СМЯХ

[ninastefanina]

Докторе, не ми става!
- Добре господине, доведете жена си.
На другия ден.
- Госпожо, съблечете се. Легнете по гръб, сега по корем, Надупете се. Сега вдигнете единия крак, сега другия. Нищо ви няма, господине, и на мен не ми става.

[dzeviza]

http://vbox7.com/play:53fcdc59

[ninastefanina]

Влиза момченце в магазина, дава на продавачката банкнота от “Монополи” и казва:
- Един плюшен тигър, моля.
- Момченце, тези пари не са истински.
- Но и тигърът не е истински!

[М. Сталев]

Деветте чудеса на социализма.

1. Всички имаха работа.
2. Независмо, че всички имаха работа, никой не работеше.
3. Независимо, че никой не работеше, планът се изпълняваше на 100… процента.
4. Независмо, че планът се изпълняваше на 100 процента, а магазините нищо нямаше.
5. Независмо, че в магазините нищо нямаше, всички имаха всичко.
6. Независмо, че всички имаха всичко, всички крадяха.
7. Независимо, че всички крадяха, стигаше за всички.
8. Независимо, че стигаше за всички, всички бяха недоволни.
9. Независимо, че всички бяха недоволни, всички си живееха добре.

[Николай-Русе]

- Имаш ли мечта?
- Имам... Да зарежа пиенето.
- Ми зарежи го!
- Е, после как да живея без мечта?!

[hristotihov]

[Д.Граховски]

На автомагистрала, полицай спира кола, в която пътуват пет възрастни жени. Обръща се към жената, която шофира:
- Госпожо, движите се с 28 км/час. Това е магистрала и затруднявате движението.
- Ами преди малко имаше табела 28.
- Вижте, това е номера на пътя. Препоръчително е да карате по-бързо.
В същото време полицаят оглежда останалите пътници и изненадано пита:
- Какво им е? Защо са пребледнели и се държат за вратите?
- Не знам. Сигурно, защото току що излязохме от път № 260 - отговаря водачката.

[Д.Граховски]

дин ден Зайо Байо отишъл в гората и казал:
- Аз съм зайче с кошничка, идвам да крада.
Срещнал го Кумчо Вълчо и му казал:
- Зайо Байо, тука няма да крадеш. Иди в Америка.
Зайо Байо отишъл в Америка, но на летището не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Франция.
Зайо Байо отишъл във Франция и на летището пак не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го пак на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в Германия.
Зайо Байо отишъл в Германия и на летището отново не се сдържал и казал:
- Аз съм Зайо Байо с кошничка, идвам да крада.
Срещнали го те отново на летището и му казали:
- Тука няма да крадеш. Иди в България.
Зайо Байо отишъл в България си казал:
- Аз съм Зайо Байо с ко... Къде ми е кошничката?

[Николай-Русе]

Обособяването на зони за пушачи и непушачи в заведенията е нещо като зони за пикаещи и непикаещи в плувен басейн.

[starcho]

Тарзан и Джейн на върха на едно дърво се опознават.Джейн го пита как се изхранва и Тарзан обяснява как хваща животни и как ги яде.Джейн се прехласва от гледката под звездите и го пита как спи-той обяснява как прави гнездо от листа.Тя очарована от дивия му живот го пита как прави секс-той отговаря че най често ползва едно дърво с дупка.Тя му намеква че е жена и демонстративно залюлява задник-отнася здрав ритник.Джейн се развиква и пита през сълзи защо я рита,а Тарзан казва-Трябва да проверя дупката за катерица...

[vasi_1977]

е това ме уби

[hristotihov]

Изтрий тук със стотинка или ключ:
▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓
▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓ ▓▓▓
и спечели нов монитор!

[Божидар]

Един мъж влиза в кръчмата и що да види - негов познат седи на една маса, пред него преполовена бутилка ракия и пълна чаша със същата течност, а човекът рони горчиви сълзи и нещо проклина. - Какво ти е, приятелю, защо плачеш?; - Как да не плача, като разбрах, че синът ми е обърнал резбата и се люби само с мъже!; - Наистина, много тъжно, съчувствам ти, приятелю, пийни си, пък може да ти мине... На следващия ден същият мъж пак влиза в кръчмата и вижда същата картинка - приятелят му пие и плаче. - Какво става, не ти ли мина, та пак пиеш и плачеш?; - Как да ми мине, братче, като разбрах, че и брат ми е обърнал резбата! На третия ден - същата история! - Какво става, друже? - Какво ли? Баща ми също като брат ми и сина ми!; - Ама наистина си за оплакване! Толкова ли няма във вашето семейство човек, който да се люби с жени?; - Има, има - жена ми!

[starcho]

Серенада-момчето със сламена шапка брули здраво китара и фалцира на испански: ....Кукурукуууууу Паломаааа...Момата обидена не се показва,но трубадура също упорито дрънка и вие отвън та събрал махалата и хората взели да викат да се сдобрят и гюрултията да свърши.Момата се показала и рекла: ...айде со ккуру у руку па у дома...

[dzeviza]

Една жена имала три дъщери.Когато най-голямата се омъжила и се приготвила да заминава при съпруга си,майка и я помолила след време да и пише как е интимния и живот.Само след 2 дни получила писмо само с една дума:"Nescafe".
Майката нищо не разбрала ,но след няколко дена в един вестник срещнала рекламата на "Nescafe".
"Удоволствие до последната капка",и много се зарадвала за дъщеря си.
След време се омъжила и втората дъщеря и тя я помолила за същото.
На седмицата получила писмо :"Benson & Hedges". Майката започнала да търси рекламата за цигарите и скоро намерила текст: "Extra Long, King size", и също много се зарадвала.
Накрая дошъл ред и на най-малката дъщеря. След месец пристигнало писмо, само с една фраза: "British Airways". Майката намерила реклама на авиокомпанията и припаднала.Там пишело:
"Три пъти на ден,седем дни в седмицата, по всички направления"!