СМЯХ

[Красимир Атанасов]

Хванал един котарак една мишка и й казал:
- Ша та изям!!
Тя го погледнала изплашено и му рекла:
- Ако не ме изядеш, ще ти дам да ме опънеш!
- Мммммм…
Котаракът помислил, помислил, пък я пуснал, а тя, избягала и преди да се завре в дупката му казала:
- Един курвенски номер знам и винаги ме измъква от ситуация!
Котаракът се ухилил под мустак, застанал пред дупката и започнал да лае като куче. Мишката се заслушала и се зачудила:
“Каква е, аджеба, тая интрига отвън, май кучето опъва котарака, хе хе хе”. И се показала…
Котарака хванал мишката за врата и докато я опъвал, преди да я излапа, й прошепнал на ушенцето:
- Един чужд език да знаеш и всички к@рви са твои…

[Красимир Атанасов]

Петър и Георги се срещнали в местната кръчма. Петър попитал Георги:
- Абе Гоше, оти си тъжен бре?
- Жената умря! - казал Георги.
- Е како така, я вчера а видех да пазарува у магазино. - казал Петър.
- Така е, ама снощи, като дойде да рани кокошките и един петел а клюцна, много почна да квичи и я а дотепах, за да не се мъчи! - казал Георги.

[С.Върбанов]

Два и тридесет , през нощта .Мъж пита жена си-Спиш ли ? Тя - Не , Той - Е как ще спиш , то Злото никога не спи !!!

[Николай-Русе]

Накратко мистериите на абревиатурата "МР3":
За лицата до 25 годишна възраст означава емпетройка, след тази възраст - минимална работна заплата.

[gamon]

Срещат се двама приятели - единият мнооого тъжен.
-Що тъй бе приятел - пита другия.
-А бе, кво да ти кажа - жената ще заминавза за един месец на село заедно с децата.
- Е, ами ти трябва да се радваш тогава.
- Дааа, ама ако се радвам няма да замине!!!

[jamix]

Въпрос към Лили Иванова:
- От БСП се оплакват, че за концерта за изборите, сте им взела 50 000 лева!
- Да бе, а като им взех само 30 000 лева за кръщенето на Димитър Благоев - забравиха!


Майка съветва дъщеря си:
- Трябва да мислиш с главата си като си избираш мъж. Ето баща ти - златни ръце, може да поправя всичко - кола, телевизор, компютър, канализация. И мебелите ако се счупят, също ще оправи... Така, ако ти си намериш такъв мъж, никога няма да имаш нищо ново!

Певица пее известната ария: "Ако бях птица...". От галерията се чува:
- А ако имах пушка!

[Д.Граховски]

Български културовед и английски
професор спорят коя от двете нации
е дала повече в културно
отношение на света.
- Ние сме дали езика си на целия
свят, творци като Шекспир и Хемингуей са спомогнали за
културното усъвършенстване на
много хора! - казал англичанинът. - Ние, българите, пък не се
поддаваме на вашето влияние. Ето
например ако успеете за една
година да превъзпитате един наш
граовски шоп, аз лично ще ви купя
нова кола, а ако ли пък не - вие ще ми купите - засмял се нашият
професор.
След една година той получил от
Англия следната телеграма:
"Нечем ти шопо, ела си узми Фордо.
Подпис: Лордо".

[Д.Граховски]

