СМЯХ

[starcho]

Братята македонци пак ни обвиниха в кражба на история-черешовото топче било засекогаш техно национално откритие за борба срещу турците през илинденското въстание...умрях от срам и смях

[AL KAPONE]

Шефът на малка фирма събрал всичките си четирима подчинени и им казал:
- С голямо съжаление ви съобщавам, че трябва да уволня един от вас...
- Аз съм от малцинство! Ще те съдя за расова дискриминация - казал чернокож служител.
- Аз съм жена! Ако ме уволниш, ще те съдя за полова дискриминация!
- А аз ще те обвиня в незачитане на възрастните - казал побелял служител.
Тогава всички погледнали към беззащитния млад, бял мъж. Той размислил за момент и после казал:
- Мисля, че аз бих могъл да бъда гей...

[ninastefanina]

Жена отива на преглед и довежда
със себе си и мъжа си. След
прегледа докторът излиза и казва
на мъжа:
- Честито! Ще ставате родители!
- Но докторе, това е невъзможно.
Аз толкова внимавах...
Докторът го потупва съчувствено
по рамото и му казва:
- Това е като движението по
пътищата - ти може да внимаваш,
ама други не внимават.

[ninastefanina]

Мъж е на преглед при сексолог:
- Докторе, не ми става нещо.... Помогнете ми!
- Ще ви изпиша най-новото лекарство. То е на фосфорна основа.
- Чакай, чакай, ти май не ме разбра, аз искам да го вдигам, не искам да ми свети....!

[ninastefanina]

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!

[ninastefanina]

Млад поп щял да за първи път да чете литургия пред енорията под надзора на владиката.
Притеснил се доста как ще се представи и преди това посръбнал от църковното винце за кураж.
Когато литургията свършила той отишъл при надзорника си да обсъдят представянето му, а владиката му казал:
- Като цяло мина много добре моето момче, но допусна три практически грешки, три теоритически и
две от общ характер. Започвам с практическите:
1 - на амвона не се излиза на четири крака , а на два;
2 - литургията не се гъгне и подсвирква , а се пее;
3 - купела пред теб не е за драйфане, а за кръщаване на деца.
Колкото до теоритическите:
1 - Юда не е преебал Христос, а го е предал;
2 - Адам не е изял сливата на Ева, а ябълката;
3 - и една от божиите заповеди не гласи ближи обичания си, а обичай ближния си.
- Ами тези от общ характер? - плахо попитал попът.
- Нищо важно не е, но занапред да знаеш, че литургията завършва с АМИН, а не с а`е ебете си майката...
И за кръстенето се използват ТРИ пръста: палец, показалец и среден, а не само среден.

[koda33]

Братята македонци пак ни обвиниха в кражба на история-черешовото топче било засекогаш техно национално откритие за борба срещу турците през илинденското въстание...умрях от срам и смях

Е те тук сгрешиха времето и мястото , събирам чета да превземем Македония и да ги заробим))) Черешовото топче е направено от Стоил Финджеков в Панагюрище , а аз съм му потомък по бащина линия , не си спомням да са ми казвали че бил "македонец"

[malkia_boxing]

Братята македонци пак ни обвиниха в кражба на история-черешовото топче било засекогаш техно национално откритие за борба срещу турците през илинденското въстание...умрях от срам и смях

Е те тук сгрешиха времето и мястото , събирам чета да превземем Македония и да ги заробим))) Черешовото топче е направено от Стоил Финджеков в Панагюрище , а аз съм му потомък по бащина линия , не си спомням да са ми казвали че бил "македонец"

ЕЙ Момче, ако дойдат извънземни на земята 100 % ще са от македонски произход, та ти ли нема да си им потомък ! ! ! Я си помисли пак
И както гласи една хубава поговорка "Що е Маке, се е юнак ! Що е юнак, се е лайно !!!"
Живи и здрави да са братята македонци нека си приписват квото си щат Важното е, че България е била на три морета

[gergi762]

Навремето когато се съревновават САЩ и СССР,кой пръв ще кацне на луната,македонците казали: Ех луно луно земьо македонска,и за тебе че се тепаме.

[Красимир Атанасов]

[starcho]

Гергиии,каква луна,те от Марс са колонизирали земята....прочетох за майтап вестниците им и направо не е истина.Таратора,мусаката,азбука на 70000 години,Смирненски,Вапцаров,Т. Александров,Вмро,списъка е голям.Начело на държавата им стоят ненормалници,боже колко мъка има по света.Надявам се модовете да ми простят избухването.

[jamix]

В магазина мъж към продавачката:
- Здравейте, ще искам, моля, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презервативи.
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас….?!?`

[jamix]

Мъж забива пирон. Не го уцелва и се удря с чука по пръста.
- Ммммм...(сдържайки се)
А до него 6-годишният му син със сериозен вид:
- Да му еба майката! Нали, тате?

[kmap]

Колко човека има на снимката?

[Красимир Атанасов]

Двама човека и четири жени.