СМЯХ

[GENIUS]

Седят в кръчмата немец и българин и спорят чия медицина е по-добра.
Немецът:
- У нас в шахтата имаше голяма авария, всички загинаха, само един оцеля, излиза и нищо не вижда, останал без очи. Нашият лекар е много добър, постави му дървени очи. Сега си вижда като нормален човек.
Българинът:
- Това нощи не е! У нас един път на сенокоса си седим и жулим ракия, а Колето го набара дриснята. Отиде да сере във високата трева, а Пешо, пиян и не го видял, замахнал с косата, и му резна хуя барабар с яйцата. А е сенокос, от къде да вземем хирург? Простият селски ветеринар му приши едно виме, сега може едновременно три да наебе и освен това го доят!
Немецът:
- Еееееееее, стига български раздувки! Кой го е видял това?
Българинът:
- Ми вашият тъпак с дървените очи...

[Д.Граховски]

Джон поканил майка си на вечеря в
квартирата си. Показал и всичко -
кухня, хол, спалня с две легла.
Майка му отдавна се съмнявала в
ориентацията на сина си и не била
учудена колко красив младеж е съквартиранта на Джон. По време на
вечерята те се държали
непринудено, но майка му все още
не била удовлетворена и
подозирала, че има повече от
колкото показват на пръв поглед. Подпитала ги и Джон и казал:
- Знам какво си мислиш, но те
уверявам, че с него сме само
приятели! Минала седмица след това и
двамата се заприказвали:
- Джон, знаеш ли, че се чудя ... от
както майка ти ни гостува ми се
струва, че изчезна единия сребърен
нож от комплекта, който ти подарих.
- Малко вероятно е мама да го е
взела, но ще и пиша. В типичен британски стил Джон
оформил:
"Скъпа мамо, не искам да кажа, че
си взела един нож от нашата кухня,
но не искам да кажа и, че не си
взела един нож от нашата кухня. Факт е обаче, че един сребърен нож
липсва оттам." В отговор на това получил:
"Скъпи Джон, не искам да кажа, че
спиш с него, но не искам да кажа и,
че не спиш с него. Факт е обаче, че
ако съквартиранта ти си лягаше в
собственото си легло, щеше вече да е намерил сребърния нож. С любов:
Мама

[Ivan_nikolov]

Младеж води в къщи три девойки и пита майка си:
- Мамо познай коя от тях ми е приятелка?
- Онази в края.
- Как позна?
- Още като влезе започна да ме дразни

[Д.Граховски]

Лекция в университета.
Професорът:
- А сега колеги, бихте ли ми казали
пример за лошо стечение на
обстоятелствата? Иванов!
- Ами, вървиш през нощта по пуста улица. Пред теб върви жена с
прекрасен задник. Идва автобуса и
тя се качва в него, преди да успееш
да направиш каквото и да е...
Професорът:
- Чудесно, Иванов! Петров... - Ами, вървиш през нощта по пуста
улица. Пред теб върви мъж с
прекрасен задник. Идва автобуса и
той се качва в него, преди да
успееш да направиш, каквото и да
е... Професорът:
- Добре, Петров! Колев...
- Ами, вървиш през нощта по пуста
улица. Зад теб върви Петров, а
скапаният автобус, не идва и не
идва...


Майка води момчето си на лекар и
казва:
- Докторе, погледнете моля, какво
става с пишлето му.
Докторът:
- Такааа, от този момент нататък пишлето ще наричаме член и
започваме да лекуваме трипер. Един моряк отишъл в хотел и
поискал стая. На рецепцията му
отговорили:
- За съжаление, нямаме нито една
свободна стая! Всъщност, има едно
свободно легло, но то е в стаята на един летец, който хърка ужасно!
Морякът бил толкова изморен от
дългото плаване, че веднага се
съгласил. На сутринта мениджърът
на хотела попитал:
- Как спахте, господине? - Прекрасно! - отвърнал морякът.
- А как се справихте с хъркането на
летеца?
- Ами, влязох в стаята, съблякох се,
приближих се до него, целунах го
и му казах "Лека нощ, красавецо!". После той цяла нощ не мигна.


