СМЯХ

[Румен Александров]

[Румен Александров]

[Румен Александров]

[Румен Александров]

[Румен Александров]

Ти си истински Българин,ако... - майка ти използва свинска мас, за да ти пърже яйца и те убеждава, че това е добро за здравето ти
- тиксото и изолирбанда са най-използваните неща от баща ти, след кухненския нож, употребяван като отверка
- 15-годишната ти сестра може да напие всеки един произволно избран американец
- на твоята сватба познаваш едва една трета от поканите гости.
- поне един твоя приятел има прякор ‘Сашо’
- баща ти вика ‘тъпанар’, ако не можеш да свършиш нещо, което и той самият не може да направи
- караш по-готина кола от тази на твоите родители.
- в гаража ти има един бидон с кисело зеле и една бъчва с вино.
- в барчето в хола ти има повече алкохол отколкото в най-близкото кафене.
- вече си на 18 години, а мама и тате все още ти викат с име, което е по-подходящо за сестра ти, или да дъртото псе на двора.
- можеш да чуеш хъркането на баща си от другата страна на тротоара.
- баба ти и дядо ти живеят в мазето на къщата.
- кихането на баща ти е по-страшно от вълчи вой.
- баща ти носи достатъчно пари в себе си, с които може да си купи кола.
- и майка ти и баща ти като малки са ходели или боси, или са износвали обувките на своите братя и сестри, всеки ден по 5 километра в едната посока (за работа или нивата или училище) и не пропускат да го напомнят всеки път, когато ги качваш в колата си.
- имаш поне един близък роднина, с който цялото семейство на иска да се вижда повече.
- да бъдеш ‘наистина нйа-близък човек на някой’ е израз лишен от смисъл.
- си правиш майтап със своя лична трагедия.
- в църквата има натъпкан до горе бар с алкохол.
- не искаш да си имаш никаква работа или да правиш бизнес с българи.
- родителите ти удрят по една малка ракийка на закуска.
- си започнал да пиеш в 5-6 клас.
- ти трябват около 7-8 години да завършиш висшето.
- имаш български кръст, икон, или флаг, на таблото на колата или висят от огледато в колата ти.
- си момиче и не се омъжеш до 20 ставаш стара мома.
- живееш с мама и тате докато се ожениш / омъжиш.
- майка ти казва да не сядаш на цементов под, защото яйчниците ти ще настинат.
- в хладилника си държиш яко парче сланина
- баба ти не иска да приеме фактът, че ти не си гладен.
- отиваш на кръчма и носиш пиячка със себе си
- живееш само за футболния шампионат.
- баба ти ти казва, че пърденето е полезно.
- по-възрастните ти приятели се плашат, когато видят сложни скици, или банкови документи.
- можеш да чуеш разговорът на майка си и баща си от другата страна на улицата.
- си момиче и си боядисваш косата в бордо.
- всеки си мисли, че ти си италианец или грък.
- никой не е успял да ти произнесе името правилно, а всяко дете в блока ти вика на разли,ен прякор.
- дъхът на родителите ти смърди на чесън, защото това убива вирусите и бактериите.
- си вземаш душ всяка сутрин, а майка ти иронично те пита: ‘пак ли? да не би да си орал на нивата’
- независимо на колко години си, майка ти и баща ти никога няма да признаят, че ти си прав в спор.
- си на 12 години, метър и четирсе, а тежиш 100 кила, вашите никога няма да спрат да казваш колко си кльощав.
- си гладен и отидеш да си купиш пакет цигари.
- баба ти ще предпочете да върви 5 километра до пазара, вместо да си хване автобус за 40 стотинки
- в задния ти двор тичат кокошки.
- баща ти ти говори и всяка втора дума е будала.
- закуската ти сутрин се състои от малка ракия, черно кафе и пакет Marlboro.
- носиш последни модели маратонки и анцузи Nike и Adidas но никога не си спортувал в живота си.
- винаги си с един от последните мобилни телефони, които са излезли на пазара.
- можеш да прекараш до 3 часа в кафене, като пиеш едно и също кафе.
- ти се струва нормално да се обадиш на приятел за разговор в 1 часа след полунощ.
- вашите са в чужбина и се обаждат на роднини в България трябва да крещат в телефонната слушалка, за да ги чуят .
- кажеш на съседите си, че си от България, а те ти отвърнат със ‘Стоичкооооов’ с възможно най-странния акцент.
- имаш семейство и деца и майка ти все пак настоява да ви готви или да гледа лапетата.
- молиш приятел, който се връща в България да ти купи няколко пакета ‘свестни цигари’.
- стъпеш на улична шахта и майка ти каже, че това не носи късмет.
- си на 25 години, живееш сам и всеки път когато се прибираш в 6 сутринта се промъкваш тихо по стълбите вкъщи.
- имаш температура 39-40 градуса, а майка ти и баща ти завиват с одеала, за да спадне.
- си тръгнал по клубове и дискотеки още на 14 години.
- мислиш, че чалгата е яка музика.
- не си сигурен дали останеш в чуждата страна или да се върнеш в България.
- ако баща ти още си мисли, че всеки един китаец има черен колан по кунг-фу или карате.
- хората продължават да си мислят, че си от Боливия, независимо колко пъти си им казвал ‘България’.
- ви дойдат приятели на гости и без никакво стеснение ти кажат, че ‘си напълнял(а)’.
- кихнеш и вашите започнат да ти викат, че пак си настинал.
- през първите 10 години след като се родиш те обожават, после се отнасят с теб като пълен идиот, докато не се ожениш.
- живееш заедно с роднина, за да сте по-близо един до друг, но в края на краищата спирате да си говорите, защото някой е казал нещо на другия на пияна глава...

