СМЯХ

[potrebitel_666]

Малкият Димитър Пенев е на училище. Учителката го пита:

- Митко, кажи ми кои са 7-те чудеса на света.

Митко изпъчил коремче и казал:

- Aми пирамидите, мавзолеят, две други и още три!
======================================================
Жена намерила премията на мъжа си.
- Ама какво е това? Откъде имаш толкова пари?
- Спестявам цяла година подарък да ти купя.
- Ха! Защо са толкова малко?!
=======================================================
Влак, в купето пътуват девойка с младата си майка и войник със старшина. Влакът влиза в тунел. Силна плесница огласява купето.
Майката си мисли и се усмихва наум: "Прекрасно съм възпитала дъщерята."
Дъщерята си мисли: "Ама и майка ми не си поплюва много много."
Старшината си мисли: "Несправедлив свят, войникът пипа - мен бият."
Войникът си мисли: "Само да дойде другият тунел, какъв шамар ще му забия пак."
===========================================================
Мъж пита приятелката си:
- Ти с колко мъже си била преди мен?
- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...
===========================================================
В зоопарка пазачът казва на блондинката:
- Госпожице, не трябва да така настойчиво да храните хипопотама със сладолед! Главата му е от другата страна!
============================================================
Ставам сутринта и ми е едно хубаво. Измивам си косата с най-новия шампоан. Стана мека като коприна. Обличам си най-секси роклята, която имам (пазя я за специални случаи). Лакирах се с розов лак, сложих лек грим, но все пак такъв, който да подчертае сините ми очи. Извадих любимата ми огърлица и си я сложих. Като се погледнах в огледалото осъзнах, че днес в офиса ще съм номер 1. Излязох от нас, вървях и виждах, че определено цялото ми старание има ефект. Стигнах до офиса, качих се в асансьора, а заедно с мен влезе и шефът ми. Но той успя да развали хубавото ми настроение само с едно изречение:

- Какво си облякъл бе, Трифоне???

[potrebitel_666]

Срещат се двама грузинци:

- Гоги, защо си такъв омърлушен?

- Ами как защо - все същото, няма пари...

- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?

- В един завод за уран.

- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...

Срещат се пак след няколко дни - втория грузинец го водят под конвой.

- Въх, Гоги, какво стана?

- Какво, какво... послушах те.

- И за какво е тази полиция?

- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.

- И сега къде те водят?

- На полигона да се изсера.

[potrebitel_666]

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:

- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.

Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:

- Желаеш ли нещо, миличка?

- Ами, един сметанов сладолед.

Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:

- Сакаш ли нещо, ма?

- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.

Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:

- Миличка, желаеш ли нещо друго?

- Ами, искам един шоколадов сладолед.

Отива за сладолед, а селянчето действа по план:

- Сакаш ли нещо,ма?

- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.

Докато си дояжда баничката, селянинът чува:

- Миличка, желаеш ли още нещо?

- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.

"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:

- Сакаш ли още нещо, ма?

- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

=======================================================

На светофара:
- Извинете, а при престрояване сексуалната ориентация ли не ви позволява да дадете сигнал?
- Какво, извинете?
- ДАВАЙ МИГАЧ, БЕ, ПЕ*ЕРAСТ!

[jamix]

Последното разби

[konty]

Млада булка се оплакала на майка си.
-Мамо,откакто сам се омъжила,мъжът ми не ми обръща никакво внимание а играе карти с приятели?
-Скъпа,като си легнете довечера му говори с термини от картите.
Легнали си вечерта и тя започнала.
-Гола деветка,качването задалжително
-Валето не е при мене.
Тя вдигнала завивката и казала.
-В тебе е,в тебе е
-Щом ми гледаш картите,развалям играта.
...................................................................................................
...................................................................................................
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера. После жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-готина.
..............................................................................................................
..............................................................................................................
Един студент много обичал да измисля вицове за милиционери. След няколко предупреждения го прибрали на топло.Седи си нашият зад решетките, и изведнъж се сеща за нов виц, а няма на кого да го разкаже.Вика надзирателя:
- Виж, копеле, току-що се сетих за един много готин виц за милиционери, ела да ти го разкажа!
- К`во ше ми разказваш ти бе! Аз нали съм милиционер!
- Абе ти слушай, аз ще ти го кажа два пъти…

[Д.Граховски]

При Бойко Борисов нямаше такива работи. Винаги през юни сме си ходили по къси гащи!

[Gad975]

При Бойко Борисов нямаше такива работи. Винаги през юни сме си ходили по къси гащи!

Буа ха ха хаха

[jamix]

Влиза един мъж (М) в банката и пита служителката (С):
М: мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
С: господине, моля дръжте се възпитано...в банка сте...
М: кво ми дреме, ма...искам един шибан влог в ебаната ви банка.
С: не може така, господине...ще извикам управителя (У)
...след 5 мин...
У: Какъв е проблемът тук? Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката? Да повикам ли охраната?
М: не бе...спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам един шибан влог в ебаната ви банка
У: И какво? Тъпата путка не ще да ви обслужи ли?



В Сърбия!Горещо лято,в един автобус седи жена на последните седалки,и си вее с роклята.Шофьорът казал:Ей другарице са последним столице,ща ти тамо радиш?Атя одговорила:Па ща радим-п*тката си ладим,и тебе око ти не вадим!!!Одговорът:Абе око ми не вадиш,ама на носо ми СМРАДИШ!!!???

[Dzambok]

Мъж си кара колата и се разминава със друг автомобил управляван от жена.
Докато се разминават жената се провиква през отворения прозорец:
- ПРАСЕЕЕЕЕЕЕЕ...
Мъжът моментално отговаря:
- КУРВАААААААААА..
И блъска прасето....