Сър Джейкъб Стротълботъндикън,
на когото за по-кратко ще викам
сър Джери играел голф в двора на
къщата си. Не разчел един удар и
топката паднала в градината на
съседа му – сър Форестър Макнамара О’Шиа Джорд Трети, на
когото ще викаме сър Фори. Какво
да се прави, отъшъл да си я иска.
Звъни сър Джери на вратата:
- С какво мога да ви бъда полезен? -
попитал сърдито сър Фори, който бил вдигнат по средата на
следобедния си чай, когато тъкмо
топвал първата си бисквитка в
топлата течност и посягал да
прочете последния брой на
любимия си вестник “Трашейлтър дейли нюз мирър”, който за по-
кратко ще наричаме вестник
“Нощен труд”.
- Вижте, сър, аз си играех голф и
съвършенно случайно, топката
прелятя през оградата и падна в двора ви. Дали ще ви затрудни да
ми я върнете?
- Да, бе, как пък не! Това, което е в
моя двор си е мое!
- Но, съгласете се, че това си е моята
топка! - Да, но е в моята градина!
Спорили така двамата сърове близо
два часа, докато сър Джери не
предложил:
- Слушайте, сър…как ви беше
името! Хайде да се разберем така: ще се ритаме по топките, и този,
който първи се откаже, ще вземе
дяволската топка. Само нека аз да
бъда първи.
- Става! - съгласил се сър Фори.
Сър Джери се засилил и с всички сили изритал омразния съсед по
топките. Ама направо го заковал
като Роберто Карлош пряк
свободен! На сър Фори
първоначално му се насълзили
очите, после видал за няколко секунди цялата карта на звездното
небе, барабар с млечния път, който
му се видял целия като огромна
порция яйца по панагюрски, с
преобладаващи яйца, и накрая
просто преглътнал надигащия се откъм диафрагмата вик на ужас,
което предизвикало революция в
стомаха му и на сър Фори му се
приходило спешно и рядко по
малка нужда. Но като истински
джентълмен той стиснал устни и… задник и казал с хриптящ глас:
- Е, сега е мой ред!
- Абе, карай, - дружелюбно махнал
с ръка сър Джери, - можеш да
запазиш топката за себе си.

[hristotihov]

Возят се пич и руса кифла в кола, пича я пита:
- Да пусна ли климатика?
- Пусни, аз слушам всичко!

[С.Върбанов]

Прочут американски хипнотизатор прави публичен сеанс в зала.
Говори на публиката:
- Dance! – Всички почват да танцуват.
- Cry! – Всички започват да плачат.
- Laugh! – Всички започват да се смеят.
Но без да иска се спъва и казва:
- Fuck!
И станало страшно….

[hristotihov]

- Госпожо, вие обичате ли животните?
- Да, разбира се. Защо питаш?
- Е що си биете катерицата?!

[voilaislington]

Един младеж отишъл при Великия майстор и казал:
- Велики, научи ме на кунг фу!
Но Великият майстор отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство. Но сега не приемам нови ученици. Ела след година.
След година младежът се върнал.
- Велики учителю, научи ме на кунг фу!
Майсторът се начумерил и отвърнал:
- Да, ще те науча на това изкуство, но преди това трябва да се научиш да постигаш вътрешна хармония. В течение на 3 години всяко утро съзерцавай изгрева на слънцето, а

всяка вечер – залеза му.
След три години младежът се върнал.
- Велики учителю! Три години всяка сутрин съзерцавах изгрева, а всяка вечер – залеза. Научи ме на кунг фу!
- Добре – казал Великият майстор. – Но преди това трябва да се научиш да постигаш невъзможното. Върни се, когато се научиш да левитираш на пет метра от земята.
След пет години младежът се върнал, вече не толкова млад.
- Велики учителю! Пет години всеки ден се посвещавах на усилени тренировки и сега вече умея да левитирам над земята – казал той и се издигнал на пет метра във въздуха.
- Баси майката! – казал Великият майстор.

cleaners borough

[С.Върбанов]

Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?

[С.Върбанов]

Кани Иванчо... не, не Марийка, а Иванка на ресторант с тайната идея да я изчука след това. Влизат те в ресторанта и Иванчо:
- Какво ще пиеш Ванче?
- Ей този коктейл! - тика с пръста в менюто Иванка на нещо, струващо 20 лева...
Иванчо преглъща шумно, но и го поръчва.
- А какво ще хапнеш Ванче?
- Ей тази малка салатка от омари! - тика пръста в менюто Иванка. Онова, дето струва 60 лева....
Иванчо почервенява и я пита:
- Миличко, а ти винаги ли имаш такъв апетит?!!
- A, не.. Само когато съм неразположена.

[С.Върбанов]

Действието се развива в 7 часа сутринта в асансьора на Американски търговски център!!!

Влиза един 60кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210см, 160кг, 39см к*р, 2кг та**ци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- ...К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават:
висок съм 210см, тежа 160кг, 39 см к*р, 2 кг та**ци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.