[Румен Александров]

Най - нелепите смъртни случаи Армандо Пинели, 70 годишен италианец, дълго спорил със съседа си кой от двамата да седне на единствения стол, под сянката на една палма. Той спечелил спора, след което дървото се стоварило върху му.

В Ню-Йорк човек бил бутнат от кола. Той въобще не пострадал, но последвал съвета на случаен минувач, който видял случката, да се престори на сериозно наранен и да потърси компенсация. Човекът легнал пред колата, която потеглила и го премазала.

Вера Червак от Прага се хвърлила от третия етаж, заради слухове, че мъжът и е избягал с друга. Тя паднала право върху лябимия си, който се прибирал вкъщи. Тя се свестила в болница, а мъжът и загинал на място.

Алпинистът ветеран Жерар Омел извършил 6 изкачвания на Еверест. Той умрял в къщата си, когато докато сменял изгоряла крушка, паднал от стълбата и си ударил главата в раклата.

80 годишната Аделаида Мангозо легнала да спи на походно легло. Тя умряла, когато то неочаквано се сгънало.

В Ню Йорк, Джулия Карсън починала от сърдечен удар. Поне така решили лекарите. Започнали да подготвят погребението. По време на опелото тя се свестила и попитала какво става. От шока дъщеря и починала на място.

Линда Гууди от Стоунхайм, Масачузетс, отменила пътешествие с кораб, защото и сънувала, че умира в машина. След няколко дни я намерили задушена в собствения си автомобил на паркинг.

Около 50 зяпачи се събрали на мост във виетнамския град Хошимин, за да наблюдават самоубияството на млада девойка. От тежестта мостът рухнал. Загинали 9 души, а девойката се спасила.

В Хонг Конг 65 годишната Чай Ван Хонг решила да благодари на бог за това, че снаха и се оттървала невредима от катастрофа. Докато се молела в двора на многоетажната сграда, където живеела със семейството на сина си, била убита от хвърлен чувал с цимент.

Амигдалия Балта, 86 годишна, била намерена умряла от глад в дома си на гръцкия остров Атия. А в банката оставила 350 000 фунта и колекция от 150 златни монети.

Стивън Хайет за 32 години претърпял уникални операции. Били му присадени стомах, черен дроб, бъбреци, дванадесетопръстник и панкреас. След 6 години, докато сменял крушка, паднал, ударил си главата и умрял.

