СМЯХ

[jamix]

Между блондинки:
- Муцка, знаеш ли защо въртолетите имат такъв голям вентилатор?
- Да, разбира се, за да не се поти пилотът.
- Да бе, мотаеш ме нещо...
- Не, наистина! Веднъж, когато се возих, малко преди да кацнем вентилаторът спря да се върти. Знаеш ли как се изпоти пилотът?


Един дядо от село Крън /Казънлъшко/ цял живот правил джобни ножчета. Променили се времената измислили патентния данък, дядото си го плаща и прави джобни ножчета.
Навършил той 85, ръцете му почнали да треперят, вече не виждал и решил да напише писмо до общината, че повече няма да прави ножчета и няма да плаща патентен данък. Седнал и написал:
"Уведомявам Ви, че поради напреднала възраст спрях чекиите..."

[starcho]

Седят два арменеца в тоалетна и се напъват,по едно време единия пита-абе Агопе тая работа дето я вършим интелектуална ли е или физическа?Другия вика-интелектуална бе,нали щях да намеря кой да свърши физическата...

[G.Petkov]

Последните 5-6 вица от тази и предната страница ми "стопиха лагерите" !

[jamix]

Мъж и жена - колеги:
- Колежке, хайде да правим секс!
- Хайде!
Направили каквото трябва, пушат по цигара, и жената пита:
- А, бе, как стана тази работа, не мога да разбера...
- Ами, аз го казах на майтап, пък то взе, че стана.
- Ей, ти си бил голям майтапчия, бе!
- Ама, и ти на майтап носиш, колежке...


Борец се пъчи гол пред огледалото.Поглежда си чепа и казва:
- Още 5 см. повече и щях да съм цар.
От хола се обажда гаджето му:
- Още 5 см. по-малко и щеше да си царица.

[starcho]

От съседите долита трополене и неистови женски крясъци,изнервени семейството в съседство коментират.Жената-бе тая така крещи като че ще ражда,явно много е сгафил мъжа и!Мъжът-да бе,съвсем добре са,просто тя забременява...

[djokoriboloveca]

Трима хирурзи се хвалят, кой е най-добър:
Американеца - на мен ми докараха, катастрофирал пилот на три части, заших го и сега пак си е пилот.
Руснака - на мене пък ми докараха, паднал космонавт на тридесет части, заших го и сега пак си е космонавт.
Българина - помислил ,помислил и казал, на мен пък ми докараха едни уши и един задник, заших ги и сега пак си е депутат.

[dzeviza]

Двама приятели пият в дома на единия .Понапили се, но им ce пиело още .Домакина казал на госта:
-Сега отиваш в спалнята ,ама тихо тихо тихо!Там до леглото отстрани има едни пантофи ,ама тихо тихо тихо!В единия пантоф има бутилка коняк .Взимаш го ,ама тихо тихо тихо и го носиш тук...
Отива гостът и се връща след минутка .
-Абе там на леглото в спалнята един прави секс с жена ти...
-Tихо тихо тихо !!Конякът е негов..

[Д.Граховски]

Мъж пита приятелката си: - Ти с колко мъже си била преди мен? - С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай..

[jamix]

Двама преуспяващи бизнесмени посетили публичен дом, в който жриците на любовта практикували само френска любов. След сеанса седнали в бара да споделят впечатленията си. Първият казал:
- Предложиха ми обикновен минет, "Очилата на баба" и "Фантомас". Аз избрах "Очилата на баба". Мадамата лапна оня ми и се опита да сложи зарзалките ми зад ушите си.
А вторият го допълнил:
- Ти леко си се отървал! Аз предпочетох "Фантомас". Грабна кожата на оня ми и си я навлече на главата.

[dzeviza]

Лятна вечер. Слънчев бряг. Английска туристка спира такси:
- Несеебаа?
Бакшишът гледа с неразбиращ поглед.
- Несеебаа?
- Кът ни съ и*еш, ко махаш ма?