Върви си Евгени по плажа и среща
строен мъж, облечен в черен
неопренов костюм. Гумата очертава
перфектно мускулите на тялото му.
- Това ли е най-новата мода в
банските костюми? - пита Женята. - Амииии, аз просто съм
леководолаз - отговаря мъжът.
- Така ли? Е аз пък съм леко
педераст

[Д.Граховски]

ЕОГРАФИЯ НА ЖЕНАТА
Между 18 и 20 жената е като
Африка. Полу-открита, полу-дива,
натурално красива с плодородни
низини и висоти.
Между 21 и 30 жената е като Англия. Добре разработена и
отворена за търговия, особено за
някой, плащащ в брой.
Между 31 и 35 жената е като Индия.
Много гореща, релаксирала и
убедена в собствената си красота. Между 36 и 40 жената е като
Франция. Остаряваща благородно,
но все още топла и желано место за
посещение.
Между 41 и 50 жената е като
Югославия. Загубила войната, раздирана от грешки в миналото.
Необходима е огромна
реконструкция.
Между 51 и 60 жената е като Русия.
Много широка и с неохраняеми
граници. Студеният климат отдалечава хората.
Между 61 и 70 жената е като
Монголия. Велико минало, но без
бъдеще.
След 70 жената е като Афганистан.
Всеки знае къде е, но никой не иска да отиде.
... НА МЪЖА
Между 15 и 90 мъжа е като САЩ …
Управлява се от пенис.

[Д.Граховски]

Жена родила сладко рижаво бебе.
Добре, ама нито тя, нито мъжът
били рижави...
Притеснила се как ще го приеме
съпругът, който бил търговски
пътник и тъкмо идвал към родилния дом. Помолила доктора
да измисли нещо, някоя засукана
диагноза, да вкара някой
медицински термин, така че да
замажат положението пред таткото.
Докторът посрещнал мъжа: - Честито! - разбрах че сте търговски
пътник, така ли?
- Да - отговорил съпругът.
- Сигурно много отсъствате от
вкъщи...
- Ами... да. - А така, като ви няма толкова време
колко често правите секс с жена си?
- Амииии... по веднъж в месеца, че и
по-рядко.
- Я сега ела да видиш к'во си
направил с тая ръждясала пишка!

[Д.Граховски]

Един мъж отишъл да си поотпусне
душата във Вегас. След няколко дни
пиене и хазарт, решил, че е дошъл
моментът да опита и от другия грях.
Разходил са малко по Стрип-а
докато една фантастично изглеждаща проститутка не му
хванала окото.
-Колко взимаш на час?
-300$ за една ръчна!
-300$ долара за една ръчна?!?!?
-Виждаш ли закусвалнята на ъгъла? -Да, е и?
-Ами аз я притежавам, както и
закусвалнята на следващия
светофар, както и онази с шарените
витрини в дъното на улицата и
всичките тези пари съм ги изкарала, само защото съм много добра с
ръцете.
Помислил малко човека:
-Какво, по дяволите? Живеят само
веднъж. Давай да опитам.
След малко седящ на края на леглото на мотела, мъжът не може
да повярва, какво уникално
удоволствие е изпитал току-що.
-А за свирка, колко взимаш? 500
долара?
-О не, за свирка 1000 долара! -1000 долара за една свирка?!?!?
-Ела тук до прозореца, виждаш ли
онзи бар?
-Да.
-Ами мой е, както и стриптийз
клубът на другата пресечка, както и луксозният ресторант в дъното на
улицата и всичките тези пари съм ги
изкарала, защото правя уникални
свирки.
-Майната им на парите, чакай само
половин час и да действаме! След половин час мъжът отново
седи размазан от удоволствие на
ръба на леглото.
-А колко взимаш за ... нали се
сещаш, класически секс? 2000, ...
3000 долара? -Миличък ела до прозореца.
Виждаш ли светлините на града?
- По дяволите! Ти да не притежаваш
целия град?
-Не, но ако имах п**** със
сигурност щях!!!