Сириецът Наджиб Хайет, на 35 години, се чявствал толкова щастлив, че решил … да сложи карй на живота си. В предсмъртното си писмо заявил, че е съвършено щастлив, но се бои да бъде нещастен.

Жителят на Бон Питър Грубер загинал при опит да ограби Музея на изкуствата. Виждайки приближаващата се охрана, го обхванала паника и побягнал, но завивайки рязко зад ъгъла, се нанизал на меча на една статуя. Експонатът се наричал 'Оръжие на правосъдието'.

Работещият в правителството на Египет Адел Назим Джергез, осем години чакал повишение. Когато най-накрая видял името си в списъка на повишените, умрял на място от сърдечен удар.

Украински бракониер пуснал в реката електрически кабел под напрежение. Когато убитата от тока р[глупости пиша] започнала да изплува, той влязъл да я събира, но забравил да изключи захранването и умрял. Роднините му казали, че е отишъл да лови р[глупости пиша], за да отпразнува първата годишнина от смъртта на тъща си.

Шеф и сексретарката му били убити от мълния, докато правили секс в надуваема лодка по средата на езеро в Германия. Вдовицата на убития го приела като божествена намеса.

Цирковия акробат с прозвището Од загинал на арената на цирк в северен Тайланд. Скачайки от трамплина, той отлетял настрани и бил глътнат от хипопотама Хилда, който кротко си чакал реда отстрани. Ветеринарите обяснили, че Хилда имал придобит рефлекс да хваща големи предмети с уста, и затова глътнала акробата.

Млада французойка загубила управление над автомобила си и се врязала в дърво край пътя. Спътничката и сериозно пострадала, а шофьорката загинала. Вниманието и било отвлечено от тамагочи, което неочаквано запищяло, че е гладно. Тя успяла да го нахрани и му спасила живота, разделяйки се със своя.

Сантяго Алвардо решил да ограби малък магазин за велосипеди. Тъй като било тъмно, а с ръцете се провирал през покрива, той придържал дългия фенер с уста. Точно фенерът причинил смъртта му, след като неловкия грабител паднал с лице надолу.

Седем годишно момче паднало в 300 метрова пропаст, след като загубило равновесие. То се строполило върху кръст, отбелясващ мястото, където преди 10 години загинал друг човек.

Четирима души били докарани едновременно в болница: Шели Мюлер с травма на главата, Тим Вегас с лека контузия, Брайън Коркоран със сериозно увреждане на венците и Памела Клесик без два пръста на дясната ръка… Мюлер закарала мъжа се на работа и за изпроводяк, преди да го целуване, му показала за секунда гърдата си. Шофьора на минаващо такси, Тим Вегас, се заплеснал от видяното, загубил управление и се блъснал в сградата на болницата, където зъболекарката Памела Клесик преглеждала устната кухина на Брайън Коркоран. От силния удар стоматоложката подскочила и наранила с инструмента небцето на пациента. От шока Коркоран рязко затворил челюстта си, отхапвайки два пръста на Клесик. Мюлер паднала на главата си пред сградата.

Якоб Ойлиг решил да сложи край на живота си. Когато се запалил обача се сетил, че ще го боли и скочил в близкия водоем, за да загаси огъня. Той обаче забравил, че не умее да плува и се удавил.

Силен вятър издухал в реката автомобила на 45-годишния Виторио Луис в Неапол през 1983 г. Той успял да разбие стъклото, изплувал от колата и се измъкнал на брега, където бил убит от падащо дърво.

Уолтър Халас, 26 годишен чиновник в магазин в Лийдс, Англия, така се страхувал от зъболекари, че помолил свой когега да го избави от зъбобола, като го удари в челюстта. От удара Халас паднал, ударил си главата и умрял от счупване на черепа.

Джордж Шварц, собственик на фабрика в Провидънс, по чудо се оттървал от смъртта, когато през 1983-а година ураганен вятър разрушил цялата фабрика без една стена. След като се излекувал от раните си, той се върнал там, за да потърси някакви материели. Останалата стена паднала и го убила на място.

