СМЯХ

[Gad975]

На Супермен му било скучно, защото Батман и Спайдърмен били на почивка и нямало какво да прави. Един ден си летял над Ню Йорк и забелязал, че Жената-чудо лежи по гръб с разкрачени крака на покрива на един небостъргач. Винаги си бил падал по Жената-чудо и решил да се спусне и да я оправи.
- Какво беше това? - после попитала тя. Невидимият човек се надигнал от нея и отговорил:
- Не знам, но ме заболя.

Съпрузи решили, че единственият начин да правят секс, докато десетгодишният им син е вкъщи, е да го пратят на балкона и да му кажат да описва какво става в квартала. Момчето излязло на балкона и започнало да разказва всичко, което вижда.
- Пред къщата на Хамилтонови току-що спря полицейска кола,
на Чандлърови им карат нов гардероб, а Мичълови правят секс.
Когато чули това, родителите се сепнали.
- Откъде знаеш, че Мичълови правят секс?
- Защото и тяхното дете е на балкона.

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

[jamix]

86 годишен дядо при Доктора:
-Докторе защо след секс получавам шум в ушите?
-Дядо,ти не получаваш шум в ушите,а аплодисменти!

[Николай-Русе]

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца...
- Аз имам две яйца... Стигат ли?
- А те стават ли за ядене?
- Не, но стават за близане!
- Чудесно! Утре се оближи на закуска.

[GENIUS]

Бракоразводен процес в сибирските дълбини.
Съдията:
- Господин ищец, защо искате да се разведете с жена си?
Мъжът:
- Много е студена. В нея няма топлина....
Жената скача:
- Имам топлина колкото искате! Само че той не достига до нея!...

[jamix]

Какво искат да чуват мъжете от жените:

1. Извинявай, не бях права!
2. Не се притеснявай - ще се справя и с тримата! Имам черен пояс по карате!
3. Скъпи, сигурен ли си, че пи достатъчно?
4. Дали не говоря прекалено много?
5. Аз що не си е.а майката, а?!
6. Реших от днес вкъщи да ходя гола!
7. С приятелките ми сме ти подготвили изненада! Момичета, събличайте се!
8. Сестра ми иска да пренощува вкъщи. Нали не си против да спи помежду ни?
9. Мило, излизам за малко навън да сменя накладките на колата!
10. Какво да направя, за да изкупя вината си?
11. При нашите ще отида сама, а ти иди на стриптийз!
12. Мисля, че си длъжен да уважиш приятелите си - иди и се напоркай с тях!
13. Толкова ме възбуждаш, когато си пиян!
14. Тази вечер имам нужда единствено от безсрамен, развратен, див, животински секс!
15. Слушай - печеля достатъчно! Няма нужда да работиш? По-добре се научи да играеш покер!

[ninastefanina]

Мечти

[Teo 62]

Мечти

Що мечти ,стига да забереш "жената" от пл.Македония и да се казва Травис

[vanesa]

Една гатанка:
Жената като го види се ужасява,като го пипне се удължава! Що е то?

[dantho.mihov]

Бримката на чорапогащника.

[starcho]

или кое се намира на средата на краката на жената...колене...после къде е най-къдрава...

[starcho]

Един виц за Йорданов ден: Жена на моряк методично му слагала рога,но понеже била религиозна се молела на дядо боже да я пази от разкриване докато един ден той се обадил-Досега те пазя,но ако не спреш ще те удавя! Жената не намерила сили и пак се дънела здраво.Спечелила от лотария екскурзия на Канарските острови,качила се на кораб пълен с други екскурзиантки и по пътя успели да изчукат екипажа и да буйстват по цяла нощ.В атлантика ги набарала яка буря и кораба се нагълтал с вода,полегнал и се наканил да потъва.Жената паднала на колене и помолила дядо боже да не погубва други заради нея,а той се обадил: Курви мръсни,цяла година съм ви събирал на кораба...

[Д.Граховски]

Един приятел на Кубрат Пулев пита:
-Как изкарахте снощи?
-Ами още с влизането в дискотеката,отивам при диджейчето и му викам
"Слушай сега браточка,начи сега искам нещо по-така...по-културно разбираш ли?!Кво ше кажеш да започнем с италианска естрада,тваааа Тото Котуньо,Адриано Челентано нещо Ерос Рамацоти...
Приятеля:
-Браво,браво!А,Андреа Бочели?
Кобрата
-Буче,буче.....накрая изпя две от нейните тъпотии,аз се напих и си тръгнахме

[jamix]

Иванчови живеели в боксониера. Иванчовата майка и татко като искали да правят секс, намазвали на Иванчо една филия с лютеница и го изпращали на терасата да не им се пречка.
Яде си той филията на балкона и гледа отсреща в съседния блок на балкона Марийка с две филии, и се провикнал:
- Марийке, у вас сигурно голям секс пада?

[Николай-Русе]

Блонднки минават с кола покрай селска местност:
- Виж, какъв красив кон!
- Това не е кон, а свиня!
- Кон е. Свинете нямат рога!

[Д.Граховски]

В бара влиза посетител и моли бармана
да налее в 200 грамова чаша 300 грама уиски.
Барманът удивено:
- Това е невъзможно?
- Тогава ми сипете в две чаши по 150.
Барманът налива в две чаши по 150 грама.
Посетителят излива всичкото в 200 грамова чаша и го събира.
Барманът:
- Вие сте фокусник!
- Не, братле, фокусник си ти, аз съм данъчен инспектор!