СМЯХ

[starcho]

Мъжки неволи-след сех се появява проблем както при убийство-и в двата случая не знае какво да прави с тялото...

[djokoriboloveca]

Час по биология. Млада учителка стажантка вади няколко пъстри яйца и вдига, без да иска, именно Иванчо, за да го изпита.
- Момченце, определи по цвета на яйцата имената на птиците, които са ги снесли.
- Не мога.
- Е, поне това яйце от каква птица е?
- Не знам.
- Седни си, момченце, пиша ти двойка. Как се казваш?
Иванчо си смъква гащите и казва:
- Определете по яйцата, госпожо.

[jamix]

Младеж постъпва в медицинския институт, в катедра Гинекология. Питат го:
- Прадядо ви е бил гинеколог, дядо ви и баща ви също. Династия ли сте?
- Не бе, не можем да се нагледаме.

[Николай-Русе]

Бандити влизат в банка и нареждат на всички да си съблекат дрехите и да легнат по очи на пода. Една нервна блондинка се съблича, но ляга по гръб.
- Обърни се, Мими - прошепва момичето до нея. - Това е обир, а не служебен купон.

[Д.Граховски]

Иванчо влиза в спалнята и заварва
баща си, седнал на леглото, да си
слага презерватив.
Баща му се сконфузил и се
направил, че търси нещо под
кревата. - Кв’о става бе, тате?
- Ами има някакъв плъх под
леглото бе, Иванчо...
- И ти к’во сега, ще го ебеш ли?



Две журналистки чули от колежката
си, че овчарите били много
надарени... И взели че отишли при
тях. Хванали двама да си приказват
и по едно време питали:
- А как издържате толкова време без жени?
Овчарите ги посграбчили и им
казали дяволито:
- Ами нали идват журналистки...
- То хубаво, ама за да не
забременеем - трябва да сложите ето тези нещица (презервативи).
Ония двамата се почесали... па ги
сложили и оправили
журналистките.
След няколко месеца - седят, пушат
табак и единият казва: - Абе брато - на тебе пука ли ти дали
ония двете ша забременеят?
- М'чи не. Що да ми пука.
- Ми кво ша кайш да земем да ги
свалим тия гуми вече!


Отишли двама сърби на корида в
Испания. Както си гледали, единият
паднал на арената. Бикът го
подгонил и той започнал да бяга.
Тогава другият се провикнал от
трибуната: - Брате Зоране, не можеш бега
толкова бръже, щото ще добиеш
инфаркт!
- А ти що сакаш да добием, теле ли?



30-те години. Сурова съветска
действителност. В тясно дворче
банда дечурулиги ритат футбол.
Хряссс! Топката се врязва в мръсен
прозорец. От къщата изскача
небръснато мъжище; дочените панталони се държат на протрито
въженце, жилави черни косми
пронизват кирливия потник,
кървясалите очи святкат злобно, в
ръката размахва отчупен крак от
маса. Той хуква напосоки след първото попаднало момче. Момчето, бледен юноша с
интелигенти меланхолични очи под
високото чело, бяга колкото му
крака държат и си мисли 'Ех, защо
ли ми трябваше да ритам топка
тука, можеше да си седя вкъщи и да чета любимия Хемингуей.' В това време в Куба, в разкошна
вила с изглед към океана се е
разположил Хемингуей. Той пие
отлежал ром, пуши хавански пури,
бесед ва със знойна мулатка и си мисли 'За кой дявол си губя времето
с тая тъпоумница, можеше да си
седя вкъщи и да си чета любимия
Мороа.' В това време в Париж, в
треторазрядно капанче, скрит зад
гъста мъгла от лютив дим, се е
разплул Андре Мороа. Пиян от
гадно кисело вино, той пуши
поредната безфилтърна цигара. На коленете му хърка проститутка
грозна като смъртта, а той си мисли
'Защо са ми тия запои, сега можеше
да си седя вкъщи и да си чета
любимия Набоков.' В това време в Москва Набоков се
носи по улицата, стиснал крака от
маса като бейзболна бухалка, и си
мисли 'Ей, хулиганче такова! само
да те гепя и мамицата ш'ти
разкатая!'

[stefan4etoo]

Последните няколко цепят мрака

[voilaislington]

Ало, обаждаме се от зоопарка. Тъща ви падна при крокодилите.
- Чии са крокодилите?
- Наши са си.
- Е, па спасявайте си ги вие тогава.
cleaners westminster

[Николай-Русе]

- Скъпа, ти дълго ли ще се бавиш у приятелката си ...?
- Не....напивам се набързо и се връщам !