Намиращият се в депресия, от това че не може да си намери работа, 42 годишния Ромул Рибола от Италия, седял в кухнята с пистолет в ръка изаплашвал да се самоубие. Цял час жена му го уговаряла да не го прави. Накрая и се отдало… Ридаещият Ромул хвърлил оръжието на земята. То гръмнало и убило жена му.

47 годишния Кен Чарлз Бергер случайно се застрелял, когато бил събуден от телефона, до леглото му. Вместо слушалката той хванал пистолета си, който гръмнал, когато го поднесъл към ухото си.

Ужасна диета и липса на проветрение станала причина за смъртта на човек, задушен от собствените си газове. Аутопсията паказала наличие на голямо количество метан в организма му. Той се хранил само с боб, зеле и още няколко продукта. Той умрял в съня си, тъй като всички врати и прозорци били затворени. Трима спасители, дишали от въздуха в стаята, се разболели, а един постъпил в болница.

[Румен Александров]

Тъжна, но поучителна история за алчността...Генко я разказа.
Стоя на аерогарата, ще посрещам жената от Италия. Обаче има голямо закъснение. От скука почвам да се разхождам и стигам до 'Заминаващи'. Някакъв човек ме спира и моли за малко да съм му пазел куфара, докато той идел до тоалетната. Съгласявам се не съвсем охотно, но нали трябва да сме хора.
Стоя и чакам, минават 15 минути и почва да ми писва. И отивам при един от гранична полиция и обяснявам ситуацията. Граничарят ме поканва в една стая за оформяне на протокола, взима ми име, лични данни...Стигаме до съдържание на куфара, отваря ме и....вътре пълно с пачки. Почвам да се псувам!!! - как може да съм такъв идиот, тихичко да си бях излязал, щях да си взема такси на 10лв за километър, че ако искам и до морето...Граничарите само се спогледоха и почнаха да тъпчат по джобовете си пачки, а на мен ми текат слюнките...
- КВО СТОИШ! Прибирай и ти, ангел-хранителю наш....
Почвам моменталически и аз да прибирам пачки, взимам-пъхам, взимам пъхам, свършват ми джобовете, почвам да пъхам в гащите си, пъхам като за световното....
Събуждам се - цялото одеяло съм си напъхал в гащите...

[Румен Александров]

20 признака, че си от провинцията 'От Батак съм, чичо, знаеш ли го де й...?'
Иван Вазов
1. За вас 'МакДоналдс' е скъп ресторант с вкусна храна и изискано обслужване.
2. Считате 100 долара на месец за висока заплата.
3. Повече от всичко на света мразите софиянците. Най-често се обръщате към тях със 'селяни'.
4. 'Москвич' – това е добър автомобил, а 'Жигули' – истинска лимузина!
5. Ходите на вилата не за да почивате, а за да работите.
6. Купувате си битова техника от световно известните марки ‘Sonie’, ‘Panasonix’ и ‘Pieonnear’, както и дрехи на най-добрите световни производители ‘Badidas’, ‘Naik’ и ‘Ribok’.
7. Симпатизирате едновременно и на царя, и на комунистите.
8. 300 грама ракия на ден – за вас това не е алкохолизъм, а просто в реда на нещата.
9. Вместо ‘Извинете’, казвате ‘Опааа!’.
10. Любимият ви хипер-маркет е ‘Илиянци’, а ЦУМ – нещо като къща-музей.
11. Качвате се с подскок на ескалатора.
12. Настръхвате от вълнение в метрото.
13. Където и да отивате – минавате през гарата, защото ви е страх да използвате непроверени маршрути.
14. ‘Интернет клуб’ ви звучи като публичен дом.
15. Когато ви кажат ‘кликни’– клякате.
16. Бързо се сближавате с шофьорите от ‘Градския транспорт’, тъй като само те слушат вашата музика.
17. 20 лева за такси до Центъра ви звучи нормално.
18. Отнасяте се връждебно към банкомати и врати с фото-клетка.
19. Дънки, комбинирани с хавайка е последния писък на модата.
20. Докато пиете кафе във Виенската сладкарница – тайно набирате собствения си мобилен телефон. Вдигате след края на мелодията и провеждате кратък, но шумен разговор.

