СМЯХ

[angel.tr]

Ало, радио "Веселина"? Искам да поздравя Гошо Байпаса с песента "Ти нямаш серце"!

... А другите двама от същата маса с песента "Залюбил Стоян ...Никола"

[hristotihov]

Перничани след секс се обръщат на другата страна и продължават да шпакловат стената.



В Монтана не казват "пуша електронна цигара", а "сецам фазомеро".

[starcho]

Баба отива но зъбар,вместо да зяпне та вдига краката.Доктора пита дали не е збъркала кабинета а бабата отговаря-неее,я сега земи че извади зъбите на дядото.

[трапера]

Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не ами, цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките – и гъските, и патките,
и козите, един път и кучето оправи даже.
Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
-Абе от вчера нещо много странно взе да ме гледа.
...................................................................................
Възрастна и строга учителка пита децата:
- Какво дава кокошката?
- Яйца - отговорила Марийка.
- Точно така. А какво дава кравата?
- Мляко – отговорила Стефка.
- Правилно – казала учителката. – А какво дава овцата?
Иванчо ядосан отговорил:
- Дава уроци и гадни задачи за домашно.
...................................................................................
Мъж се прибира по-рано от командировка. Влиза в спалнята и гледа жена му с любовника си в леглото!:
- А бе вие двамата какво правите там бе!???
А жената се обръща към любовника си:
- Казах ли ти че е много тъп...
....................................................................................
Съпруга към съпруг, който е на смъртно легло:
- Мили, какво да направя за теб?
- Омъжи се за нашия познат Пешо!
- Ама как так?Нали го мразиш!
-О,о,о! И още как!

[valskiq]

http://www.vbox7.com/play:38a00c7d0f

[С.Върбанов]

И една само за тролингисти -



да не забравим и шаранджиите -

[vanesa]

Иванчо отишъл при комшията и го попитал:
- Чичо Асане,обясни ми какво значи "по принцип" и "де факто"
-Иванчо,гледай сега.
Извикал Асан жена си и я попитал:
-Ако дойде сега един негър и поиска да правиш любов с него срещу 500 лв.,ще се съгласиш ли?
-Да.Отговорила жена му.
Задал въпроса и на двете си дъщери,и те били съгласни.
-Иванчо,видя ли -"по принцип" имам пълна къща с курви,"де факто" нямам нито една стотинка.

[jamix]

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:
- Ела при мен, че не издържам!
- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.
- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.
А бабата отдолу се обадила:
- Ами на връщане?

[Красимир Атанасов]

Изнасилили баба и в съда я питат:
- Бабо, кога ви беше най-трудно?
- Когато ми вдигна краката и пръстта от галошите ми влезе в очите

[Николай-Русе]

Един пиян рибар хванал златния сафрид.
- Пусни ме, рибарю, ще ти изпълня три желания!
- Дай ми ледена бира, осоли се и изсъхни!..

[dantho.mihov]

Отишъл един на преглед при уролога.Доктора го питал кога за последно е имал сексуален контакт.Той вади телефона, набира жена си и пита:
- Пено ма, кога за последно се любихме ?
- Ммм, кой се обажда ?

[jamix]

Двама гинеколози в стриптийз бар. Единият мърмори:
-Скука...
Другият:
-Вярно, дай по-добре да ходим на работа....

[GENIUS]

Полицай: Къде живееш?
Аз: С мама и тати.
Полицай: А къде живеят мама и тати?
Аз: С мен.
Полицай: Къде живеете всички?
Аз: Заедно вкъщи.
Полицай: Къде е къщата ви?
Аз: След къщата на съседите.
Полицай: А къде е къщата на съседите ви?
Аз: Ако ти кажа, няма да ми повярваш!
Полицай: Кажи!
Аз: До нашата.

[danikl]

Ей Зарко до сега знаях че си рибар но ти си и голям смехуран

[С.Върбанов]

Ей Зарко до сега знаях че си рибар но ти си и голям смехуран

Ееееее Павка къде си що си , не знаех ,че имаш регистрация тук