СМЯХ

[Николай-Русе]

- Мамо, мамо, направи ми закуска.
- Момченце, това че спя с баща ти не значи, че трябва да ми викаш "мамо".
- А как да ти викам?
- Андрей.

[jamix]

- Я, колко са пораснале смръфовете!
- Бабо, това е Аватар ма!
==========================================================
Яне Янев щял да издава книга: "Корупцията в България от А до Ю"
=================================
Изразът "Всички мъже са еднакви" за пръв път е употребен от китайка, загубила мъжа си в тълпата
==================================
Aко красива жена сама ви звъни и настоява да се видите - на пари е!
=============================================
Жени, ако имате криви крака, носете дълбоко деколте!
...Помага и при криви зъби.
=================================================================
Хванал горският един бракониер и му казва:
-Слушай, сега трябва да ти направя акт. Имам обаче една по-добра идея. Знам, че добре познаваш гората. Предлагам ти една игра. Регламентът е прост. Ние ти връзваме очите, а ти познаваш кое е животното и с какво е убито. Ако се справиш, пускам те без да ти изготвим акт.
Нямал какво да губи, за да не се съгласи и бракониерът приел предложението. Вързали му очите и започнали да му показват дивеча.
-Това е елен, убит с 48 калибър.
-Правилно!
-Това е заек, убит с 48 калибър.
-Отлично!
-Това е енот, убит с арбалет.
- Пак позна!
Бракониерът спечелил облога и се прибрал вкъщи без да му направят акт. Вечерта извикал приятели да се почерпят по случая. А на сутринта,жена му страшно сърдита.
-Що се сърдиш, ма?
-Че покани приятели, преживях го. Че изпотрошихте мебелите, преживях го. Обаче като си легнахме, като ми пусна една ръка... Да ми кажеш: "Това е таралеж, убит с брадва”, това вече не мога да го преживея!

[Ачо ♣]

По телевизията дават италиански филм. В едър план разгневена жена крещи на мъжа си:
- Идиото! Кастрато! Импотенто!
Гласът зад кадър превежда:
- Иди си, скъпи, аз съм много разочарована от теб!

[mr.washinkton]

Двама пияници се напили и отишли да играят футбол на националния. Единия казал:
-Аз ще съм играчите на терена и съдийте,а ти ще си публиката.
Почнал мача и по едно време тоя от публиката метнал бутилка по другия.Другият го попитал:
-Как от 25 човека избра да уцелиш точно мен!
-Апа ти как разбра, че от 70-хилядна публика точно аз съм те уцелил?!?

[naskobo]

[GENIUS]

Двама си говорят:
- Ей отучих я моята, да ми пребърква джобовете!
- Как го постинга?
- Попаднах на една статия затова как един мъж убил жена си, защото му пребърквала джобовете. Сложих я в сакото и от тогава не смее.
- И аз трябва да пробвам.
Издирил той статията и я сложил в якето си. Срещнали се след месец, първия все така весел, а втория отслабнал изпит, много лошо изглеждащ.
- Какво стана? Защо си се стопил така?
- Ами последвах примера ти и сложих статията в якето вечерта. На другата сутрин, погледнах да видя дали я е намерила и на нейно място стоеше статия, в която жена беше отровила мъжа си.

[GENIUS]

Учителка изпитва шестокласниците:
- Деца, кажете ми какво е "малшанс". Да, Кирчо?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, една секси мацка пред теб и тъкмо я настигаш и идва автобусът.
- Хм, добре, интересно. Ами ти, Тошко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, един секси пич пред теб и тъкмо го настигаш, автобусът идва.
- Засрами се, какви са тези глупости?! Хайде, следващият. Митко?
- Малшанс е да вървиш по тъмна уличка, след теб да върви Тошко и никакъв автобус да не идва.

[malkia_boxing]

Разговор между ромка и баща й:
-Тате, ще ме вземеш ли днес от детската градина?
-Да те вземе мъжа ти. Аз съм на училище.

[Д.Граховски]

Между приятели:
- Как се нарича тази част от женското
тяло, която при мъжа се нарича
анус?
- Бонус!

[Д.Граховски]

Един човек паркирал колата си
пред някакъв супермаркет. Когато
се върнал, колата му била почти
унищожена. Някой се бил блъснал
в нея - предницата напълно
липсвала. А пък нямало видим знак от друг автомобил или друг човек.
Сърцето му примряло. Тогава той
видял едно малко листче,
подпъхнато под чистачките.
Почувствал се щастлив: виновникът
явно оставил адреса и името си. Той взел листчето с треперещи ръце.
Разгърнал го. Вътре пишело:
"Докато ви пиша тази бележка, ме
наблюдават поне двеста души.
Всички те смятат, че си пиша името и
адреса. Но аз не правя това!"

[malkia_boxing]

Строителен работник влиза запъхтян в автокъща.
- Колко струва това Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А на кредит за една година?
- 25 000 евро на месец.
- По дяволите! А за две години?
- 12 500 евро месечно.
- Хм, а за три години?
- Може би е по-добре да се насочите към по-евтин автомобил?
- Може, ама скелето баш върху такъв падна.

[dzeviza]

Али Баба отива при пещерата:
- Сезам, отвори се!
Отвътре се чува:
- Въведете вашия ПИН код..

[jamix]

Когато бях на 16 г. си мечтаех да си имам гадже. На 18 най-после си намерих. Но нямаше никакви чувства. Затова реших да си търся сантиментално и много чувствително момиче. На 21 си намерих. Тя беше толкова чувствителна, че се разплакваше от най-малкото нещо. По цял ден плачеше за какво ли не, а отвреме навреме заплашваше че ще се самоубие. Затова реших, че ми трябва темпераментно, динамично момиче. На 26 си намерих. Тя кипеше от енергия. Започваше едновременно десет неща и без да завърши нито едно на другия ден започваше нови десет. Отначало беше много интересно, но после започнах да се чувствам като идиот около нея. Много енергия, но без посока. Реших да си търся умно и практично момиче. На 31 я намерих и се ожених за нея. Тя беше много умна и здраво стъпила и с двата си крака на земята. Беше толкова практична, че се разведе с мене и ми взе всичко което имах. Сега съм стар и мъдър. И си търся момиче с големи цици.

[jamix]

Отива Петка при Чапай - сега ще ти кажа две гатанки :
- Две колелца, две острилца - що е то ?
- Гъз ...
- Ножичка, бе Чапай, ето колелцата, ето и острилцата.
- Верно бе, давай другата.
- Без прозорци, без врата - пълна къща с деца ?
- Гъз ...
- Краставица, бе Чапай - семките са децата, няма отвор отникъде...
Бяга Чапай при Будьони - сега ще ти кажа една гатанка :
- Без прозорци, без врата - пълен гъз с краставици...
- Тук няма никаква логика, бе Чапай ?
- И аз така мисля, а Петка казва - ножичка

[jamix]

Пред проститутка на Околовръстното спира кола, сваля се прозореца и:
- За сто лева какво можеш?
Проститутката:
- Абсолютно всичко.
- Качвай се тогава, ще помогнеш да излеем една плоча на вилата.



В Германия.
- Мамо, чешмата е протекла. Трябва да извикаме водопроводчик.
- Малка си още за секс да мислиш