[Румен Александров]

Габровски комплект за оцеляване Когато по света започне да се говори за нещо, в Габрово то вече се прави.

Габровци са добре запознати с това клише, в случая обаче твърдението изцяло отговаря на истината. Въпреки, че преди седмица делегация от маи измоли кметът да нареди на Рачо Ковача да закове времето, за да не се сбъднат лошите предсказания за свършека на света, общинската администрация се застрахова, като подготви уникален Габровски комплект за оцеляване, който ще бъде раздаван на официалните гости, потвърдили участие в карнавалните дни.

Притежанието на ценната метална кутия ще им даде ако не нещо друго, то поне успокоение, че са взели всички възможни предпазни мерки.

Тъй като габровци се славят със своята практичност, вещите в него са така подбрани, че да служат за всички жизненоважни дела при евентуален свършек на света или намек за такъв.
А ето и самата инструкция за употреба:

Комплектът съдържа:

Шишенце с ракия
Свирка
Компас
Термометър
Кибрит
Хартия
Молив
Пликче с боб
Връв

Упътване:

Ден първи:
Събуждате се и установявате, че светът е свършил. Вайкате се десетина минути. Сещате се, че притежавате единствения и неповторим Габровски комплект за оцеляване®. Само мисълта за това прави деня ви по-малко страшен и решавате да действате. Ако имате нужда, използвайте капака на кутията, за да хванете слънчевата светлина и подадете сигнал на останалите евентуални оцелели. Ако случайно и слънцето се е свършило, свирете със свирката. Морзовият сигнал за бедствие е • • • – – – • • • . Ако всичко ви е наред, ориентирайте се с помощта на компаса и поемете към новия свят.

Ден втори:
Срещате човек. Питате се как е оцелял. Може би и той притежава единствения и неповторим Габровски комплект за оцеляване®, но не ви се вярва, тъй като серията е лимитирана. Оказва се, че просто е голям късметлия. Добре е да се сближите с подобен човек, затова го каните на по глътка ракия, от ракията, съдържаща се в Комплекта. Ако времето е студено, направете си греяна ракия, която да ви предпази от болестотворни организми и зли сили (използвайте кибрита за запалване на огън). Ако Късметлията случайно е ранен, промийте раната му с част от ракията, а с останалата повторете процедурата за приятелство и срещу болестотворни организми. Ако след ракията ви стане весело, попейте и посвирете със свирката.

Ден трети:
След снощи ви е зле. Надяваме се, че не сте угасили огъня. Направете си чай в кутията за оцеляване, която може да се използва и като тенджера или направо в шишето от ракията. България е богата на билки и корени, така че колкото и да го е загазил светът, все ще се намери нещо. Хубаво е след като сте се сприятелили с Късметлията, да скрепите приятелството си с договор. Използвайте молива от единствения и неповторим Габровски комплект за оцеляване® и гърба на хартията, която четете в момента. Разделете земята на две – вземете северното полукълбо за себе си, южното дайте на него. Дръпнете границата с помощта на компаса. Напишете договора в два екземпляра на листа, като го разделите на две и оставите за себе си частта след „Ден трети:”, гледано от лицевата страна.

Ден четвърти:
Чудите се какво да правите? Хвърлете си един боб, за да узнаете бъдещето. Сварете на супа половината предсказание, другата оставете за посев. Време е да намерите запазено от края на света кътче, където да се установите. Късайте парченца от дунапрена, служещ за подложка, в единствения и неповторим Габровски комплект за оцеляване® и ги пускайте на земята от време на време, за да сте сигурни, че не се въртите в кръг. Не забравяйте да вземете живи въглени от огъня със себе си. За пренасянето им може да използвате кутията.

Ден пети:
Гладен сте и отслабнал. Заложете капан-примка като използвате връвта от свирката в единствения и неповторим Габровски комплект за оцеляване®. Ако хванете котка - опитомете я, ако хванете заек - изяжте го. Ако хванете Късметлията, сами изберете какво да го правите. Внимавайте да не загубите обаче частта му от договора!

