СМЯХ

[martineti]

Жената не е лоша шофьорка - тя е автомобилно негодна.
Жената не се пече на слънце - тя се подлага на соларно подсилване.
Жената не мрази спорта по телевизията - тя страда от атлетични предразсъдъци.
Жената не е стара - тя е хронологично надарена.
Жената не е дебела - тя е гравитационно подсилена.
Жената не е лоша готвачка - тя е микровълново съвместима.
Жената не е лесна - тя е хоризонтално достъпна.
Жената не се натрясква - тя получава словесна дислексия.
Жената не е фригидна - тя е термонесъвместима.
Жената не е тъпа - тя е отбивка на информационната супермагистрала.
Жената не страда от предменструален синдром - тя става хормонално агресивна.
Жената няма тяло трепач - тя е терминално атрактивна.
Жената няма мустаци - тя е запазила връзката си с мъжката си страна.
Жената не носи прекалено много грим - тя е козметично наситена.
Жената няма богат татко - тя е приемник на родителски авоарни вливания
Жената не е изрусена блондинка - тя е перхидролно зависима.
Жената не е мършава - тя е скелетно изпъкваща.
Жената не е чорлава - тя страда от синдрома на бунтуващите се фоликули.
Жената не си пада по сапунени опери - тя страда от мелодраматична фиксация.
Жената не е пазарохоличка - тя е податлива на маркетингови стратегии.
Жената не е проститутка - тя е специалист по човешки взаимоотношения.

[martineti]

Петък е - през деня се очакват температурни рекорди, а през нощта - алкохолни...

[dzeviza]

- Мъж се връща от командировка по-рано и чува въздишки от спалнята.
Тича, отваря вратата и вижда жена си, която се е хванала за сърцето. Човекът
решава, че е получила инфаркт и тича да набере Спешна помощ. В това време
тригодишното му дете идва и казва:
- Тате, а чичо Иван е гол и се крие в шкафа...
Съпругът тича към шкафа, отваря го и крещи:
- Луд ли си?! Жена ми умира, а ти си играеш на криеница с детето!

[Красимир Атанасов]

Една баба много искала да скочи с парашутt.Когато събрала пари и си купила екипировка,се качила на самолет,скочила и умряла.
След две години викнали внука и в казармата точно в парашутното поделение.Когато всички почнали да скачат само той се скатавал и не искал да скача,тогава Капитана го попитал защо не скачаш и той му обяснил че баба му починала от скок с парашут и се страхува.Тогава капитана казал не се страхувай ще си разменим парашутите и готово.Момчето се съгласило,скочили двамата на момчето парашута се отворил а капитана лети на долу.Момчето се провикнало капитане къде отивате?.A капитана изкрещял.
ОТИВАМ ДА ГО ТУРЯ НА БАБА ТИ.

[Красимир Атанасов]

Един циганин си купил нова кола. Питат го как е .
Той вика:
- Мицубиши "Панчарево" турбо-катарач. Чукам, влизам, гледам - то заключено брее... А е супер !
Щар-по-щар, турбо-дизелеско, пълна спринцовка. Летни джанти, гумите опират у калниците. Прозорците - джъ-джъ - сами си отиват. Гледам едно копче - пише АХТУНГ - бастър копче - чердака отиде в багажника , еба ми се мамата у дъжд ...

[С.Върбанов]

Една готина мацка влиза при зъболекаря и се съблича, а тоя притеснен мънка:
- Госпожице, аз съм зъболекар...
А тая не чува,и се съблича.
- Ама аз съм зъболекар...
Тая се съблича. Като свалила бикините и човека доктор все пак и с набито око, та веднага забелязал:
- А, пичи въшки...
И тая:
- Именно! Сега, като си зъболекар, на всичките да им извадиш зъбите, че ме изядоха! Мамка им!

