СМЯХ

[Fishh]

Жено, можеш ли в едно изречение да ме направиш най-щастливият човек на света и едновременно най-нещастният човек на света?
Твоя е най-големият от на всичките ти приятели!!!

[С.Върбанов]

Срещат се двама приятели.
– Как си? – пита единият.
– А, добре съм. Четири пъти се развеждах, сега съм с пета съпруга.
– Брей, що толкова разводи?
– Ами, първата жена беше спортистка. Върне се вечер в къщи и... темпо, темпо, темпо, не издържах, разведох се.
... Втората беше зъболекарка. Тя пък все казваше: “Още не е за вадене, още не е за вадене”...
Пак се разведох. Третата беше ватманка: “Има още място, има още място”...
Четвъртата – учителка: “Добре, ама може и още по-добре”...
Сега ми е добре, жена ми е инженер: “Ако сега не стане, следващият път”...

[martineti]

Рекламите за GPS

[С.Върбанов]

Оплаквания на пациенти:

Аз съм голям болен.
Трепери ми вътрешно тялото.
Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак ...
Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна.
Страдам от двоен предвид.
Имам дисперсия в сърдечната област.
Аз съм задушно болна.
Кат мъ отакози и мъ отцепява.
Удължава ми се пулса в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
Извадих се на апарат.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия...
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения...
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.
Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.

[Д.Граховски]

- Това е краят, Ленче!
- Разбрах, Георги! Само го избърши
от лицето ми...

[voilaislington]

При паспортна проверка на софийското летище:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

twikenham cleaning

[С.Върбанов]

Върви мъж по пустинята. Допило му се вода, вдигнал глава нагоре и казал:
- Господи, как ми се пие вода. . .
Изведнъж небето се разтваря и пред него пада една лопата. Отгоре се чува глас:
- Копай!
Човекът покопал малко и намерил вода. Напил се той и казал:
- Господи вече не съм жаден.
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Върви мъжът нататък. Огладнял и казал:
- Господи, колко съм гладен.
Отгоре пада лопата и гласът казва:
- Копай!
Копал малко човекът и намерил храна. Хапнал и казал:
- Наядох се!
Глас отгоре:
- Върни лопатата!
Продължил човекът да върви и го ударил нагонът. Казал:
- Господи, как ми се чука!
Отгоре пада лопата и отново се чува гласът:
- Копай!
Почнал той да копае, копал час, копал два, след пет часа копане се изправил и казал:
- Егати, как си го начуках. . .
Отгоре се чува:
- Върни лопатата!

[jamix]

Златни правила за движение в София
1. Никога не спирайте заради пешеходец, освен ако не се хвърли под колата ви.
2. Първото зърнато място за паркиране ще бъде и последното. Заемете го светкавично.
3. Винаги се оглеждайте наляво и надясно, когато пресичате на червено.
4. Никога не използвайте мигачи, когато променяте посоката си на движение. Те само предупреждават останалите шофьори да дадат газ и да ви попречат на маневрата.
5. Контактът с очи с шофьор от другия пол отнема предимството ви.
6. Винаги когато е възможно, спрете насред пешеходната пътека, за да попречите на колкото се може повече пешеходци. А ако някой от тях стъпи на зебрата пред вас, дайте газ и клаксонирайте, докато не го изгоните обратно.
7. Паркирайте на тротоарите при всяка възможност, така че пешеходците да бъдат принудени да слязат на улицата. Там другите шофьори ще се погрижат за тях. . .


Цариград. Къща край Босфора. Мустакат турчин пие шербет, намръщен. Идва жена му.
- Какво има?
- Седни! - строго казва мъжът. - Имам една лоша и една добра новина. Почвам с лошата - Хасан, нашият син, станал гей.
- Вай, Аллах, к'во е туй?
- Гьотверен, ма.
- Вай, вай... А добрата новина? - cъс свито сърце пита жената.
- Станал Мис Истанбул.