[Д.Граховски]

Смях из автофорумите: K1: - Продавам гуми
K2: - Гумите кви са? Каде се
намират?
K1: - Гумите са кръгли и се намират
на джанти К1: - пичове като пусна парното на
моя голф 4 мерише на лаина от кво
може да е има ли нешто за смяна
благодаря
К2: - освен някои да ти се е изсрал
във филтъра на парното K1: - Дали ще паснат броните от
ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3
K2: - Не
K1: - Защо
K2: - защото са от голф 4. К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на
Ауди Б3 стават
К2: - стават - а в дупката между
фаровете и решетката ще можеш
да си държиш разни неща, вместо
да си ги носиш по джобовете K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул.
България и малко по-надолу ме
спреха куки
K2: -...Да те питат как успя да ги
дигнеш ли K1: -бате хората с едни цици чудеса
направиха; Що не съм се родил
женска, досега щях да съм събрал
6К за силикони и в момента щях да
си се излежавам някъде на топло и
да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет..... в темата за Туарег :
K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни
хора са я кръстили... K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва... K1: - Продавам ударено БМВ е36 на
части
K2: - А е30 имаш ли ?
K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя
моето K1: -Продавам Ремус: оригинален от
2000куб. кола. само малко е
руждив
K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да
не е от опел K1: - Продава се една работа точно
за тази работа.
K2: - Абе дано с тази работа за тази
работа наистина да може да се
свържи работа, че иначе ще окапе
работата K1: - сичко много хубаво ,ама каде
се намира тоя мост?от голф коя
година е?има ли някви други неща
къмнего или е само моста?
K2: - Моста е в Бургас; 1990 година;
Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана
K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се
видим
K3: - еми аз се отказвам да го
зимам ...той ше ръждяса докат
стигна до бургас K1: - Какво мога да направа по
двигатела на форд таунус 1.6GL
модел 1976. Двигателя е 75 к.с.
Искам да го направя около 120 к.с.
K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да
учиш за магйосник K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти
се хвана на НАНО-акъла
K2: - А искаш ли да се хванеш за
ХИПЕР-Кура ми? K1: - Вкарва ми вода в багажника.
Какво да правя?
K2: - Пусни рибки K1: - “иначе ти какво очакваш да
прави тоя паркконтрол- да ти
говори с нежен рус глас- шефе,
препятствие на един метър, шефе
вече на половин метър, шефе ще му
се наденеш на задна прашка....????” K1: - Отдавна ме човърка този
въпрос, но не съм питал защото се
опасявах, че ще звуча малко тъпо,
но реших да питам. Задавам си този
въпрос защото все пак когато
вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак
според мен не може да идва
мощност от този дето духа, но като
се замисля турбото е на тоя
принцип K1: - има и по лесен вариант
купуваш си дизелова кола и
почваш постепенно да и наливаш
по малко бензин един ден ще я
научиш само на 100октана + да
върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя
кви са тия глупости ПИЛЕНЕ
шлаифане шмиргели углошлаифи K1: - С какво да закрепя спйлери?
K2: - Вземи си магнити от златната
колекция на доктор Ливайн; Мноо
яки К1: Купувам накладки и маслен
фитър за BMW e36
К2: Нови или втора употреба? K1: -Това е първата ми кола, така че
при купуването й съм пропуснал да
видя някои неща. Предполагах, че
двигателят е 1,6 моноинжекцион, а
той се оказа 1,4 карбуратор. K1: - Пичове, какво ще стане, ако
дръпна ръчната със 180км на
магистралата?
K2: - Ами, най- много да те глоби
горския за изсечените покрай
магистралата дървета... K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти K1: - Как не се сещаш Колата е
учебна Има курмило и от дясно
K2: - уахахахаа изтепа рибата По-
скоро бих казал, че е английска (то
и по регистрацията й си личи) и
затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от
дясно, а само едно кОрмило отляво.
Дублирани са само педалите
съединител и спирачна, и
огледалото за задно виждане. K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в
движение , гражданска до
1.4.2006г. /няма преглед за смяна
два шарнира/ тунинг - тасове ,
фолио на стъклата снимки нямам
защото ме е срам да я снимам K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за
Ауди А4 дизел По вазможнос
комби. Нова
газ.уредба,клима ,ел.стакла борд
комп.хидравлика и другите екстри
за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв
K2: - Ромска перла бате с тия
