СМЯХ

[dzeviza]

- Скъпи, като млада се снимах в един западен филм!
- Не знаех, че владееш чужди езици!
- Беше лесно, имах няколко реплики: "Yа, ъа! Дас ист фантастисч!!!"

[dzeviza]

- Марийка помолила Иванчо да я закара с колелото до другото село, качил Иванчо
Марийка на рамката на колелото и тръгнал.Когато стигнали в селото Марийка се
изсмяла на Иванчо:
- Ха ха ха, Иване , Иване ,бях без гащи , а ти дори и не разбра.
-Ех , Марийке , а ти не разбра ,че колелото е без рамка.

[dzeviza]

Миналия месец бях на посещение в една фабрика за лютеница,сега вече не ям лютеница.
Миналата седмица бях на посещение във фабрика за пастет,сега вече не ям пастет.
Тази седмица ме канят в един Винпром за нищо на света няма да отида...

[Румен Александров]

[Румен Александров]

Бракониерството
Най-широко разпространеното бракониерство е ловът в чужди кревати.

[Румен Александров]

Скъпа, ако се научиш да готвиш
-Скъпа, ако се научиш да готвиш, ще съкратим готвача. Криза е.
-Пък ти ако се научиш да чукаш добре, можем да освободим градинаря

[Румен Александров]

[hristotihov]

Окончателна формулировка на закона на Архимед:
"На тяло, напоено с 40-градусова течност, никакви закони не действат."

[Николай-Русе]

[Румен Александров]

■Артистичен апартамент – таванско помещение или апартамент на последен етаж със сериозни скосявания. Подходящ за хора, на които им се отдава брането на ягоди прави.
■Широк център – намира се в краен, но амбициозен квартал.
■Идеален център – няма, ама изобщо няма да има къде да паркирате.
■В перспективен район – намира се в средата на хубава и плодородна нива, имаща нещастието да е близо до София или друг голям град.
■Образцов хигиеничен дом – къща с външна тоалетна. Подходяща за хора с девиз: „Ние не акаме в дома си!“
■Перфектна инвестиция – Толкова е перфектна, че малцина я разбират. Подходящ за хора, които не схващат, че имотът не става за абсолютно нищо.
■Нуждае се от освежителен ремонт – нуждае се от основен ремонт. Подходящ за хора с хоби ремонтите, разбира се.
■За ремонт! – пълен коптор, за бутане. Подходящ за багеристи.
■Къща за бутане или за основен ремонт – най-вероятно вече сама си е паднала.
■ИЗГОДНО!!! и МНОГО СПЕШНО!!! – фалшива обява, обикновено подла гавра със собственика на gsm-а, даден за контакт.
■Пред Акт 16 – обикновено перманентно състояние на имота.
■Съседи българи – имотът има скрити предимства, като безплатни ток и вода.
■В района има обитаеми къщи – обирите са всеки вторник, сряда и четвъртък, без юли и август. Иначе природата е страхотна.
■Близо до язовир – Риба може и да няма, но е бъкано с комари.

[Румен Александров]

Яжти, пийти и сирети! – (О-да) Яжти, пийти и сирети,
лебец в бобеца топнети,
салатка си нарижети
и ракийца наточети.

Яжти, пийти и сирети,
тиливизора пуснети,
гледайти, но ни мислети,
вярвайти и съ чудети.

Яжти, пийти и сирети,
псувайти, но си сидети,
кучитатата спасети,
кучешки живот водети.

Яжти, пийти и сирети,
на дицата помогнети,
есимесчи изпратети
и наздравица вдигнети.

Яжти, пийти и сирети,
„Сделка или не“ ришети,
есимесчи пак пратети
за игра съ запишети.
Яжти, пийти и сирети,
чалга силно си пуснети,
върху масата скочети
и един гюбек фърлети.

Яжти, пийти и сирети,
яко, яко изпърдети
и жината опънети.
Кеф голям, нали? Кажети?

