СМЯХ

[starcho]

Като решите да боядисвате дограмата в дома си хубаво замезете с чесън-така миризмата на боята няма да ви дразни...и не само вас

[GENIUS]

- Не може да си хем умен, хем красив.
- Що да не може?! Ти как си хем тъпа, хем грозна?

[GENIUS]

Една брюнетка пита блондинка:
- Защо си така тъжна, скъпа?
- В посолството са отхвърлили молбата ми за виза.
- И защо?
- Накрая на молбата пишело, "Не попълвайте", а аз съм написала: "Добре."

[Николай-Русе]

[jamix]

Гарванът си стоял на един клон, с парче сирене в човката. Появила се лисицата, и тъкмо щяла
да заговори гарвана, когато от храстите изскочила мечката, и почнала да ебе лисицата на задна прашка.
Гарванът толкова се учудил, че отворил човката си да каже "Вряяяяяк" и сиренето паднало на земята.
Лисицата грабнала сиренето и избягала, а гладният гарван казал на себе си:
-Вярна си е поговорката "Щом не ебат теб, не се обаждай"!


Скъпи, да си сваля ли очилата?
- Сваляй ги, скъпа...
- А блузката?
- Сваляй, скъпа...
- А полата?
- Сваляй, скъпа...
- А сутиена?
- И него, скъпа...
- А бикините?
- Свали ги, скъпа...
- А тампона?
- Пу, да му... С него трябваше да започнеш ма...

[Д.Граховски]

ИСТИНСКИ ОБЯСНЕНИЯ, ПИСАНИ СЛЕД КАТАСТРОФИ: 'Тръгвайки на работа в 7 тази сутрин, изкарвайки колата от гаража на улицата, се сблъсках с автобус. Автобусът беше подранил с 5 минути.' 'Инцидентът стана, защото с едното око наблюдавах камиона отпред, с второто - пешеходеца, и с другото -
колат а отзад.' 'Започнах да намалявам скоростта, но колите отпред бяха по-неподвижни, отколкото мислех.' 'Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ' 'Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова го блъснах и аз.' 'Другият автомобил се сблъска с моя, без да даде предупреждение за намерението си.' 'Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.' 'Пешеходецът ме блъсна и отиде под колата ми' 'В опит да убия муха, се ударих в стълб.' 'Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.' 'Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно бях намерен в канавката от някакви крави.' 'Мислех, че прозореца м и е свален,
но
открих,
че
е
вдигнат, когато
подадох
глава
през
него.' 'Бях
карал
автомобил
от 40 години, когато заспах на волана и катастрофирах.' 'Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място, където знак 'стоп' никога не се беше
появявал преди.' 'За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.' 'Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.' 'Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата страна на пътя, когато го блъснах.' 'Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.' 'Непряката причина за инцидента беше нисък човек в малка кола с голяма уста.' 'Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих предната му страна.' 'Опитвах да се науча да карам със серво. Завъртях волана колкото сметнах за необходимо и се оказах в друга посока, карайки срещу движението.' 'Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти преди.' 'Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и катастрофирах в другата кола.' 'Инцидентът стана, когато предната дясна врата на колата зави без да подаде сигнал.' 'Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да стане, ако другият шофьор беше внимавал.' 'Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.' 'Инцидентът стана, когато опитвах да си възвърна контрола над колата, насочвайки я към другото превозно средство.'

[jamix]

Обажда се някакъв в радиото и казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново БМВ и вдигнах 300 на магистралата...
- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!
- Не... искам само да питам, как се чисти адреналина от седалката...

[Pe6o_Tikvata]

Седят три кучета пред кабинета на ветеринарят - немска овчарка, сaндбернар и дог.
Питат овчарката: - Какво правиш тук?
- Ами бях придружител на слепец, но стопанинът ми беше голям гад - биеше ме, държеше ме гладен и един ден го прекарах през едно кръстовище на червено и един камион го премаза, та сега ме водят да ме убиват с инжекция.
- А ти бе, сандбернар?
- Бях куче спасител и една вечер изпих всичкия коняк от буренцето на врата ми, през това време паднала лавина. Умрели 5 човека и сега ме водят за убиване.
Попитали и дога за какво са го довели.
- Бях домашно куче и стопанка ми беше една хубава блондинка. Един път беше в банята и се къпеше при отворена врата. Аз седях отпред и я гледах, изведнъж тя си изпусна сапуна, наведе се да го вземе и тогава не издържах, скокнах и я опънах отзад…
- И сега и тебе ли те чака инжекцията?
- Ами-и, доведе ме да ми изпилят ноктите.

[трапера]

[GENIUS]

Пиян мъж се прибира и жена му от вратата.
- Къде са парите?
- Похарчих ги.
- За какво?
- Купих слон.
Вади левия джоб:
- Ето ти едното ухо.
Вади десния:
- Ето ти другото ухо, а хобота знаеш къде е

[jamix]

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
- Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
- Не се притеснявай - казал той. - Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина - гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
- Какво е това? - възкликнала жената. - Нали каза, че си като новородено?
- Ами то си е така - 51 см. и 3,5 кг - отвърнал й той.



След Нова година, Иванчо го цепи главата, отваря хладилника. Вътре стоят две шишета водка, едно ракия, едно уиски. Барва той едно шише,
отваря го и тъкмо да удари една яка глътка против махмурлука, Марийка се появява, грабва шишето, връща го обратно и крещи:
-Нищо повече няма да пиеш, това всичко ще стои тук до Ивановден!
Нашият дърпа гащите надолу и й показва увисналият хуй:
-Щом това ще стои тук до Ивановден, това, дето го гледаш, ще виси за теб до 8-ми март! !

[jamix]

Мъж пуши на стълбището и от съседния апартамент се чуват крясъци, стонове.. Изведнъж с трясък се отваря вратата и комшията му излиза бесен със счупени 3D очила на главата.
- Кво става бе, комшо ??
- Заеби, купих си 3D телевизор и го разбих на парчета!
- Що, бе?
- Ами, реших да си пусна порно и... на 5 пъти почти ми го сложиха в устата!



Жена се жалва в полицията:
- Изнасилиха ме.
- На колко години сте? - пита полицаят.
- На 40. - отговаря жената.
- Крайно време е сама да давате. - казва й полицаят.

[GENIUS]

[jamix]

Мъж и жена се прибират с каруцата от полето. Жената казала на мъжа си:
- Кажи ми, че ме обичаш!
- Обичам та, ма - разсеяно отвърнал мъжът.
- Моля те, кажи ми го пак - настояла жената.
- Обичам та, обичам - казал пак мъжа.
- Искам пак да ми го кажеш - простенала тя.
Мъжът се ядосал и се обърнал към нея:
- Мама ти стара, ставай от краставиците!!



Доктор пита пациентката си:
- С колко мъже сте имали полови контакти в скоро време?
- Петима.
- Е, не е много.
- Така си е, кофти седмица...

[martineti]

Ще се омъжиш ли за мен?
Момичето отвърнало:
- Не!
И момчето заживяло щастливо.