СМЯХ

[Дилян]

Ловджия и рибар се "надлъгват" :
Рибаря:
-Отивам оня ден на реката за рибаа..
Мятам,вадя... жабоняк
Мятам втори път,вадя.......пак жабоняк
На третият път въдицата изведнъж много натежа,дърпам аз и какво да видя,
един бронзов свещник .............
...........а свещите му горят

Ловджията :
-А бе излизам аз вчера из гората с един голям чувал и гледам насреща заек.
Вдигам пушката..бум и а в чувала.
След малко както си вървя, една лисица право пред мен,тъкмо да се скрие в храстите,
вдигам пушката,бум и а и тя в чувала.
И тъкмо завързах чувала и го метнах на рамо на среща ми като се изправи една страшна мечкааа....
не бе и тя отиде в чувала
Викам си готов съм давай да се прибирам.
Бавно,славно излязох на шосето а там що да видя,
детски автобус и наоколо припкат дечурлига.
Ех че като вдигнах пушкатаааа....

Рибаря:
-Спри!!! Моля ти се недей!!!

Изгаси свещите и ша спра!!!

[Дилян]

http://ww.vbox7.com/play:2ad7492caa

http://ww.vbox7.com/play:175c2a52

[Gad975]

На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презарежда!!!

[Диканаров]

[dantho.mihov]

Ей това си беше виц-къртач.

[ninastefanina]

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

[Красимир Атанасов]

Девойка ражда и врещи като луда:
- Извадете го това от мееен, болиииии! Сложете ми упойка, ще пукна!
По някое време се обръща към гаджето си, стоящо до нея:
- Ти, говедо мръсно, ти ми го направи това! Заради тебе сега ме боли!
Момчето с каменно изражение:
- Еми, аз кога ти виках "Дай да ти го сложа отзад", ти викаш "НЕ! ЩЕЛО ДА БОЛИ!"! Трай сега!

Брутална си

[mr.washinkton]

[quote="Gad975"]На един мъж спрял да му става. Жена му яко крива. Пил виагра, мазал се с к’вото се сетиш. Накрая попаднал на един доктор, който му дал шест хапчета и му казал да ги пие точно по едно на месец. Мъжът си казал наум, абе, ще ти чакам аз толкова време. Зае*и. Вечерта ги изпил и оная му работа станала ч-у-г-у-н. И като почнал жената – отпред-отзад, съседката, тези от входа и накрая целия блок. И нямало значение момиче-момче. След три дни отива унил при доктора с обяснението, че само му се 'плющи' и така също не се живее. Докторът се ядосал, защото лекарството било експериментално и нямало инструкция при предозировка. И все пак му казал, че логически, ако прекара ток през мъдурите си може и да прекъсне чугунената си ерекция. Мъжът се прибрал веднага у тях. Било събота. Слязъл при колата си пред входа, а целият блок излязъл на балконите си да види притеснено какво ще стане. Човекът си свалил гащите, извадил две жици от акумулатора и точно тогава от един етаж се чул истеричен вик:

- Бегайтеее, тоя презарежда!!
ВЕЛИК ,

[GENIUS]

Мъж и жена се пекат на плажа. Мъжът, дребничък и слаб човечец, забелязва, че жена му не откъсва очи от седящия наблизо огромен, мускулест красавец. Не издържайки, мъжът се обръща към жена си:
- Напразно го зяпаш, скъпа. Спомни си - нашият съсед има гараж за два Кадилака, а държи там велосипед...

[Gad975]

Трима мъжкари спорят кой е по-по-най непукист. Първият:
- Пичове, наскоро спечелих 2 милиона от тотото - 1 профуках за к**ва, а другия опуках на хазарт, ама хич не ми пука!
Вторият:
- Аз се прибрах у дома предварително и заварих жена си с 5-ма голи мъже в спалнята, ама хич не ми пукаше и отидох в кухнята, сипах си ракия и си сложих туршия.
Третият:
- Вашето дотук ама хич не важи. Аз се прибирам в тъмна доба във входа си и преди да светна лампата зад гърба ми изниква огромен мъжага, който ми казва: "Жоре, откакто съм те видял, искам да ти го фрасна дълбоко!" И ми го изпраска, ама какво ми пука - аз въобще не се казвам Жоро.

Мъж отива във фризьорски салон:
- Колко струва да ми измиеш главата?
- 4 лева.
- На ти 8, измий го целия!

[Gad975]

[Николай-Русе]

Дано да не е на някой колега

[Gad975]

6 949 120 е общият брой гласоподаватели, включени в избирателните списъци за националния референдум на 27 януари 2013 г.

[GENIUS]

- Искам на 30 да изглеждам, като на 18!
- Ами не си сменяй аватара 12 години...

[Д.Граховски]

Бащата наставлява сина преди да
отиде на почивка:
- Ти сине, внимавай, момичетата сега
са много разюздани, болести
всякакви имат. Бъди внимателен. Не
дай боже да се заразиш с някаква срамна болест. Ще се върнеш в къщи
ще заразиш жена си - тя мене, а аз -
майка ти. А, ти майка си я знаеш, ще
умре цялото село.....