СМЯХ

[malkia_boxing]

На двама студенти по атомна физика им предстоял изпит. Досега имали само шестици, така че били уверени в знанията си и не си и помислили да учат или преговарят, а отишли на купон и здравата се напили. На другия ден се събуждат двамата, естествено отдавна са пропуснали изпита и като знаели какво ще ги направят родителите им като разберат, отишли да се молят на главния изпитващ. Започнали да лъжат че са пътували надалече, но на връщане били спукали гума, а нямали резервна, така че трябвало да се връщат на стоп... Накрая склонили изпитващия да им даде втори шанс. Появили се напълно подготвени, както се казва изяли учебниците с кориците. Сложили ги в две отделни стаи сами и им дали изпитната работа. Първи въпрос, 5 точки: "От какво е изградено ядрото на атома?". Хехе, това е супер лесно, мислят си те. Втори въпрос, 95 точки: "Коя гума сте сменяли?"

[jamix]

Един 82 годишен дядка решил да се жени за две години по - младата му съседка. Отишъл той в църквата да уговори датата с попа. Попа му казал обаче:
- Не мога чадо, тази седмица не мога, ела другата ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по - другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по - другата ще се жени дядо ми.
Попа вече едвам сдържайки го попитал:
- Абе какво е т'ва вашето семейство, к'ви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат.

[Д.Граховски]

Родителите на младия Иванчо
излезли на вечеря и той решил да се
възползва като покани Марийка на
гости. Дошла тя, сипали по една
Кока-Кола Лайт и започнали да четат
литературно Достоевски. Докато в транс мачкал гърдите й, той по
естествен път стигнал до извода, че
трябва да отпразнува усамотението с
мощен секс и без да се триуми я
почнал - то не било в "детската", в
спалнята, в кухнята, в банята, накрая стигнали до коридора. Иванчо, не
виждал друг път такава свобода, се
раздавал като Меноуар в Каварна и
по време на няколкочасовия
пърформанс я въртял все едно е
шиш в Мимас. Яко се били улисали, кулминацията вече наближавала,
Мимето от удоволствие виела на
около 110 децибела, когато
внезапно входната врата се
отворила и на прага застанали
изумените родители. Във възцарилата се тишина, майката
погледнала Иванчо и със свити устни
проронила:
- Иване, защо бе, ЗАЩО СИ БОС
НА ЦИМЕНТА?!?!?!?

[martineti]

Руснаци пребиха мечка в Полша, помислили я за пазач
Двама руски туристи, служители на металургичния завод в Челябинск, пребиха мечка в Татранския национален парк в Полша.
Животното има девет шева по главата и един счупен зъб. Руските медии съобщават, че руснаците били на почивка. Сигналът за инцидента е подаден в 10:45 часа от други туристи, които видели двамата мъже да бият с юмруци животното. Полицията открила мечката в безсъзнание.
Причината за побоя била, че Василий Дубенко и Алексей Павлович помислили животното за пазач и почнали да се защитават, защото влезли в парка без билет, пише БГНЕС. Двамата помислили мечката за охрана, маскирала се в костюм като прикритие.
След операцията мечката на име Самсон била откарана в хирургична клиника. Руснаците ще трябва да плащат за лечението й и ще понесат отговорност в съответствие със закона за защита на природата.

Източник:
https://www.google.bg/#q=%D1%80%D1%83%D ... 0%BA%D0%B0" onclick="window.open(this.href);return false;

[danikl]

И пак от там "По опасен от руския танк е пияния му екипаж" Юнаци богатири молодци.

[konty]

Женски блян:
- Боже, какъв мъж! Искам да имам кола от него...

[jamix]

Таралеж стои на опашка в аптеката. Зад него са се наредили два заека.
- 50 презерватива, моля! - казал таралежът.
Зайците започнали да се хилят. Таралежът ги погледнал и казал на аптекарката:
- Нека бъдат 52!

[anton jambol]

Един млад мъж се явява на изпит за полицай. Вечерта се прибира вкъщи радостен.
- Тате, тате, приеха ме. Вече съм полицай.
- Чудесно, моето момче. Трябва да го отпразнуваме.
Седнали на масата да празнуват.
- Какъв беше въпросът на изпита, сине? – попитал бащата.
- Колко е 3 по 7? И аз отговорих 20.
- Но, сине, 3 по 7 е 21.
- Може и така да е, тате, но аз бях най-близо до верния отговор.

[anton jambol]