Яжти, пийти и сирети,
данъците си платети,
кредитите си върнети
и трудети съ, трудети.

Яжти, пийти и сирети.
Нямате пари! Ни щети?
Ощи малко потърпети -
само докато умрети.

[Румен Александров]

Ако Титаник бе потънал днес… Барак Обама: Свидетели сме на безпрецедентен терористичен акт.

Путин: Титаник не потъна, а беше участник във водно-кинетична операция.

Уолстрийт: Титаник е твърде голям, за да го оставят да потъне.

Ню ейдж гуру и автор: В кораба няма дупка, освен ако не повярвате, че има.

Бойко Борисов: Титаник нямаше да потъне, ако от тройната коалиция бяха строили магистрали.

Яне Янев: Потъването на Титаник е опит за покушение срещу мен и явна провокация срещу РЗС. (време за: произнасяне 7 минути и 34 секунди).

Никола Груевски: Потъването на перлата на Македонскио флот – Титаниче, е най-големата трагедия за нашио народ за последните 8 иляди години.

Случаен водач на Голф 2: Мда, и минауата година тука потъна един кораб у Владая. Шо винкел си замина, ей така.

[Румен Александров]

Новогодишна анкета 1. Пиете ли ракия на Нова Година?
- Не разбрах въпроса… – 13 %
- В какъв смисъл? – 18 %
- Обикновена ракия? – 23 %
- Как да разбирам „пиете ракия“? – 22 %
- Всички горестоящи – 24 %

2. Какво ще пиете на Нова Година – ракия или шампанско?
- Шампанско – 100 %
- Ракия – 100 %

3. Кога ще посрещате Новата Година?
- От 31 до 1-ви – 10 %
- От 31 до 5-ти – 50 %
- От 25 до 5-ти – 20 %
- Не зависи от мене – 20 %

4. Как мислите, какъв процент от хората посрещат Новата Година по същия начин като вас?
- 40 % – 60 %
- 60 % – 40 %

5. Помните ли първата си Нова Година?
- Да – 70 %
- Не, помня! – 20 %
- Последната също не я помня – 10 %

6. Какво ви подаряват най-често? (въпрос за мъже)
- Носни кърпички – 50 %
- Вратовръзки – 50 %
- Друго – 0 %

7. Какво ви подаряват най-често? (въпрос за жени)
- Друго – 50 %
- Съвсем друго, не това – 40 %
- Не точно това – 9 %
- Това, а трябваше друго – 1 %

8. Някога минавала ли ви е мисълта за секс със Снежанка? (въпрос за мъже)
- Минавала е – 100 %

[Румен Александров]

Тест – Алкохолик ли сте? Този тест е проведен със съдействието на фирма „Джибра комерс“ и по-надолу са представени отговорите на част от участниците. Всяка прилика с действителни лица е умишлена.

1. Направо директен въпрос: Вие алкохолик ли сте?
а) Ми не съм, никога не си позволявам повече от две бутилки на ден.
б) Жената казва, че съм, но след като я обработя с точилката си променя мнението.
в) Аз тебе мноо тъ уважавам уа…
г) На подвеждащи въпроси не отговарям… Сега ще се обиждаме ли?

2. Наливаме на всички тестващи се по чаша оцет и ги подканваме да го изпият, съответно без да им казваме какво сме им наляли. Питаме ги: Добро ли е питието?
а) Уау-у… питието е добро, но само дето ми настръхват космите на носа от него.
б) Като се замисля, има леко кисела жилка, то ще да е от Плевенския регион, но като цяло ми напомня за виното, което ми подари тъщата вчера.
в) Вземи да сложиш още една чаша, че не го усетих нещо!
г) Ако не ви познавах, щях да си помисля, че сте ми сложили оцет. (Явно не ни познава)

3. Когато сте пияни биете ли жена си?
а) Не! Да не съм луд? Кой ще ми прави салатата?
б) Абе ти ако продължаваш да ми задаваш въпроси, а не наливаш нищо, и теб ще бия.
в) Аз жинъта и нея мноо я уважавам, ама много мъ бий таз пуста жинъ. Оня ден като мъ видя, че съм кютюк пиян, счупи три точилки в гърба ми …даже до съседкътъ отиди да вземе една назаем.
г) Аз жена ми никога не я бия. Аз да не съм садист. Просто, като ме ядоса, я хвърлям през терасата …по-хуманно е.

