СМЯХ

[Христо Рангелов]

Един рибар виси до реката с въдица. Минава някакъв и почва да го разпитва:
- Как е водата?
- Добре е.
- А времето?
- Добре е.
- Хвана ли нещо?
- Да, и после го хвърлих в реката.
- Какво беше?
- Един досадник като тебе.

[Христо Рангелов]

Тръгнал един любител на зимния риболов за риба. Пробива си той дупка в леда, намества си столчето и изведнъж чува мъжки глас:
- Тук няма риба.
Станал човекът, дръпнал се на няколко метра встрани, пробива дупка в леда и пак се чува:
- Тук няма риба.
На третия път не издържал и попитал:
- А кой говори?
- Директорът на пързалката.

[dzeviza]

Ако си имаш примерен съпруг
и погледът му никъде не шава.
Ако послушно вкъщи реже лук,
и цялата заплата ти оставя.

Ако в уста не слага даже грам,
и бяга от служебните банкети
Ако пере,и след това без срам
простира на въженцето прането.

Ако е влюбен до уши в метлата
и с мръсните чинии сам жонглира.
Ако оправя сутринта леглата
и ладата семейна не шофира.

Ако в живота си дотам нещастна,
че няма за какво да му измънкаш,
недей унива.
В този свят опасен,
човекът няма начин да не сбърка.

[Ачо ♣]

- Джон, всички разправят, че жена ти спи с Хари. Какво ще кажеш за това?
- Бил, никога не съм имал добро мнение за Хари. Той даже прилична любовница не може да си намери.

[Красимир Атанасов]

Китайските власти въведоха правила за ограничаване на броя на мухите в тоалетните и за премахване на лошата миризма, за да подобрят мизерните условия в тях, информира австралийският портал Нюзком.

Тази седмица здравното министерство прие наредба, която позволява в тоалетните в обществените сгради да има най-много до една муха на квадратен метър. В тоалетните на открито се допускат до три мухи на квадратен метър.

[Д.Граховски]

Тръгнал Кумчо Вълчо да яде бабата.
Влязъл той в къщата, ама пуст
късмет - бабата не си била вкъщи.
Вълчо решил, че няма да тръгне той
така прецакан и гладен и какво да
види - на масата една купчина хапчета. Хоп - изял всичките, но те
се оказали всичките Viagra. Па като го налегнала една ерекция.
Зачудил се какво да прави и решил:
"Всичко под ножа" или с други
думи да оправи цялата гора. И така,
почнал животните едно по едно.
Изредил ги всички, но още не му минавал меракът. Тогава се сетил, че
Кума Лиса си пада нимфоманка и
веднага се запътил натам. Открил я и
ѝ казал: - Лисо, сега ще те спукам от секс. - Да, бе, да - помислила си Лиса -
циганче с баничка ще плашиш! Три дни правили нон-стоп секс.
Най-накрая на Вълчо му минал
меракът и решил да си ходи. На
вратата Кума Лиса го спряла с
думите: - Абе, Вълчо, всичко добре, ама
защо ти е толкова космата оная
работа? Вълкът съвсееем лекичко
погледнал надолу и се плеснал по
челото: - Ееееееееейййййй, заека
беееееееееее...

[GENIUS]

[GENIUS]

Как лети времето:
- Сутрин се будиш, гледаш 7:30. Спиш още 5 минути, гледаш 8:30 станало.
- През работно време, погледнеш часовника - 13:10. След половин час па погледнеш - 13:12.
- Вечер тръгнеш да е@еш, погледнеш часовника - 23:30! Евеш един час, погледнеш часовника - 23:40!
- Сядаш да поджиткаш малко на компютъра в 23:00 - играеш половин час, гледаш - 3:00

[GENIUS]

Един отива при кварталния.
- У нас става нещо ужасно! Искам да подам оплакване!
- Срещу кого?
- Срещу жена ми. Всяка вечер ми слага малка доза отрова в яденето.
Кварталният е смаян.
- Сигурен ли сте?
- Абсолютно! Проследих я и видях как я разбърква в манджата със собствените си ръце!
- Е, - рекъл полицаят, - да не прибързваме, това е много сериозно обвинение. По-добре аз да поговоря с нея сериозно и после пак да се видим с вас.
На другия ден нещастникът отново отишъл в приемната.
- Говорихте ли с нея?
- Да. Беше тежък разговор... Три часа ...
- И какво ще ме посъветвате?
- Какво да ви кажа... На ваше място аз бих продължил да си ям отровата..

[Николай-Русе]

Мъж към жена си:
- Скъпа, виж какво хубаво, слънчево време, а ти си се затворила вкъщи и миеш чинии... Я, по-добре излез навън и измий колата ... !!!

[GENIUS]

Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита:
- Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?
- Ами...ставаш министър по евроинтеграцията.
- А ако те целуна по десния?
- Ами... ставаш еврокомисар.
- А ако те целуна по главичката,ще стана ли премиер?
- Не.
- Защо не?
- Ами защото Станишев вече го е налапал целия, затова!

[jamix]

Слонът паднал в една голяма дупка. Излизане няма. Минал вълкът с колата си – последен модел BMW – и слонът му се примолил да го издърпа. Метнал му Вълчо едно въже, дърпал, дърпал, запалил съединителя, обаче слонът не мърда. Извикали лъва с неговия огромен и скъп джип, овързали слона с ремъци, теглили, правили, стрували, слонът си седи в дупката. По едно време минало магарето с един Москвич.

- К'во правите бе, пичове? - попитал Марко.

- Слона вадим, не виждаш ли?

- Ами да помогна нещо?

- Е, какво ще помагаш с тоя таралясник?

- Сега ще видите вие – казало магарето и слязло от Москвича.

Отишло магарето до дупката, пуснало си оная работа и за секунда изтеглило слона.

Поука: Ако ти е голям к.р, няма значение каква кола караш.

[jamix]

Късно вечерта. Ахмед Доган и Меглена Кунева-Пръмова са в леглата си и си говорят по телефона. Пръмова пита:
- Меди, ако те целуна по левия тестис, какво ще ми подариш?
- Ами.. .ставаш министър по евроинтеграцията.
- А ако те целуна по десния?
- Ами... ставаш еврокомисар.
- А ако те целуна по главичката, ще стана ли премиер?
- Не.
- Защо не?
- Ами, защото Станишев вече го е налапал целия, затова!

[GENIUS]

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам две яйца. Стигат ли?
Тя, също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане!
Тя:
- Чудесно! Утре си ги оближи за закуска!

[starcho]

Червената шапчица пита баба си защо са и толкоз големи очите,а бабата отговаря-...ейииии,такава сметка за ток не бях получавала....