[Ачо ♣]

Жена се оплаква на мъжа си:
- Синът ни много се е разхайтил, вслушва се само в мнението на разни идиоти. Ще вземеш ли да поговориш с него?

[djokoriboloveca]

Седи бай Иван в кухнята, сърдит нещо, пие ракия след ракия. Жена му го усетила, че не е на кеф и си легнала по-рано. По никое време се събужда от странен шум. Наднича и що да види - бай Иван, пиян като гъз, отваря вратата на хладилника и пелтечи:
- Шшшефе, ай закарай ма до до до до кръчмата на гарата ве... Не щеш ли ве.... майната ти - и трясва врата.

След малко прави няколко неуверени крачки из тъмната стая и пак същото.

Призори бай Иван поизтрезнял и като се усетил, че почти е изкъртил вратата на хладилника, грабнал го на рамо и бегом към сервиза. малко след това жена му става и гледа - ни бай Иван, ни хладилник.

- Ебасси си майката! Ебахти и настоятелното пиянде! Накарал е хладилника да го закара до гарата!

[djokoriboloveca]

Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик - Такиро Сузуки от Япония.
Часът почва и тя казва:
- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал "свобода или смърт"?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
- Много добре, Сузуки. А кой е казал "Държавата е народът и като такъв никога не може да умре"?
Сузуки става:
- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
- Да им го начукам на японците!
- Кой каза това? - изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
- Да до духаш!
Учителката, извън кожата си:
- Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
- Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
- Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
- Премиерът на България Пламен Орешарски, за състоянието в държавата...

[djokoriboloveca]

В един пустинен гарнизон дошъл нов главнокомандващ който бил много строг и веднага поискал да се направи инвентаризация.На края на списъка гледа камила - една.Попитал за какво им е камилата.Офицерът отговорил смутено:
-Ами като ни се прииска жена.....
Главнокомандващият се възмутил и заповядал веднага да я махнат.
Минали два, три месеца и един ден извикал същия офицер и го попитал къде е камилата.Офицерът си признал, че не е махнал камилата.Началникът го попитал как да я ползва.Оня отговорил:
-Целуваш я, тя кляка и ти се качваш.
Отишъл началника при камилата целунал я, тя клекнала, но докато отиде отзад, тя станала.И така много пъти опитвал.Накрая се пресрамил намерил подчинения и му се оплакал.
-А не така Гу`син началник, като я целунеш яхваш камилата и на един час път оттук има публичен дом.

[djokoriboloveca]

Седнал Иванчо на терасата и чете за кандидатстудентски изпит. По улицата минава Марийка с много къса пола и голямо деколте.
"Мали, ква яка пичка" - помислил си Иванчо - " Я да си ударя една бърза и да продължа да си чета на спокойствие".
Ударил той една бърза и продължил да чете. След малко Марийка пак минава под терасата.
"Мали, ма верно е много яка" - помислил си Иванчо - " Я да ударя още една".
Ударил още една и продължил с четенето за изпитите. Минава Марийка трети път, Иванчо хвърлил учебниците и изкрещял от терасата:
- Стига ма, ненаситницо!


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ей, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то - извадил си пишката и я бие с нея по лицето. Пак хубаво че улучил устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

[voilaislington]

На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от лотарията -

печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно

така - златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той ѝ казал:
- Ааа, не! Нищо не искам - писна ми!
- Не може така, трябва да измислиш нещо! - казала рибката.
Мислил човека и решил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, като по филмите - с червена точка на челото.
Нашият казал:
-Ама с точки са женените!
А рибката:
-Ами хубаво, изтрий я !
Изтрил човекът точката и видял надпис:
"Печелите апартамент в Люлин!"

near me

[anton jambol]

Проститутка тръгва да се прибира след тежък работен ден и спира 1 такси, след 100 метра шофьора спира й казва слизай , тя пита защо, а той й отговаря :
- Защото ти смърди путката!
Тя недоволно слиза, след 5 мин спира друго такси и му казва:
-Човече, знам, че ми мирише путката, ама много съм изморена и ми се спи.
Той отговаря:
- Споко, запушен ми е носа.
След 50 метра таксито спира и шофьора казва:
-Слизай!
Тя пита:
-Защо? Нали ти е запушен носа?
Тои отговаря:
-Залютя ми на очите!