шукарии си смъкнал цената едно
хиляя лева K1: - Само на цяло се продават може
коментар на цените и без бартери
само в брои кеш или на ръка. К1: Продавам 20- тонен крик.
К2: Абе, тоя крик е много тежък бе,
аз тоя крик не мога да си го извада
от багажника К1:Като влезе в червеното, удряш
отгоре таблото и стрелката си
застава на средата. Ако не стане,
удряш по силно и ако пак не стане
значи си я прегрял. К1: Продавам Toyota,...(следва
списък с екстри по колата). Обявата
е валидна до Четвъртък!
К2: Какво става след Четвъртък,
колата почва да се подарява ли? К1: Продавам зимни гуми 175/70
R13
К2: Стават ли за Opel? К1: Продават се алуминиеви джанти
BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17".
Цена 3000лв(прикрепена е снимка
на джантите, монтирани на WV
Passat).
К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
К1: Ами, ако Passat- a е включен в
цената, изглежда логично... К1: Купувам бензин A95H.
К2: Предлагам ти невероятна
оферта- A95H на цена 1,64BGL,
местонахождение - най- близката
до теб бензиностанция OMV.
Денонощно! К1: Продавам Ford Escort RS. Червен,
в много добро състояние, Remus.
К2: Това е третата обява, която
пускаш за този курник и все не
можеш да се отървеш от него. Защо
не пробваш да го пуснеш в imot.bg, може някой да го купи за външен
кенеф! К1: Купувам спешно вежди.
К2: Мойте, за съжаление вече ги
оскубах, но ако искаш, може да
спазарим едни мигли? К1: Продавам BMW е30. Цена
3000лв.
К2: Какъв двигател?
К1: С вътрешно горене... K1: - Днес без да искам разлях 1
литър Олио върху задната седалка
Голфа. Някой има ли предложения
как да го изчистя така,че да не
остане по седалката.
K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко
сол... K1: -...точно по същият начин, с тиха
въздишка си отиде от тоя свят
бензиновата ми помпа... K1: - то задните спирачки и бес това
не са особено ефективни и + това
имам много бмв-та който си
изключват задните спирачки. не е
болка за умиране
K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните
спирачки... моита що не го може...
Е36ца 2 литра отзад е с дискове как
да я накарам сама да се изключи? K1: - hey guys, hopefully someone can
understand this. I've been to bulgaria
2 times and I found out about the
website over there. Just wanted to
stop by and show my car. Hope you
guys like it! K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст
мадафака ? Уонт ю кам то
Божурище Ейриа ту рейс уит БГ
мадафака-бързаците ? Тема: Тема
Описание : ми тема
Автор: AMG Power
AMG Power написа: Алоооо
Отговорът:
BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс K1: -То Варна и Бургас са по близо
до София отколкото Стара Загора K1: -някои шофьори гледат
регулировчика като филмов герой K1: - ти батка кво искаш от Бургас те
са нещо като морския Перник K1: - единствено по външния
интериор вече там е по соленно K1: - ЗДр на всички въпроса ми е
следния искам да си сменя филъра с
спортен но ми интересува има ли
значение колко голям конус трябва
да е?
K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво
ще го слагаш.... кола, мотор ? по повод инсталирания оригинален
касетофон от Опел в VW:
K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най
много да ръждяса K1: - Нищо не се върти, само се
издърпва и тя излиза.
Монтажа е като на млада булка -
буташ и то само си влиза K1: - не мисля че между гумите за
VW, Audi и Seat ще има разлика в
централните отвори.
K2: - има, има... едни са с 13"
централен отвор, други с 15" K1: - ебал съм ви
K2: - само обещаваш K1: - Ако сложа талона на колата на
монитора ще ми кажете ли що
играят оборотите и при студен и при
загрят двигател?
K2: - Ма за сериозна диагностиката
требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков. K1: - Автоматика рулира Мойто как
взе да дърпа като му махнах
катализатора..
K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша
почне да върти и гуми. K1: - тия дни нещо много куки са
ислезли, някой да знае що така.
K2: - арестуват неграмотни ... Колегата уверява форума, че жена
му е нормална...
K1: - .... Мога да пусна снимка някой
ден, ще видите че прилича на
нормален човек. Да не повярваш на
какво е способна! Заглавие на тема в раздел "Купува":
K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92
година" K1: - ...празния ход мина през
всички неравноделни тактове от
българската народна музика... K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря ....
не виждам свински опашки,
следователно не е измислено във
Враца - следователно никъде по
