СМЯХ

[jeino]

[nocalled]

Върви си американецът из пустинята умрял от жажда и сред нищото вижда бар. Влиза вътре, удря пет уискита и пита:
- Колко струва?
Бармана го поглежда и казва:
- 5000$
- Ти луд ли си бе човек, как 5000, нямам толкова.
- Тогава ще режеме нещо - рекъл бармана.
Какво да прави американецът, съгласил се, поставил си ръката на бара и казал:
- Режи та да не дигам повече алкохол с тази ръка.
След време същото с руснака - умира от жажда, удря 5 водки:
- 5000$
- Абе как бе, нямам!
- Ще режеме нещо.
- Отрежи ми кракът, та да стъпвам вече в кръчма. Минава още време в бара влиза Българина, удря 5 ракии и Бармана отново казва:
- 5000$
Нашия човек го поглежда, след което вади кура си на бара. Бармана учудено пита:
- Да го режа ли?
Бълагрина казва:
- Не, да гo духаш!

[ninastefanina]

- Не, да гo духаш!

[трапера]

Малко от ФБ:

564866_492464244106200_228620891_n.jpg

***************
В социалното осигуряване:
- Казвате, че сте получили работна травма. Кой е виновен?
- Шефът.
- Каква ви е диагнозата?
- Бременност!
****************
Защо петела няма ръце? Защото кокошките нямат цици.......
****************
Френски учени откриха какво е разврат - секс, в който ти не участваш.
****************
Ало, муцка! Приятелят ми разбра ,че имам любовник и сега и двамата идват към мен, какво да правя? Дали да не звънна на мъжа ми!??
****************
Говорят си две приятелки:
- Как мислиш, какво е най-доброто измъкване от секс?
- "Скъпи, извинявай, но днес вече съм правила секс".
****************
Разговарят блондинки:
- Снощи сънувах, че мъжът ми се завръща от командировка и ме сварва с чужд мъж в спалнята!
- Е, и!?!? Събуди ли се?
- Не, оказа се, че не съм спяла ...
****************
След вечеря жена решава най-после да поговори директно с мъжа си:
- Пешо, аз съм сигурна, че ми изневеряваш!! Знам с кого, а се досещам и къде, обаче никак не мога да разбера - с какво???!!
****************
Въпрос: Какво е общото между соята и вибратора?
Отговор: И двете са заместители на истинското месо.

[jamix]

На пазара в Белград една жена си избира яйца от количката на продавача. Тя ги опипва едно по едно, вади ги, някои връща обратно, други оставя настрана. Продавачът я гледа известно време, след което добродушно казва:
- Све са яйца, госпожа, ку*ец нема!

[Николай-Русе]

Третокласник:
- За Коледа искам тампон!
- A знаеш ли какво е това "тампон"?
- Амии,не знам точно,но по телевизията казват,че ако имаш този тампон,може да ходиш на плаж всеки ден,да караш колело,да тичаш,да правиш всичко,каквото ти харесва и никой нищо да не забележи!

[gorskia]

"Някакъв идиот ме включил във фейсбук-групата "Анално девствени". Сега не смея да я напусна."

[jamix]

Той:
- Истинският мъж трябва поне веднъж в седмицата да не спи в дома си!
Тя:
- Аха, за да може друг истински мъж да има къде да изкара нощта..

[jamix]

Седи си една мутра и скучае. Към него се приближава друга мутра.
- Брато, как е майка ти, бе?
- Добре си е, как да е?
- А баща ти, как е?
- И той е добре...
- А жена ти?
- Добре е, бе...
- А балдъзата?
- Абе ти кво искаш...??!!
- Абе трябват ми 500 долара назаем.
- Ела ме цуни по врата!
- Що пък по врата?
- Ми щото и ти така, отдалече почна...

[jamix]

Рано сутрин. Минус десет градуса. В трамвая се качва баба и застава до един седнал младеж и след малко казва:
- Младеж, няма ли да ми отстъпиш място.
Младежа:
- Бабо, има поне двадесет свободни места.
Бабата:
- Може да има, но твоето е затоплено...

[ninastefanina]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти идиот ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, бързо! Сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти идиот ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят с всичка сила по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме и се нахендрихме на тоя бе деба!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза!

[Красимир Атанасов]

Български завод за гуми е спечелил търга да снабдява Формула1 с гуми.
От своя страна от управата на Формула1,са поръчали 5000 гуми.........
Да оградят пистата с тях.

[INCUBUS]

В един южен колоритен район на нашата държава,двуезичен пич на около 35 години,попълва заявление до Областния разплащателен фонд по програмата за подпомагане на селските райони със субсидии от ЕС и за да обоснове по-добре искането си,пише :..." на мойту мусаебе ,ни му са работи..." / Мусайбе-женско мюсюлманско име /.

[G.Petkov]

[Красимир Атанасов]

Стига вече с този Перник.
Там живеят хора като хора! Сега съм в Перник и си пиша на лаптопа не
обезпокояван в едно кафе. Паркирах си софийската кола отвън, а на якето
ми пише САМО ЛЕВСКИ ОЛЕ! Ако перничани бяха такива каквито ги изкарват,
сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в
клавиатурасф;ифсдф;3уиоффф4иоф​8 ф;аф5огДА3иорх3ио2ухфолчФХ3хОЯ​
ФИ3ХФяои3фияо ФИОХОЯХчяфхиоо ФЯИОЧХ3 ФЧфяиочхфияиохф75фа57ашФФ4УХУ5​
4;дфхеио$ФГ%€ХЕШ@ГШЕГ%ЕГ$ Ш№Г %№