4. Какво не пиете?
а) ?!?/:/_??
б) Ами-и-и…
в) Оня ден пустата му котка са опитала да ми лочи от винуту, та паднала и съ удавилъ в бурито, ама аз пак пих, та даже и нея осмуках …няма зян да става я!
г) Ами аз нищо не пия (Тук ние му смигваме съучастнически и се правим, че му вярваме)

5. Лазите ли като се напиете?
а) Ами като се натряскам лазя, щот ме е страх от високото.
б) К`во лазя бе, брато …направо се търкалям, знай`ш ли к`во надолнище има към нас.
в) Малии-и как съ бях насвяткал снощи… (Като го гледаме май не е било само снощи) Заиграх съ с една грозданка и три бири, ама направо са оаках да знайш. И като са прибрах жена ми ми прави лази-буба-лази с точилката.
г) Не, просто така си почивам на четири крака като се уморя.

6. Какво мислите за водата като питие?
а) Пфу-у, че гадост, вие да не се шегувате?
б) А т`ва пък какво е? Че има ли такова питие?
в) Аз казах ли ти, че мноо тъ уважавам? Май не съм. Миналата седмица съ бях мноо налюлял и кат` си припках на четири крака към къщи ме дръпна земното притегляне и съ изплющях в една локва. Взех да съ давя и съ нагълточих с вода. От тогава не съм кусвал. Имам лоши спомени от водъта.
г) Вие за вода ли…? Хъм, аз помислих, че за водка става въпрос?

Можете да тествате и себе си чрез въпросите и отговорите по-горе:

Ако са ви харесали повече отговори „А“
Вие не сте просто алкохолик, а направо попивателна гъба. Бутилката е най-добрия ви приятел след бъчвата.
Съвет: Абе вземете от време на време купете и нещо за ядене на жена си, че както се е стопила ще вземе да изчезне съвсем от глад. Нали не искате сам да си правите салатата…?

Ако са ви харесали повече отговори „Б“
Вашето любимо буренце никога не ще хване паяжина.
Съвет: Не смучете толкова страстно бутилката, че дъното и ще се отлепи и ще стане зян материала!

Ако са ви харесали повече отговори „В“
Вие сте едно алкохолно петно. Чак се чудя как сте успели да прочетете теста. Водата, освен за пиене, става и за къпане… Пробвайте… Не боли.
Съвет: Носете противогаз. Не е нужно, когато се появите на улицата, да депресирате другите граждани с вида си.

Ако са ви харесали повече отговори „Г“
Вие сте неосъзнат алкохолик. Ако не вярвате, просто се погледнете в огледалото.
Съвет: Купете си резервно огледало! Това, в което смятате да се огледате, най-вероятно ще се пропука.

[Румен Александров]

Стратегия за Гърция Има нова стратегия, предложена от Брюксел, за преодоляване на икономическата криза в Гърция.

Осиновете си ГРЪК срещу само 500 EUR! Той ще прави за вас всичко онова, за което нямате време през деня:

■ще спи до 12 на обяд;
■ще чете вестници;
■ще пие кафенце;
■ще говори за спорт и политика;
■ще спи след обяда си;
■ще стои вместо вас вечерите по барове и ресторанти;
■ще танцува.

И ВИЕ НАЙ-СЕТНЕ ЩЕ ИМАТЕ ДОСТАТЪЧНО ВРЕМЕ, ЗА ДА РАБОТИТЕ ОТ СУТРИН ДО ВЕЧЕР