СМЯХ

[Д.Граховски]

Влизам си аз в магазина през
студения сезон и съм пазарувал не
повече от 5 минути. Излизам и
гледам - моторизиран катаджия
пише акт. Викам:
- Аре бе пич, дай си почивка. Той мрачно продължава да пише.
Викам.
- Аре бе пич, не ме карай да звъня
на шефа ти.
Онзи ожесточено лепва акта на
прозореца и започва да пише нов за несменени летни гуми.
- Абе пич, ти си ш*бан скинар . . .
аре бе!
Още не е приключил, лепва го на
прозореца и започва нов. Този път
за някаква пукнатина на прозореца. Това продължава повече от 20
минути. За всяка провокация, той
започва нов фиш. Не ме е еня. Моята
кола е на по-следващата пресечка.
Просто мразя полицаите.

[jamix]

Тръгва млада дама на стоп за морето.Спира мъж и я взема но обяснява че е гладен и иска да спре да хапнат ,но после обича да прави секс.Дамата се съгласява. Спират ,хапват правят секс и продължават , след петдесетина километра шофьора казва , че пак е гладен. Спират,хапват,правят секс и тръгват. Това се повтаря няколко пъти.По едно време шофьора се сеща и пита дамата за къде е тръгнала а тя отвръща: " Не знам,ако ми издържи п..ката съм за Варна"

[jamix]

Един мъж отишъл на лов с приятели. Не щеш ли обаче, по невнимание, един от тях го прострелял с дребни сачми в мъжкото му достойнство. Веднага го откарали болницата. След операцията при него влязъл хирургът.
-Направих всичко каквото можах. Ето ти тук визитката на брат ми.
- И той ли е хирург? – заинтересувал се мъжът.
- Не. Той е флейтист. Ще ти покаже как да си поставяш пръстите върху оная ти работа, така че като пикаеш да не ти пръска в очите...

[Patera]

http://www.dnes-24.com/?p=1058" onclick="window.open(this.href);return false;

Е няма такъв смях! Че се гласеше и президент да става...

[Христо Рангелов]

http://www.dnes-24.com/?p=1058

Е няма такъв смях! Че се гласеше и президент да става...

Тая хем е проста , хем е тъпа..

[rado25]

http://www.dnes-24.com/?p=1058

Е няма такъв смях! Че се гласеше и президент да става...

Мамо роди ме тъпа, а ако се наложи аз сама ще се изруся.

[Patera]

Водещите на шоуто обясниха на Пейлин, че братя Царнаеви, които са заподозрени за атентата в Бостън, не са чехи, а чеченци. Но Сара Пейлин невъзмутимо отговори: „Каква е разликата? Нима Чехия не е част от Русия?”.

А това е най-култово!

[Patera]

[jamix]

Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите $ 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: - ами, тенис корт ...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, SPA-комплекса...
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви $ 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е***и бабата !
Администраторът: - ама ние не сме я е***и !
Дядото: - ами, да сте я е***и, тя беше на разположение !

[malkia_boxing]

По време на полет двамата пилоти разговарят:
- Да вземем да пием по едно кафе и след това да опънем стюардесата, а?
- Ами да...
Обаче микрофоните били включени и разговорът се чувал из целия самолет.
Стюардесата се притеснила и хукнала към пилотската кабина да им каже.

В бързината се препънала и паднала в скута на една бабичка.
Тя й помогнала да стане и рекла:
- Ще се убиеш бе, чедо! Защо бързаш? Те казаха, че първо ще пият кафе...

[malkia_boxing]

Ром влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли прахче против бълхи?
- А вие какво имате - куче или котка?
- Бълхи имам, ма...

[kir40]

каква е разликата м/у чорапите и чорапогащника?чорапите смьрдят на едно место,а чорапогащника-на ТРИ пиша го това и плача от смех

[С.Върбанов]

Две блондинки играели на шах. Едната казала:
- Кош!
А другата отвърнала:
- Това да не ти е футбол, ма ?

[КИРО]

Ром влиза във ветеринарна аптека:
- Имате ли прахче.............

Тоя определено ме развесели.

[Д.Граховски]

Мъжът винаги държал да правят
секс на тъмно.
След 20 години секс на тъмно
жената една вечер се престрашила
и за по интересно светнала лампата
изненадващо. Оказало се, че мъжът използвал
помощно средство..
Жената се разбесняла:
- Ти импотентна гад такава! Как
можа да ме лъжеш през всичките
тези години? Мъжът съвсем спокойно отговорил:
- Аз ще ти обясня за играчката, ама
ти ще ми обясниш за децата