Живели си един баща и тримата му синове в едно селце. Те си имали и една кравичка, която им давала мляко. Един синовете отишли на работа и бащата, като излязал да заведа кравата на паша, нея я нямало.
Прибират се синовете и баща им им казва:
- Някой е откраднал Гица.
- Хм. Кой ли я е откраднал? - зачудили се синовете.
- Да поразсъждаваме. - решили те.
- Нашата ограда е ниска. - отбелязал бащата.
- Щом е ниска, значи някой нисък я откраднал. - заключил най-малкият син.
- Щом е нисък, значи е педераст. - намесил се средния син.
- Щом е педераст, то в наше село такъв нямаме, но пък в съседното има един. - стигнал до крайния извод най-големия син.
Отиват те в съседното село и хващат педераста за яката.
- Да си ни връщаш кравата!
- Ама к`ва крава, бе?
- Ами тая, дето ни я открадна!
- Ама защо решихте, че аз съм ви откраднал кравата?
- Ами защото нашата ограда е ниска.
- И щом е ниска, значи някой нисък я откраднал.
- Ищом е нисък, значи е педераст.
- А ти си единствения педераст в околността, значи си ти!
- Ебати логиката! - викнал педераста - Айде да ходим при съдията, той ще реши.
Отишли те при съдията и му представили желязната си логика.
- Хм. Интересна логика. Ако познаете, какво има в тази кутия - казал съдията и извадил картонена кутия - ще призная, че логиката ви си струва и ще осъдя педераста.
- Кутията е квадратна. - започнал бащата.
- Щом е квадратна, значи в нея има нещо кръгло. - добавил малкия син.
- Щом е кръгло, значи е оранжево. - намесил се и средния син.
- Щом е оранжева, значи е портокал. - заключил най-големият.
Съдията отворил кутията и в нея наистина имало портокал. Той погледнал ошашавено и се обърнал към подсъдимия:
- Ей. . . педераст. . . да си им върнеш кравата, ей!

[preparatos]

[youtube1]<object width="420" height="315"><param name="movie" value="//www.youtube.com/v/liKezcfOp-4?hl=bg_BG& ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="//www.youtube.com/v/liKezcfOp-4?hl=bg_BG&version=3" type="application/x-shockwave-flash" width="420" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>[/youtube1]


Очаквайте скоро по кината само на 4д...... ...По малоумни от тия нема......

[jamix]

Провежда се международен турнир употреба на алкохол.
Коментаторът:
- На арената излиза французинът, пие коняк в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят французина Иван Иванов от България още загрява с шампанско.
- На арената излиза англичанинът, пие бренди в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят англичанина Иван Иванов от България загрява вече с винце.
- На арената излиза американецът, пие уиски в чаши, първа, втора... десета, край, до тук беше... Докато изнасят американеца Иван Иванов от България загрява вече с коняче.
- И така, на арената излиза Иван Иванов от България, пие ракия в кофа, първа, втора... десета, край, до тук беше... явно е китайско производство. Докато поправят кофата Иван Иванов от България загрява с биричка...


Едно борче се разхождало в планината и изведнъж вижда нещо необичайно- едно овчарче си топи онази работа в кофа с мляко и после оправя една овца. Борчето попитало:
- Какво правиш по дяволите!
- Ми нещо е болнава овцата и аз я лекувам.
Борчето казало:
- Ми тя и жена ми е нещо болнава вкъщи, би ли дошъл да я излекуваш?
Отиват вкъщи и овчарчето си топнал онази работа в кофата с мляко и започнал да "лекува" жената на борчето. При което бореца казал:
- То ако не беше млякото, си е чисто ебане....


Въпрос към радио "Ереван":
- Как можеш да ядосаш продавачка в МОЛ?
Отговор на радиото:
– Като си покажеш главата от пробната и й кажеш, че е свършила тоалетната хартия!


Французин, руснак и българин седят на маса и подхващат тема за жените си. По едно време французина казва за своята:
- Моята е кротка, добра, дребничка, бе направо като френска булонка е.
Руснакът на свой ред казал:
- Моята е вярна и предана като кавказка овчарка.
Нашият помълчал но нищо не казал.
По едно време руснакът го попитал:
- Приятел, ти за твоята нищо не казваш.
А той рекъл:
- Бе, тя и мойта е кучка, ма не знам каква порода е!

[Николай-Русе]

Срещнали се човекът-паяк, човекът-прилеп и жената-котка.
"Неслучайно съм ви събрал", казал им човекът-психиатър.

[voilaislington]

Плуват Чапаев и Петка по голямата река Урал. Гребат с последни сили, а Чапаев държи куфар.
- Василий Иванич - вика Петка - хвърли куфара, ще се удавиш!
- Не мога, Петка, в него са картите на дивизионния щаб. И двете тестета…

cleaning company

[jamix]

След посещение в музея учителката събрала децата в клас за да споделят впечатления от видяното.
-На тебе Драганчо, – попитала учителката – какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Дупето – отговорил Драганчо.
-Какво-о-о - възмутила се учителката. – Марш навън! Как не те е срам?! Напусни веднага класа! А на тебе Михаилчо, какво най-много ти хареса от статуята на Венера?
-Цицките – отговорил Михаилчо.
-Какво-о-о - отново се възмутила учителката. – Марш и ти навън. Напусни веднага класа! А ти Иванчо, какво най-много хареса от статуята на Венера?
Иванчо станал и започнал да си прибира тетрадките в чантата:
-Излизам... излизам.

[Д.Граховски]

История на потребителка от популярен женски форум: "Гаджета сме още с моя мъж... на купон на една вила. Вечерта лягаме да спим - 3 двойки в една стая. Нашето одеяло - родопско, от тия с космарлаците. И понеже съм се сгушила на гърдите му, той дърпа одеялото нагоре и космите ме дразнят. След много хилене и говорене на глупости компанията позамлъква. И тогава се чува моят глас в тъмното: - Коте, пъхни си го под мишницата, че ми влиза в устата...