Ден шести:
Вържете вече падащите си гащи с връвта. Намерете пещера и с молива нарисувайте по стената сцени на преживелиците си от предишните 5 дни. Това ще ви даде вдъхновение да стартирате еволюцията отново. Намерете река и габър, и основете Габрово. Търсете приятно, слънчево, но прохладно място с помощта на компаса и термометъра. Когато го намерите, котката ще се отърка в краката ви и ще замърка доволно. Посадете останалата част от боба. Пликчето може да използвате за съхранение на опашката на котката и договора с Късметлията. Слънцето ще изгрее зад хребета, окъпано в утринната роса... Зарейте поглед, пълен с вяра и оптимизъм.

От тук нататък е лесно...

[Румен Александров]

Ръководство за правилна експлоатация на жената в домашни условия Съжалявам, че ще го кажа, но жената е капризна техника. Ето защо трябва да се полагат специални грижи за съхранението и експлоатацията й в домашни условия.
Ако не можете да осигурите всичко необходимото – по-добре не си взимайте жена, а нещо друго…
Ако разходите по експлоатацията на жената започнат да превишават вашите доходи, то е повече от наложително въпросната жена да бъде заменена с по-икономичен модел!

В никакъв случай не се опитвайте да оправите жената собственоръчно, тъй като това може да я извади от строя завинаги!

Заводски дефект на всяка жена е липсата на копче за изключване на звука (някой му викат 'муте'-то).

Изборът на жена трябва да бъде дълъг и внимателен, тъй като закупени екземпляри не се връщат!

Препоръчително е да се избират млади и здрави модели, тъй като те са с по-дълъг срок на годност!

Жените трябва да получават разнообразна храна, наситена с витамини и минерали.

Особено полезни за жените са витамините А, В, С, Е и Х (да ви кажа ли къде се намират?!).

Сухи и консервирани храна не се препоръчва.

Жената се поддава на дресура особено трудно. За да постигнете някакъв резултат, ще са необходими няколко години упорит ежедневен труд. Имайте предвид, че ефектът не е гарантиран. Даже добре дресираната жена не винаги реагира правилно на подадените й команди, а често дори се опитва самата тя да ги подава!

Оптималната температура на помещението, в което се съхранява жената е около 20 градуса.

Жената трябва редовно да се извежда, тъй като се нуждае от движение и чист въздух.

За да изработите условни рефлекси у жената, трябва да постъпите както при другите домашни любимци: за да изпълнява командите ви, отвреме-навреме й обещавайте да й купите нещо.

Жените, както и котките, обичат да напускат дома, но по правило - винаги се връщат!

Жените не търпят в къщата друг представител от своя вид и често го нападат. Този екземпляр светкавично бива нахапан и изподран, като при това съществува риск и за онзи, който го е домъкнал в къщата! Рядко някоя жена ще се съгласи да бъде отглеждана в аквариум или терариум, затова е най-добре да я съхраняваме в сухо и проветриво помещение!

Жените отделят много време в близане на козината си и пощене за въшки. Когато ги видите, че правят това – не им пречете! Защото жена с чиста козина и без въшки изглежда и се чвуства значително по-добре! Учените до ден днешен спорят - може ли жената да мисли или не, но до единно мноние по въпроса още не се е стигнало!

Младите екземпляри имат доста по-активен начин на живот, като често сменят местообитанието си, докато старите все по-рядко напускат къщичката си.

В изборът на жена трябва да се вземе в предвид не само екстериора, но и характера на екземпляра.

В никакъв случай не дразнете непозната жена, защото може да ви се ядоса и дори да ви ухапе!

Когато разхождате жената е необходимо да я държите изкъсо. Защото в противен случай – може да се изплъзне и да избяга. Нашийници за жени се използват рядко.

Отчетете факта, че – попаднала на свобода - жената може да се размножава безконтролно.

Процесът на облагородяване на жената е започнал още в каменната ера, когато мъжете отивали на лов, хващали си диви жени, след което ги опитомявали.

Жената смята мъжа за собственик на къщата и затова му се подчинява. Ако започне да смята себе си за собственик, то значи вече е непригодна за по-нататъшна експлоатация!

