СМЯХ

[Д.Граховски]

Как е Бойко Борисов на турски?
Асфалт Паша.

[buhtaa]

Американецът:
- Ние сме най-мощните в света!
Италианецът:
- Ние сме най-точните в света!
Турчинът:
-Ние правим най-хубавите килими в света!
Руснакът:
- Ние имаме най-красивите жени в света!
Българинът:
- Ние е...м руските жени върху турските килими с американска мощност, с италианска точност.

[dzeviza]

Вечер. Мъж се прибира тичешком от работа и без да каже дума, започва да си събира багажа.
Жена му:
- Мили! Какво се е случило? Къде отиваш?
- В Никарагуа!!!
- Защо?
- Защото там жените за всяко чукане дават по три долара на мъжа!
Жената скача и бързо започва да си събира и тя багажа.
Мъжът:
- А ти къде?
- В Hикаpагуа!
- Защо???
- Искам да видя как ще живееш с шест долара месечно.

[gygytka21]

Търся си заплатодател, моля работодатели да не ми пишат.

[hristotihov]

Учителката питала: - Деца, кой донесе плъъ у школото?
Иванчо рекъл:
- Тава неа плъ госпожо, тава е пинчера на Марийка.
- Нема значение - рекла даскалицата - мачката го изеде.

[антомар]

Един мъж си купил нови обувки. Обул ги още в магазина и щастлив се прибрал вкъщи. Отишъл при жена си, започнал да се разхожда из хола и ѝ казал:
- Жена, нещо ново да виждаш в мене?
- Не! - отвърнала тя, без почти да го поглежда.
- Е как не, я виж по-хубаво.
- Какво ново, бе! Нищо не виждам.
Мъжът се ядосал, че жена му не му обръща внимание. Излязъл от стаята и се съблякъл чисто гол, като оставил само обувките и отново се върнал при нея.
- А сега, не виждаш ли нещо ново в мене?
- Е, какво ново... Пак ти виси!
- Не виси, а гледа новите ми обувки.
- Ами, купи си шапка тогава!

[tqnkata1506]

http://www.vesti.bg/index.phtml?tid=40&oid=4707351 Златна рибка с пикочен мехур хахахах

[ninastefanina]

Жена напуска мъжа си, но скоро се връща и иска прошка. Той: - За това, че си тръгна, ти прощавам, но за това, че се върна - никога!

[Vankata]

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен, за да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Такааа, следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човекът е с цветя, значи отива при жена. Букетът е много красив, значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени: жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване, ще ми продупчиш ли билета ?
А той:
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?

[dzeviza]

Двама си пият пиенето и единият казал:
- На отсрещната маса седи една дама,гледа ме и се усмихва!
- Това е нищо! Аз като те видях за пръв път, се смях един час!

[Красимир Атанасов]

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши някаква работа.
Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:
- Какво да ти кажа, Нане... Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще ти отговоря уклончиво - я си еби майката!

[dzeviza]

Момче към фитнес инструктора:
- Искам да впечатля едно хубаво момиче - коя машина да ползвам?
- Банкомата.

[dzeviza]

На перваза на прозореца на десетия етаж се е изправил самоубиец. Психолог го убеждава да избере живота:
- Помислете за жена си!
- Майната й на жена ми!
- Децата ви ще плачат за вас!
- Те не са от мен!
- Погледнете в парка - всичко цъфти - пролет е!
- Имам алергия към цветен прашец!
- Добре де, помислете за нещо хубаво - ето, започна пролетният полусезон, ЦСКА ще стане шампион!
- Само това оставаше!
- Така ли била работата? Скачай бе, левскар!

[dzeviza]

Полицията ли е? Моята жена излезе вчера да се разходи и още не се е прибрала.
- Опишете я, как беше облечена?
- Ами жена, с рокля. С нея е и кучето.
- Какво е кучето?
- Фокстериер, висок 35 сантиметра, дясното ухо е черно, на задната лява лапа
има бяло петънце, нашийник - черен, очи - кафяви.

[dzeviza]

Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става
му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се
провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата.
След малко Иванчо пак се провикнал:
- Тате?
- Какво?
- Георгиеви отиват на планина с 2 палатки…
И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона:
- Тате?
- Какво пък сега?
- Петрови правят секс…
- Е как разбра бе, Иванчо?
- Ами и техния син яде заключен на балкона… ...