СМЯХ

[ninastefanina]

Ачка моята щерка ми публикува подобна снимка,но статуса беше друг.
"Моля ти се Боже,за мен не искам нищо,само мама да си намери богат зет"

[Gad975]

Три часа през нощта. Младеж уморено крещи в двора на кооперация:
- Люси, Люси! Обичам те, Люсиии!
Кооперацията живва, народът се пробужда.
Младежът, въодушевен от реакцията на съседите, пак започва:
- Люси, Люси, любима моя! Люси-и-и-и!...
В отговор от третия етаж се чува груб мъжки глас:
- Заета е!
Младежът, в недоумение:
- С какво?
Мъжът:
- Е*ат я в момента!

Баце, вече 5 минути не мога да спра да се смея

[danikl]

На Зарко писах че чета гледам и слушам всичко за риболов и ето ме и тук

[Николай-Русе]

Две блондинки решавали кръстословица. Едната чете:
-Женски полов орган?
Другата попитала:
-Водоравно или отвесно?
-Водоравно!
-...Ами... уста .....

[GENIUS]

- Мамо, защо е толкова мръсна печката?
- Баща ти си пържи яйца.
- Без тиган ли?

[Красимир Атанасов]

Всеки може да намаже жена с ягоди и сметана.
БЪДИ БЪЛГАРИН!!!!!
Намажи я с боб-чорба и люта чушка.....

[jamix]

Мъж се приготвя да си носи данъчната декларация при данъчните.Мисли си:
“ Ако се облека с мръсни дрехи ще си кажат, че работя от сутрин до вечер и имам кинти, ако се облека с костюм пак ще си помислят същото”. Решил да попита жена си, а тя:
- Ще ти разкажа една история, а после ти ще решиш какво да облечеш. Когато се омъжвах за теб, попитах мама каква нощница да си облека за първата брачна нощ - обикновена или специална. А мама ми каза:“ Каквато и да си сложиш, все ще има е@aне"


Анка Картечарката се връща от конкуpс за пpоститутки със сpебъpен медал.
Петка и Василий Иванич я питат:
- Казвай, защо си на втоpо място!
- Срещнахме се на финала с фpанцузойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз не можах...
Петка и Чапаев си мислят - така няма да стане, трябват тpениpовки.
Hа следващата година Анка пpистига със златен медал и с медал за оpигиналност.
- Разказвай!
- Пак сме на финала с французойката. Тя легнала, и аз легнала, тя права, и аз права, тя на задна, и аз на задна, тя в устата, а аз лапнах два уя и като свирнах!...

[Д.Граховски]