[gorskia]

Международно състезание за
проститутки. Американската
проститутка влиза при комисията.
Питат я:
- Колко начина за правене на
френска любов знаете? - Десет.
- Много добре. Моля
демонстрирайте на комисията!
Американката показала всички
начини. Комисията останала много
доволна. Влиза французойката. Питат я:
- Вие колко начина за правене на
френска любов знаете?
- Петнайсе.
- Чудесно! Демонстрирайте.
Французойката демонстрирала всички начини на комисията. Те
още по-доволни. Влиза едно
мургаво Айше от Околовръстното
на София.
- Вие, колко начина за правене на
френска любов знаете? - Три – изломотило Айшето.
- Хм! Скромно, но нищо. Покажете.
След 10 минути излиза Айшето и си
тръгва по живо по здраво. Вътре
комисията – леш. Всички изпаднали
в несвяст, само един е все още в съзнание. Лежи изнемощял на
земята.
- Какво стана? Какво стана –
любопитстват репортерите кибици?
- Ами – промълвил членът на
комисията! – Първият начин доколкото си спомням беше
„Бабините очила”.
- Какво значи това?
- Ами, това значи - члена в устата, а
тестисите си ги сложи зад ушите.
- А втория начин – още по-живо се заинтересували репортерите?
- Втория начин беше... „Фантомас”.
Главата на члена в устата, а
кожичката... тя си я нахлузи на
нейната глава.
- А третия начин? А третия начин – питат репортерите вече
изпададнали в еуфория.
- Третия начин – прошепнал членът
на комисията - беше най-
кошмарния – „Фантомас с бабини
очила”.

[mr.washinkton]

- Как мислиш, дали Ной е ловил риба по време на потопа?
- Не, нали е имал само два червея.

[jamix]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 81. Сега пък японци с някакви нанотехнологии и за два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.
Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички


- Скъпа, имам си нова секретарка!
- Така ли? И как се облича тя?
- Много бързо...

[dzeviza]

Професор изнася лекция:
-При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А, за да се повиши температурата с два градуса, трябва да падне такова е*ане, та перушина да хвърчи....

[FlyFishing]

ПИСМО ЗА РАЗВОД Скъпи съпруже, Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам. Бях добра съпруга седем години, а ти по никакъв начин не го оцени. Последните две седмици бяха ад. Днес се обади шефа ти и каза, че си напуснал работа и това беше последната капка. Тази седмица се прибра в къщи и дори не забеляза, че съм си направила прическа и маникюр, наготвила съм ти любимото ястие и дори носех ново бельо. Прибра се, наяде се набързо и отиде право в леглото след мача. Вече не ми казваш, че ме обичаш, не ме докосваш, нищо не правиш. Или ми изневеряваш, или просто вече не ме обичаш, което и да е - аз си отивам. П.П. Ако искаш да ме намериш, не се опитвай. Аз и БРАТ ТИ се преместихме в Западна Вирджиния заедно!
Живей си живота! > Твоята Бивша жена *********************************************************** Скъпа бивша жено, Твоето писмо днес направо ощастливи деня ми. Вярно е , че с теб сме женени от седем години, но
това което ти бе ше е много далече от
добра
жена.
Гледам
толкова
много спорт,
за
да
заглушя
твоето
постоянно мрънкане.
Много
жалко,
че не действа. И забелязах, че си си отрязала цялата коса, първото нещо което си помислих беше „Изглеждаш като мъж!“ Майка ми ме е възпитала да не казвам нищо, ако не мога да кажа нещо хубаво. Когато наготви любимото ми ястие, сигурно си ме объркала с БРАТ МИ, защото аз не ям свинско от седем години. Легнах си да спя, когато те видях с бельото, защото етикета с цената беше още на него. Искрено се надявах да е чисто съвпадение, че брат ми взе 50 долара на заем тази сутрин от мен, а твоето бельо струва $49.99. Въпреки всичко, аз все още те обичам и реших, че можем да се справим с това. За това когато разбрах, че съм спечелил десет милиона от лотарията, напуснах работа и ни купих два билета за Ямайка. Но като се прибрах в къщи теб те нямаше. Всичко си има причина предполагам. Надявам се, че ще получиш пълноценния живот, който винаги си искала. Адвоката ми каза, че с това писмо, което си ми оставила, няма да получиш нито цент. Хайде със здраве. П.П. Не знам дали съм ти казвал това някога, но Карл, моя брат се роди Карла. Дано това не е проблем. Поздрави : Безумно богат и свободен!

ХХХАХАХАХААХААХА.Мите изби рибата с тва.