Ако гаранционният срок е изтекъл, препоръчваме ви да я замените с такава, която по-добре ще изпълнява командите ви!

На свобода жените бързо подивяват.

И днес често се срещат диви или подивели екземпляри, които лесно може да познаете по очите!

Жените имат множество недостатъци, които ги правят негодни за дълга експлоатация. Жената рядко ще се хвърли в блатото, за да донесе простреляната патица и с неохота ще изтича да върне хвърлената пръчка.

Добре дресираната жена се изправя на задни лапи и издава радостни звуци при завръщането на стопанина вкъщи, облизва го от главата до петите и енергично маха с опашка!

При правилна експлоатацията жената ще ви служи дълги години, при това – без ремонт и без замени!

[dzeviza]

‎- Вашата банка отпуска ли кредит срещу честна дума?
- Да, разбира се, няма никакви проблеми.
- Ами, ако не върна парите?
- Ще се срамувате и ще се червите, когато се явите пред Всевишния.
- Е, то това кой знае кога ще стане...
- До три дни след крайния срок за връщане на парите.

[Ribko]

[G.Petkov]

Тзи изблик на Румен ме съсипа, а пилето най-много !

[Румен Александров]

ЕКСПЕРИМЕНТ


Направих експеримент
Направих експеримент. В 10 магазина отидох при 10 хубави продавачки и им направих следното предложение: Госпожице, много ми харесвате и с удоволствие бих правил секс с вас, след като отидем на ресторант, разбира се. Две от тях веднага казаха - Разбира се, че не! Седем от тях само се изсмяха. И само една се замисли, а после каза, че за съжаление не може да се освободи за тази вечер. Следващата седмица отново ходих в 10 други магазина и избрах 10 хубави продавачки и им направих малко по-различно предложение: Госпожице, много ми харесвате, бих искал да ви поканя на ресторант тази вечер...Две от тях ми казаха, че не могат, защото мъжете им са много ревниви. От останалите осем една се оказа в цикъл, затова пък с останалите седем случих на готин секс. Като при това пет бяха омъжени, а с три даже не ходихме на ресторант. Мъже, учете психология!

[Румен Александров]

Речник на средностатистическият перничанин - О! = – Добър ден.
- Аре! = – Довиждане.
- Опа! = – Извинете, че ви настъпих.
- Охоо! = – Много си красива без дрехи!
- А? = – Би ли повторил, че не те разбрах…
- Ааа. = – Ясно разбрах те.
- Къде си бе копеле?/Къде ходиш бе, да те е*а? = – Здравей приятелю, как си?
- Мотам се насам натам…/Нагоре, надолу… = – Добре съм, благодаря че попита.
- Аре бе пумияр/Аре ма овцо! = – Хайде де, докога ще те чакам…
- Я деба/Е*а си мамата/Я глей! = – Много интересно.
- Чуеш ли бе пендел? = – Слушай ме внимателно!
- Глух ли си бе копеле? = – Нали ти казах да ме слушаш.
- Духай бе педал! = – Остави ме намира/Гледай си работата!
- Ти си е*ати путката, сериозно говора. = – Много си хубава(за жена) – На теб не може да се разчита.(за мъж)
- Ей копеленце недоклатено! = – Внимавай, ще те бия!
- Немам кинти… = – Няма да излизам днес.
- Е*ало си майката, ей! = – Положението е мого лошо.
- Алоо кво правиш ма к*рво заспала? = – Кой ти е дал книжка?
- Джам = Амфетамини
- Аре на кафе. = – Хайде да ходим в кръчмата.
- Аре в градинката. = – Хайде да ходим да се напием на открито.
- Изчезвай бе боклук! = – Няма ли да си ходиш?
- Айдее! = – Сега вече я фтасахме.
- Браво бе копеле!/Виде ли го тоа?/Абе ей дебил смотан! = – Много си зле, видя ли какво направи?
- Е*ати тъпото копеле! = – Много си глупав!
- Курвии ставайте баща ви е пиян! = – Ох, как се напих…
- Е*ати мутанта! = – Този е много висок.
- Е са, да изгърмим една липа и идвам! = – Изпушвам си тревата, и ще дойда.