Вие сте типичен българин, ако... 1. Не обичате Запада, защото „те нас
никога не са ни обичали“. 2. Харесвате Георги Първанов,
защото „умно говори“. 3. Смятате, че „окрадоха държавата“. 4. Обичате да си изхвърляте
пепелника на колата през прозореца
й в движение. 5. Варите буркани пред блока. 6. Смятате, че „това само в България
го има“. 7. Оставяте обувките си пред
входната врата. 8. Вярвате, че „тая криза от Запада
дойде“. 9. Мнението ви за колите втора
употреба най-общо е: „Запада си
изхвърля боклуците тука“. 10. За вас бензиновите двигатели са
предназначени за газови уредби. 11. При качване в претъпкан автобус
подвиквате „айде още малко“. 12. Обожавате Русия, защото „те нас
винаги са ни обичали“. 13. Мъчно Ви е, че не изнасяме
тонове домати за Русия. 14. Според Вас „младите не четат, а
само телевизия гледат“. 15. Обичате Бойко Борисов, защото е
„човек от народа“. 16. Срам ви е да паркирате колата си
с повече от една ръка на волана. 17. Държите дистанционното да е в
найлоново пликче. 18. Смятате, че „едно време не беше
така“. 19. Имате цял анцуг „Адидас“ за
„пред хора“. 20. Според Вас „сега никой не
работи, само бърза да ти вземе
парите“. 21. Смятате, че „навремето имаше
ако не друго – сигурност“. 22. По традиция си задавате въпроса
дали шофьорът на автобуса „кара
картофи“. 23. Убеден сте, че гърците, сърбите,
румънците и прочие „са по-зле и от
нас“. 24. Сигурен сте, че „всеки гледа да те
излъже“. 25. Според Вас „никога няма да се
оправим“. 26. Често мърморите „хубава работа,
ама българска“. 27. Убеден сте, че „Кока-Колата
разяжда всякакви метали“. 28. Страх Ви е, че „циганите станаха
повече от нас“. 29. Яд ви е, че „София се напълни
само с цигани и автомобили“. 30. Не искате Турция в ЕС, но смятате,
че сериалите „много добре са
направени“. 31. Сигурен сте, че „съдията е
педерас“. 32. Често се оплаквате, че „всичко е
за пари“. 33. Вярвате, че „Тато построи
магистрали“. 34. Знаете, че продавачите на пазара
винаги „лъжат в грамажа“. 35. Смятате, че „това не е държава“. 36. Убеден сте, че „българите са най-
умните в света“. 37. Сигурен сте, че „жените не могат
да карат“. 38. Редовно от магазина Ви пращат
да „развалите, че нямам да ви
върна“. 39. Сам обичате да сменяте маслото
на колата си. 40. Твърдите, че „сега всичко има,
само пари да имаш“. 41. Всеки път зимата Ви изненадва. 42. Отивате в чужбина „не за да
гледам някви камъняци“, а за да си
купите дрехи „от намалените“. 43. Не обичате германците, защото
„те трябва да се обадят на майка си,
за да й отидат на гости“. 44. На границата пикаете в храстите,
за да спестите от тоалетна. 45. Често питате „на теб кой ти е дал
книжка“, докато шофирате. 46. Вярвате, че „българин е измислил
компютъра“. 47. Вярвате, че „жена шофьор и
негър скиор няма!“. 48. Твърдите, че „тотото е нагласено“. 49. Харесвате Голф 2, защото „много
са здрави“. 50. На втората година от мандата на
което и да е правителство казвате, че
„и тия са като предните“. 51. Обичате да взимате каквото и да
е, „щом е на аванта“. 52. При бъркане в джоба всеки път
се радвате, когато намерите
слънчоглед. 53. Човек губи уважението Ви, ако
„тоа не мое да пие“. 54. Умеете да „връщате време“. 55. Непрекъснато чувате как някой
някъде реже нещо с флекс. 56. Знаете какво се намира на адрес:
„София, ул. Сан Стефано, номер 29″. 57. Пазарувате домати от „пазара
Георги Кирков“, обувки от „Жданов“
и живеете на „Цариградско шосе –
бившия Ленин“. 58. Смятате, че „единствено в
България природата е уникална“. 59. Убеден сте, че „по-красива жена
от българката няма“. 60. За повечето хранителни стоки
смятате, че „навремето бяха хубави,
но ги развалиха“. 61. Любимата Ви закуска е баничка с
боза, а любимата Ви лютеница е
„хорце от Първомай“. 62. Ядете варена царевица само през
лятото и само на плажа. 63. Убеден сте, че „застроиха цялото
Черноморие“ и „всичко е на Доган“. 64. Вярвате, че „рейсът ще дойде
щом запалите цигара“. 65. Гордеете се, че Ваш познат „са го
давали по телевизията“. 66. Обичате да пазарувате „на
промоция“. Не е проблем да
прекосите града, ако „са пуснали
свинско на 3.30“. 67. Лесно могат да Ви убедят, че кола
на 200,000 км. „не е карана, бе“. 68. Твърдо сте убеден, че „немските
коли са по-здрави от френските“, а
„американските ги мани, че много
харчат“. 69. Смятате, че е най-удачно да си
носите документите в малка чантичка
на „Адидас“ през рамо. 70. Страхувате се да си купите
френска кола, защото „после трее
всека година да й правим предница“. 71. Гордеете се, че България е
единствената страна, спасила своите
евреи, но същевременно сте убеден,
че „и Хитлер е бил прав“. 72. Разправяте, че
западноевропейците са „студени” и
„гадняри”, защото не са се оставили
да ги прецакате. 73. Убеден сте, че „всички са
маскари”, но все пак Иван Костов е
най-омразният Ви български
политик. 74. Твърдите, че който не е съгласен с
Вашето мнение, трябва „да си ходи в
Турция!” 75. Готови сте да простите всяка
грешка на Бойко Борисов с
оправданието, че „той е мъжкар”. 76. Изрекли сте „Нас ни знаят заради
Ицо Стоичков” на глас (или мислено)
поне 3 пъти в живота си. 77. Знаете, че „западноевропейците
са скучни хора” още преди да сте
били в западноевропейска страна. 78. Страхувате се от борци, мутри и
пр. престъпници, но същевременно
тайничко им завиждате, защото това
са „момчета, които умеят да се
оправят в живота”. 79. Твърдо сте убеден, че „на
маймуни ни направиха“. 80. Ежедневното взимане на душ
намирате за „много модерно“ и не
Ви е срам да го демонстрирате в
градския транспорт и други
обществени места. 81. Един от най-големите Ви
страхове си остава „да не настинете и
да не се минете“. 82. Всяка година на 3-ти март гордо
развявате националното знаме през
балкона си, но не знаете какво се
празнува на 6-ти септември. 83. Упорито не си хвърляте боклука
разделно, защото „те и без това го
събират на едно и също място“. 84. Приемате всичко написано тук
като лична обида и моментално
започвате да сипете закани наляво и
надясно.