[dzeviza]

Мъж се връща вкъщи и казва на жена си: -Познай какво нося в левия си джоб? Започва с буквата „П“ -ПРЕМИЯ? -Не, ПОЛОВИНКА ракия. А, сега познай какво нося в десния си джоб? Започва с буквата „З“. -ЗАПЛАТА? -Не, ЗЕМАЛ съм още една половинка ракия..

[dzeviza]

Не знам колко е смешно,аз се повеселих,но по-скоро им свалям шапка на тези хора
http://vbox7.com/play:99d3fa41a4&ef=1

[dzeviza]

- Който не си плати навреме тока ще бъде откачен! (съобщение от инкасатора) Аз
пък се чудя ....т'ва че съм откачен ,дали има нещо общо с тока

[dzeviza]

Айшето отишла на лекар с болки в корема. Прегледал я човекът и поставил
диагноза:
- Гастрит на нервна почва.
Прибрала се тя у дома и Манго от вратата я пита:
- Какво ти е, ма Айше?
- Какво ми е, какво ми е? Аз като ти викам: Недей на камъниту, ти - на
камъниту. И сега - г@з трит на неравна почва

[jamix]

На лекция.
Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 "сеанса".
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.

[dzeviza]

Блондинка влиза в магазин и вижда на щанда някакви големи яйца.
- Прощавайте, тия яйца от какво са? - пита тя продавачката.
- От щраус.
- Аха, а от други композитори имате ли....

[С.Върбанов]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна. Псувайки и плачейки майката попитала: 'Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!' Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. ...От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата. Седнал в дневната заедно с момичетои намръщените й родители и казал: 'Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот. Отделно,ако се роди момиче ще й предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката. Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката. Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката - за всеки. Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.' Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: " Ще я Е.еш пак"

[Николай-Русе]

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

[ninastefanina]

Тя: Кажи ми как се прави. Аз съм слушала само от приятелки.
Той: Първо го вземи в ръце.
Тя: Уф, каква гадост.
Той: Няма нищо страшно. Сега хвани го за главичката с една ръка.
Тя: Така? А сега какво?
Той: До тук добре, сега го хвани и с другата ръка.
Тя: Така ли?
Той: Виждаш ли, справяш се.
Тя: А сега какво?
Той: Сега смучи.
Тя: Шегуваш се!
Той: Не се шегувам. Започвай да смучеш.
Тя: Уф! И какво, другите така ли правят?
Той: Да.
Тя: Сигурен ли си?
Той: Казах ти, имам опит. Не ми е за пръв път. Повярвай ми. Посмучи малко.
Тя (смучейки): Нямм…
Той: И как е?
Тя: Соленичък….
Той: Но е приятен на вкус, нали?
Тя: Не е лош, а сега какво?
Той: Сега разтвори крачетата.
Тя: Така ли?
Той: Така, само че повечко ги разтвори, иначе няма как да се стигне до там. Дай да ти покажа.
Тя: А, ясно.
Той: Ето така. А сега отново го взимаш в ръка…
Тя: М-ммм…
Той: Когато го измъкнеш, вземи го в устата…
Тя: Аха-а….
Той: О-о-о, това е…
Тя: А с това жълтеникавото какво се прави? Гълта ли се?
Той: Въпрос на вкус. Може да го глътнеш ако искаш.
Тя: Ще пробвам….Мммм…вкусно, пробвай!
Той: Не, не искам, не ми предлагай.
Тя: (гледа обидено)
Той: Гледай ме. Сега опитай да издърпаш с пръсти това розовото....
Тя: О-о-о….
Той: За да ти е по-лесно можеш да си помогнеш с устни
Тя: Ммммм….
Той: Може да посмучеш, понякога помага.
Тя (смучейки): Мммм…
Той: А-а-ах, свърши.
Тя: Аха, усетих.
Той: Вкусно ли беше?
Тя: Честно казано, не беше зле.
Той: Искаш ли още?
Тя: Няма да откажа. Само, че защо трябва да е толкова сложно?
Той: Но мило, нищо не може да се направи. Просто така се ядат раци.