[konty]

Семейство празнува 20-годишнина от сватбата си. Мъжът предлага:
- Скъпа, хайде да разнообразим малко сексуалния си живот...
- Добре, какво ще правим?
- Ми ако може да те оправя в ушите?
- Ама как! Така ще оглушея - притеснила се жената.
- Де дееее, ти за 20 години не можа да онемееш, та сега ще оглушаваш...
................................................................................................................
....................................................................................................................
Две блондинки сиговорят:
- Абе прибирам се вчера и гледам мъжа си седнал в кухнята и лъска бастуна...
- И ти какво направи?
- Ами клекнах и му врътнах една свирка.
- Защо?!?!?!?
- По-лесно ми е да си измия устата, отколкото целия под в кухнята!
..................................................................................................................
....................................................................................................................

Пловдивските чиновници показаха, че имат много мръсно подсъзнание... Добре познатото на всички пловдивски младежи, като източник на момичета, училище "Ана Май" си има ново име и абревиатура: Професионално Училище за Текстил и Кожени Изделия (съкратено ПУТКИ)

[Д.Граховски]

От рекламите на Космодиск:

"Сложих си го на дълго, почувствах парене, но след малко болката премина."

"След като си го сложих отзад, започнах и да се навеждам."

"Откакто съм с него мога, да се наведа и да си подпирам ръцете на мивката."

"Ходих дълги години по доктори, но само той ме задоволява напълно и вече не ме боли."

"От две седмици съм с него и вече съм оправена, но няма да го вадя."

"Сложиха ми го и след малко болката премина."

"Изпитвах невероятни болки отзад, но след две седмици, откакто си го сложих, почувствах облекчение."

"С него съм дори и на вилата."

"По-лесно се качвам по стълбите, когато ми е отзад."

"Първо бях с тънкия, но откакто видях, че ми харесва си сложих и дебелия."

"Синът ми, който живее в САЩ каза, че и в други страни го правят."

"Отзад ми е вече пет години."

"Бях свикнала с болката, но след като си го сложих, тя премина."

"Останах много доволна - дори и мъжът ми си го сложи."

"Става и за мъже."

"Когато ми е отзад, се навеждам с удоволствие."

"Когато бях без него, трудно ходех до тоалетната."

"Дълги години ги работех седнала, но на старини си го сложих и аз."

"Една приятелка ми каза, че я е оправил за кратко време."

"Ако не те оправи, ти връщат парите."

[Николай-Русе]

Корпоративен урок:


Джони искал да изчука едно момиче в
неговия офис... Но тя си имала приятел...
Един ден Джони не издържал, отишъл при нея и предложил:

•Ще ти дам 1000 долара ако ме оставиш да те изчукам.

Но момичето го отрязало:
- НЯМА НАЧИН!

Джони казал:

•Ще бъда бърз, ще хвърля парите на пода, ти ще се
наведеш, а аз ще съм свършил преди да се изправиш.

Тя помислила за момент и казала, че трябва да се посъветва
с приятеля си...
Позвънила на гаджето и му разказала за случая.
Момчето и отговорило:

•Искай му 2000 долара, прибери парите много бързо,
той даже няма да успее да си свали гащите!
Така, че момичето
се съгласило и приело предложението.
Приятелят и я чакал половин час да се
обади. Най-накрая, след 45 минути чакане
той и позвънил и я попитал какво е станало.

Тя му отговорила:

•Копелето хвърли монети и още ги събирам !!!

Бизнес поука:
Винаги обмисляйте всички аспекти на бизнес
предложение преди да се съгласите и да ви го начукат.

[jamix]

Похапвал си богато Делян Певски кюфтенца в заведението на парламента, когато към него се приближил, негов съпартиец и го зачекнал по делови въпроси.Да, ама нашия само сумтял и лапал кюфте след кюфте и самун хляб след самун хляб.Питал съратника му, но Делянчо папкал и се потял и дума не обелвал.Накрая верния другар от ДПС не издържал и попитал:
-Де бе Г-н Пеевси, защо не ми отговаряте?
Нашия възпълничък юнак, пак не отговорил, а продължавал да мята кюфтетата в устата си, като слънчогледови семки.
-Моля ви бе Г-н Пеевски, какво е станало, да не е починал някой, та не говорите?
Най-после огромния мъжага приключил със следобедната си закуска.Целият бил потънал в пот и задъхан, сякаш е изкачил Монблан току що, но все пак събрал сили и се обърнал към досадния си събеседник:
-Виж какво.Аз когато се храня, за мен всички са умрели.




Запознават се младеж и девойка от Варна.
Младежът:
- Как съ казваш ?
Девойката:
- Мии,няма'а ти кажа .
Младежът:
- Шъ пузная,ама ми пудскажи с коя буква ти почва имито ? Девойката:
- Мии , с "И".
Младежът:
- Имилия?
Девойката:
-Не, Илена.

[voilaislington]

Събуждат се мъж и жена на 8-ми март.
Жената, протягайки се сладко:
- Ах, какъв хубав сън имах - ти ми подаряваше за 8-ми март палто и пръстен с

диамант! Какво ли означава това?
Мъжът я целунал и казал усмихнато:
- Почакай, довечера ще разбереш!
Вечерта жената се прибрала по-рано от работа, приготвила празнична вечеря,

запалила свещи...Идва си мъжа и й подава красив пакет. Тя отваря бързо и вижда

книгата "Тълковник на сънища".

finchley cleaners

[GENIUS]