света не може да е измислено К1: - Продавам кученца - цената на
мъжкото е 350 лева а на женското
300 лева
К2: - Абе к'ва е тая дискриминация...
Мъжките по-скъпи от женските???
Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи
мишелин??? К1: - Падна ми кормилото със все
си4ко(волан,превключватели
,патрон).Така сложих си ръцете на
волана да се наместя удобно в
седалката,то хлътна напред и ми
падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда.
Ако някой е патил с това да каже... К1: - в шел всичко е менте отам и
вестник ако си взмемеш рискуваш K1: - ... не съм ти давал наклон на
ху*а ...
K2: - Ти няма и как да ми го дадеш
бе бате, моя х*й е неотклоним!!! K1: -...Трябва ми 5 скоростна
светеща топка за скоростния лост.... K1: - Жена в колата е като звезда в
небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!! K1: - няма да забравя първите 2-3
пъти като влязох в насрещното
хахах чуството да видиш 3 реда
коли срещу теб на дълги е
уникално! K1: - А какви гарнитури ползваш?
К2: - задушени зеленчуци... K1: - България е една от малкото
страни в света ,в която докато
караш в насрешното движение
може някой да те шибне отзад! K1: - Обаче звяра смърди на чалга
дори и при изключен касе K1: - Обаче звяра смърди на чалга
дори и при изключен касетофон. Teмата е със заглавие "Sure Check",
раздела - "Продава":
К1: - На мойта и дойде и са не ми
трябва вече.Ако има някой със
съмнения- давам го без пари
(неотварян,непрепикаван) К2: - абе така и така си го взел, що
не го препикаеш, да видиш ко ше
стане, на мен винаги ми е било
интересно, мъж ако го препика, ко
ша стане
К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен
да покаже че съм преял друго
незнам кво шъ стане К1: - Търся СПЕШНО спортна течност
за чистачки К1: - Шофьорската ми врата е леко
увиснала и има следния проблем:
при по висока скорост се чува
свирене и по трудно се отваря
отвън...
К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли? K1: - 70-80% от повредите в мотора
се случват, когато не е загрял до
оптимална температура за работа.
Естествено, че не е желателно. Да не
говорим, когато е студен. Все едно
да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш
бесен спринт. Дали ще ти е весело и
приятно? тема в "Продава":
K1: - Sell- ски екип
K2: - а Grad-ски екип имаш ли? К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:
In Sumerian mythology, Kur was a
monstrous dragon with scaly body
and massive wings.
К2: - Ти кур ли си търсиш, моето
момче? К1: - Ето например K2 е един от най-
свестните , той е регнат във форума
още от абитюрентския бал на Лили
Иванова К1: - да голяма активизация има
сред куките .. вече съм с акт за
изтекъл акт който е изтекъл а
предишния изтекъл акт е за 200 лв
и си чака реда заедно с още
няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми
залепили няква хартийка за
неправилно паркиране .. преместих
я на съседния автомобил който
според мен беше паркирал по
неправилно Тема "Най-странният шум "...от
техническия раздел.
K1: - Проблема ти се нарича Голф 3
и може да бъде отстранен в най
близкия шоурум или автокъща. К1: - не забравяйте че еърбега е
предвиден да ви спаси задника ..
К2: - Аз мислех че е за лицето и
главата Или твоя еърбег е на
седалката, или ти караш с гъза си К1: - Какво се случва с ОПЕЛ
Форума???
К2: - Изгнил е сървъра К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо
приключение. Моля ви колеги не
правете това сами в къщи
К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи
не ми се мисли с колко кара когато
излезе на улицата Вечна тема - разход:
К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.
6/100 - 130км/ч пълен багажник с
четири човека
7/100 - градско зимно, литър
надоло лятото К2: - Четири човека в багажника...
представям си колко са на задната
седалка К1: - Здравейте, искам да ви попитам
относно следния проблем:
Алтернатора ми почна да не се
възбужда добре и... K1: - Продавам бели циферблати S2,
оригинални
K2: - Е що ги продаваш бре? Хората
убиват за такива..
K1: - За да не ме убият K1: - Здравейте вчера както си карах
ми изгаснаха неоните,проверих
всички връзки проблем няма.Какво
може да е едва ли са изгоряли и
четерите едновременно.Зелени са
ако има значение. K2: - Провери си протоплазмения
катализатор
K1: - Колега каде се намира този
протоплазмения катализатор???Как
изглежда???Мисля си дали неможе
да е бушон K2: - Мисля, че е точно зад атомния
ускорител ама не съм много
сигурен.. Ако е бушон лесно ще се
разбере
K3: - Може да е от ксенона на
плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