[Д.Граховски]

Ода за пръднята Пърдете братя без стеснение,
не се измъчвайте от зор.
Защо е туй ограничение,
Където нужен е простор…? Пръднята братя е физиология,
и рядъk кавалерски жест.
Във нея няма демагогия,
а доблест, рицарство и чест. Пръднята братя дар божествен е.
Че само здравий гъз пърди.
А щом е гръмка и тържествена
тя нивга не смърди. Пръднята братя е изкуство,
Прекрасен музикален дар.
Като пърдиш, пърди със чувство,
с квалификация и жар. Пръдни веднъж и ти в живота си
Госпожице без да се срамиш.
Аз знам, че вечер във леглото си
ти тайничко пърдиш, пърдиш. Пръдни със мен другарко здравата,
Пръдни със мен във ритъм жив,
и току виж създали сме в държавата
нов самодеен колектив.

[GENIUS]

Срещат се стари гаджета след дълга раздяла.Той:
- Не изглеждаш добре, какво ти е?
- Нали знаеш, не ми е добре по две причини:при недостиг на секс или пари.
Той делово:
- Кое да разкопчая първо: портфейла или панталона?

[Gad975]

Мъж и жена правят любов в поза 69. Мъжа:
- Скъпа, знаеш ли, че Айфеловата кула е висока 312метра? Ням, ням.. ням...
- Не, скъпи..Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Индия има 1 милиард жители? Ням, ням. ням...
- Не, скъпи...Ням, ням. ням...
- Скъпа, знаеш ли, че Еверест е висок 8848 метра?
- Не, скъпи. Колко си ми умен! Откъде знаеш всичко това?
- Като си ходила до тоалетната едно парче вестник ти се е залепило за гъза...

[Gad975]

Черната Златка отишла на преглед при гинеколог и се оплакала:
- Докторе, вече съм на 28 години, а още не са ми пораснали косми в интимната област!
Докторът:
- А колко често правите секс?
- Ами… 20-30 пъти седмично.
- Тогава няма какво да се притеснявате. На магистралите също не никне трева!

[starcho]

Две блондинки играят шах за първи път,едната заплашва царя и казва КОШ,а другата-туй да не ти е футбол.

[трапера]

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсноoo, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках: "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш: "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега...


Жена заминава в командировка и пита мъжа си:
- Какво да ти донеса скъпи?
- Каквото искаш, вече се лекува всичко...

[GENIUS]

Минала сватбата.
Първия ден. Младоженците правят любов цял ден. Мъжът е щастлив.
Втория ден. Същата история. Мъжът е изморен, но доволен.
Третия ден. Мъжът е страшно изморен, но гледа да не губи форма.
Четвъртия ден. Мъжът е ужасно раздразнен, но като крал изпълнява съпружеския си дълг.
Настъпил петия ден. Мъжът изпълзява от кревата.
- Скъпа, отивам в банята.
Тя кокетливо го поглежда:
- Да се измиеш ли?
Той бесен:
- НЕ, чекия да си ударя!