алергичен! От тези цветя може да умра.
На третия ден влиза шефа в кабинета си и гледа секретарката му легнала гола върху бюрото му с разтворени крака. Гледа я той втрещено и я пита какво става. Тя му посочва към краката си и казва:
- Влизай тука вътре, нещастник, да те доизнося, че ми писна от теб!

[chirusa_bg]

[bayatov]

В последните часове усилено се говори, че от Реал (Мадрид) проявяват сериозен интерес към Бойко Борисов. Симеон Дянков лично се е заел с осъществяването на трансфера. Финаносвият министър е готов да продаде министър-председателя, защото така ще може да запълни дупките в бюджeта.

[melhinor]

Е пак съм аз:

Разни видове напиване:
1. Тип "Пепеляшка" - да се прибереш вкъщи само с един патък.
2. Тип "Снежанка" - да се събудиш в едно легло със седем мъже.
3. Тип "Червена шапчица" - събуждате се в кревата на баба си.
4. Тип "Спяща красавица" - сто години нищичко не помниш.
5. Тип "Русалка" - сутрин миришеш на риба.


******************************************

Мъж лежи чисто гол на плажа с огромно сомбреро върху достойнството си и с табелка "За гледане - 5 лв." Минала една жена, станало й любопитно защо мъжът се прикрива с такава голяма шапка, дала 5 лева, погледнала и възкликнала:
- Ами че той е увиснал!
А мъжът отговорил:
- Е-е, госпожо, той ако можеше да работи, щеше ли да проси!


****************************************



Знаете ли че ако мъжът пикае средно за 20 секунди по 5 пъти на ден и го прави в продължение на 60 години, то той ще прекара около 600 часа от живота си с х...... в ръка?

[dzeviza]

Един пиян рибар хванал златния сафрид.
- Пусни ме, рибарю, ще ти изпълня три желания!
- Дай ми ледена бира, осоли се и изсъхни!.

[Ачо ♣]

Чукча пътува в автобус. На една от спирките се качва негър. Чукчата изненадан извиква:
- Ха, обезяна!!
Негърът възмутен реагира:
- Я не обезяна!
Чукчата още по изненадан:
- Ха, она говорит!

[Ачо ♣]

Английски лорд се опитва да свърши мъжката си работа, но не може и вика иконома да помага.
- Джон, погледни дали съм го вкарал в миледи?
Джон поглежда и отговаря с типична английска деликатност:
- Ако Милорд има два, то единия със сигурност е вътре.

[Диканаров]

[Д.Граховски]

http://vbox7.com/play:a562670593

[Д.Граховски]

Важна новина:Националния карате-отбор на Китай с треньори Якошиба
Угазаки и брат му Курошава Угазакиса победили карате-отбора на Япония с
треньори Цун Кай Хуй и Целденебал!

Отбора на Китай е:
...
1.Гъзкатояма

2.Ямиготури

3.Якошиба Цицибара

4.Сигутура Накура

5.Нагазима Надовара

Отбора на Япония е:

1.Миусука Мадете

2.Насакото Яката

3.Лиза Мишпека

4.Тицуни Микуро

5.Тушиба Тунишиба

[dzeviza]

Какво свързва: удавен мъж, изгорял хляб и бременна жена? - Късно изваден.

[dzeviza]

Отива Айшето на гинеколог, влиза без да чука на врата и вика:
- Докторе, боли ма п...та, помагай.
Докторът, изненадан, й се сопва:
- Айше, не така де, при мен като влизаш, ще почукаш първо на вратата, пък ще поздравиш с добър ден, пък тогава ще кажеш: "Докторе, боли ме вулвата", по-културно така и за пред хората. А, сега излез и го направи както трябва - й казал докторът.
Айшето излязла и след кратка пауза почукала на вратата, показала си само главата и казала:
- Докторе, много са извинявам, ама как й беше на п..та фамилията, че я забравих?