[трапера]

Пустиня. В пустинята "автосервиз". В сервиза влиза бедуин и се оплаква, че камилата нещо не върви както трябва. Монтьора му вика-"качвай я на канала!" След, което прави обстоен преглед. "Мдаа...я се качи, я дръж юздите здраво..!"
Хваща два чука и сплесква мъдурите на Кемъла. Съответно Кемъла се изстрелва като ракета и изчезва в пустинята.
В същия момент се появява шефа и пита-"абе, тоя платили си?" Сконфузения механик-"мии,аз таковаа, не успях да му взема парите..."
Шефа ядосан му вика-"на канала

[С.Върбанов]

Мъж чете SMS в телефона на жена си: "Чакам те днес на еди кой си адрес. Вино, шампанско, секс с мен. Твой Иван..."
Мъжът побеснял, скрил се с бинокъл в апартамента отсреща и започнал да наблюдава.
Пристига спортен автомобил, от него излиза Иван, в костюм, с часовник за няколко хиляди долара, обувки от крокодилска кожа. От задната врата излиза жената. Качват се в апартамента, щорите са вдигнати. Отначало пият скъпо вино в кухнята, след това отиват в спалнята. Иван се съблича, оказва се красавец, мускулест, плочки на корема, с шоколадов загар, отвсякъде перфектен ...
Разсъблича се съпругата: коремът и виси, ръцете и висят, целулит навсякъде ...
Мъжът сваля бинокъла от очите си, закрива лицето си с ръце и казва:
- Ужас, как ми стана неудобно пред Иван!

[С.Върбанов]

На пуст остров из Тихия океан мъж с брада до коленете се разхожда по плажа. Изведнъж от вълните изниква красива жена.

- Отдавна ли си тук? - пита тя.
- Вече 11 години.
- А от кога не си пушил цигара?
- От 11 години.
Тя разкопчава един джоб на водолазния си костюм, изважда кутия с цигари, пали една и му я подава. Той жадно всмуква дима.
- От колко време не си пил уиски? - пита отново тя.
- От 11 години.
Тя разкопчава друг джоб на водолазния си костюм и му предлага малка бутилка. Той отпива голяма глътка и я поглежда с възхищение.
- А от кога - пита за трети път тя - не си се забавлявал?
- От 11 години -отвръща той замислен.
Тя започва да разкопчава ципа на водолазния си костюм.
- Боже мой! - изумено възкликва той.- Да не би да имате и комплект стикове за голф?

[Красимир Атанасов]

Nice'a?

http://vitaminl.tv/video/70

[martineti]

Програмист хванал златната рибка и си пожелал да не умре девствен - сега е безсмъртен

Група пернишки учени открили неизвестен досега повод за пиене.

Не фърляйте пиратки по келнерете, оти сте 5-6 човека, а они плюят у ракиите на сички

[jamix]

Мъж и жена спорят, кой е по-солидарен - мъжете или жените. Мъжът решава да докаже - вдига телефона и се обажда на най-добрата приятелка на жена си:
- Здрасти Миме, Пешо съм. Абе случайно, да е у вас жена ми?
- Кой, бе! Тая курва не съм я виждала от 3 месеца. Откакто и дадох 100 лева на заем нито веднъж не ми се е обадила...
Жената взима телефона и се обажда на най-добрия приятел на мъжа си:
- Здравей Иване, случайно да е у вас Пешо?
- Ааа... Тука е... Цакаме карти... Ей сега слезна за краставички...

Жена гледа кулинарно предаване. Мъжът й:
- К'во гледаш, ма? Кат' немо'е да готвиш?
- Ми ти как гледаш порно, бе?

[starcho]

Подпират се продавачи в магазин за мебели и единия изтърсва-как ми се ще да работя в сексшоп...тогава на секоя шматка мога да кажа за къф кур си дошла тука...