СМЯХ

[С.Върбанов]

[С.Върбанов]

[ninastefanina]

Това с мечтата ме разби

[DyakoV86]

Старо, но златно

1.jpg

[DyakoV86]

И още няколко

1.jpg

2.jpg

[starcho]

Защо не правят мозъчни операции на политици?Защото докторите не са дърворезбари...

[AL KAPONE]

Съпруг седи безмълвно в кухнята посред нощ, гледа унило в една точка. Жена му го пита защо е тъжен.
- Спомняш ли си, когато беше 16-годишна? - отговаря с въпрос мъжът.
- Да, беше преди 20 години, скъпи - казва жената.
- Спомняш ли си, когато баща ти ни хвана да се обичаме на задната седалка на колата - продължава с въпросите съпругът.
- Спомняш ли си как насочи флоберката си към мен и ми каза, че ако не се оженим, ще карам следващите 20 години в затвора...
- Така беше - признава жената.
- Е, днес щях да съм на свобода...

[С.Върбанов]

Кратък обзор под надслов: "Лайната - нрави и обичаи, видове и под видове"



Лайна тип “мозъчен кръвоизлив”:
Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

Бирени лайна:
Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи.
Забележка: Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

Лайна - духове:
Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

Лайна - тефлон:
Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си срал.

Гумени лайна:
Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

Бавно развиващи се лайна:
Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

Лайна - змии:
Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

Лайна - коркови тапи:
Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам? Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти кенеф.

Желаните лайна:
Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко... освен да сереш.

Влажни лайна:
Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът ти се мокри.

Циментов блок или "О, Боже!" лайна:
Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка.

Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета (ютия би свършила добра работа)

[Георги Кръстев]

- Докторе, всеки ден ходя до магазина за водка. Шопинг маниак ли съм?

[AL KAPONE]

Две блондинки си говорят за подаръци:
- Мацко, наближава Нова година и се чудя какво да взема на Милото.
- Ми, какво толкова го мислиш! Вземи му джипа.

[Николай-Русе]

[jamix]

Ромската Червена шапчица попитала баба си:
- Бабо, защо ти е толкова гладка кожата?
- Защото съм само на 16...

[ribolovcho]

Турист минавал през село Педерастово.
На площада срещнал един местен и го попитал :
- Защо сте си кръстили селото така?
- Не знам. Аз съм снаха тука ...

хахахахахахаааааааа

[Д.Граховски]

Прибира се мъж вкъщи:
-Жено, ставай, че пробваме една работа!
Жената си мисли: "Мале, излезе ми късмета тая вечер!"
-Ама ела в коридора!
Жената на ум: "Ооо, какво ли е намислил?"
-Сваляй са нощницата!
Жената: "Кеф, почва се"
-Сваляй и бикините!
Жената: "Боже, къв е див тая вечер!"
-Ся застани на челна стойка пред огледалото!
Жената: "Иии, нови пози, охаа". Застанала тя на челна стойка пред огледалото, а мъжът й си сложил главата между краката й и казал:
-А са кажи брада отива ли ми?

[Д.Граховски]

Един човек решил да си направи модерна кравеферма. кандидатствал по евро-програма, спечелил я, направил я по най-модерен начин, сервирал на кравите най-меката и прясна слама докарана от далече, пускал на кравите да слушат музика, филми им прожектирал, представления им правил....... какво ли не... от пиле мляко..... имало и от най-модерните доилни апарати дето щадяли виметата на кравите да не ги боли, абе с 2 думи европейска работа. Веднъж обаче собственика решил да изпробва модерния доилен апарат, взел накрайника, мушнал си го вътре и натиснал копчето за старт на програмата. започнало да му става много хубаво, свършил един път, два пъти, 3, 4, 5, взело да му става вече прекалено хубаво и решил да спре апарата. търсил, търсил, тук копче, там копче - няма копче..... апарата продължавам да смуче и смуче , търсил, търси, не успял да намери копчето, но видял телефона на производителя на машината, докопалсе до телефона започнал да набира номера - звъни:
-Ало, добър ден!
отсреща:
-Добър ден!
-Извинявайте да ви попитам, - казал с треперещ вече глас фермера - бихте ли ми казали как се спират тези апатати???
-Ами, за какво ви е да спирате апаратите, те са автоматични, като направят 20 литра сами си спират