[Д.Граховски]

Ромският квартал,разговор между
баща и 6-годишната му дъщеря:
-Тате ще ме вземеш ли днес от
детската градина?
-Кажи на мъжа си да те вземе ма, аз
съм на училище.

[GENIUS]

В едно село имали поп прикрит садомазохист
Винаги като му водели умрял,гонел опечалените и оставял сам с мъртвеца.
Гошо решил да се престори на умрял за да разбере какви ги върши попът.
Сложили го в ковчег вкарали го в църквата и всички зевзеци на селото зачакали отвън.
Като останал насаме с "умрелия",попът започнал да го псува:
- Сега,по време на гроздобер ли намери да ми умираш бе твойта мама...,да го начукам на баба ти,
да го набутам на леля ти,да го натикам на кака ти и т.н.
Гошо не издържал и се надигнал:
- Ахааааа, ясноооо.
- На всичко отгоре не си и умрял като хората.
Стиснал го за гушата и след 3 минутна борба го уморил.
Излязъл пред църквата раздърпан от борбата с Гошо и се развикал:
- Абе вашта мама тъпа да е....Друг път такива умрели недоумрели да не ми ги водите !

[starcho]

Един зевзек усетил че идва краят му,обадил се на своите да дойдат да се прости с тях икогато се събрали започнал да си признава пред всеки какво е сторил:...Еееи,Пенке,помниш ли палтото си от визон.....еее,ами аз го запалих...Ами ти снахо,помниш ли когато ти изгоря кухнята...аз я съсипах...ами ти Тошко когато ти одраха колата на паркинга...аз бях...дааа,на Герги жената...еее...и моя жена беше...ами ти Кольо...пътуваше...аз помпах...нямаше как...и сега имам последно желание заради вас,когато пукна да ми заврете свеща в гъза и да я запалите...много съм...грешен пред вас...Взел че се поминал и роднините изпълнили желанието му и се радвали на гледката,докато не се позвънило на вратата.Отворили и вътре нахлула полиция,лейтенанта викнал:Получихме обаждане че се прави гавра с труп...

[Д.Граховски]

9-годишно девојче се намачкало со
крем од Oрифлејм, кој подмладува
10 години, и се вратило у пичку
материнy...

[Николай-Русе]

Колумб е открил Америка, защото е бил ерген!!

Понеже ако беше женен, нещата щяха да изглеждат така :
- Защо трябва да идеш точно ти ?
- Не могат ли да пратят някой друг ?
- Не мислиш ли че те използват ?
- Ти луд ли си или си обикновен глупак ?
- Защо да не мога да дойда с тебе ?
- Не можеш да ме убедиш, че тръгвате само мъже !
- Каква кръгла земя земя бе идиот ? Какво ли не би измислил , само и само да излезеш на някъде !
- Ако тръгнеш , аз се връщам при мама !
- Какво от това че земята ще си остане плоска ?
- Значи отдавна си уредил нещата с индианските курви !
- Не те пускам и това е !
- Слушай животно мръсно ! …… не обувай обувките! …. сваляй шапката ! ……Не разбра ли ? Ти не тръгваш на никъде !

[GENIUS]

Жената, кликайки линк в онлайн магазин:
- Искаш ли да ти покажа, какво палто искам за подарък?
Мъжа, кликайки на линк в порно сайт:
- Искаш ли да ти покажа, какво трябва да правиш редовно, за да получаваш такива подаръци?

[Д.Граховски]

Започнали да събират доброволци
за войната в Косово.
Иванчо чул, че било добре платено
и отишъл. В един нещастен ден
отишъл на бойното поле стъпил на
мина. Няколко дена по-късно се събудил от кома и попитал
медицинската сестра:
- Жив ли съм?
- Да жив сте - отговорила тя.
- А цял ли съм?
- Мммм да-а-а. Позакърпихме те колкото можахме.
- Искам да ви помоля нещо - хайде
вижте дали оная ми работа е на
място.
Медицинската сестра вдигнала
чаршафа и с усмивка казала: - Да. Всичко си е на мястото.
- А пише ли нещо?
- Да. - усмихнато казала тя - Пише
"ад".
Войника като чул претреперал и
изпаднал в кома - 2 месеца. След като дошъл на себе си, тя го
попитала:
- Какво толкоз казах? Казах ти, че
пише "ад".
- За това и припаднах. Преди
пишеше "Иванчо ебача от Димитровград".