СМЯХ

[jamix]

Величко и Пена са съседи.Всяка вечер той и ходел на гости да
попийват винце,след което се любели.Пена всеки ден си повтаряла.
- Радвай се пичко,че ще дойде Величко!
Добре,ама виното свършило.Величко спрял да и гостува .
След няколко самотни нощи,Пена му се обадила вечерта да дойде,
че ще отваря нова бъчва с вино.Величко цял ден си повтарял:
- Стягай се ку *е,че ще се отваря ново буре!

[starcho]

Фанал царя шута си и жена си на калъп и викнал-мнооого смешнооо....

[С.Върбанов]

[jamix]

Жена се прибира в къщи:
- Скъпи, това е за теб.
Вади от чантата бира, ядки, чипсове и разни други мезета.
- Любими, а ти защо не гледаш мача? Да ти приготвя ли нещо вкусно?
- Много ли?
- Е не точно....бронята, фар и калник...


Известен столичен гей си карал мотопеда по магистралата, след гейпарада в София. По едно време мотопедът се повредил. Застанал педалът край мантинелата и започнал да маха. Спрял един камион. Шофьорът погледнал мотопеда. Кимнал към каросерията на камиона и казал:
-Да го вкараме отзад, а?
-Добре бе. Няма проблем – казал педалът. - А моторетката нали все пак ще я качим някъде после?!


Наложило се млади и стари да живеят под един покрив. За разлика от много други живяли в мир и разбирателство. Един ден, както си седяли в стаята свекър, свекърва и снаха, свекървата казала:
- Ех, снахо, хубава си ни е къщичката, само дето стените искат боядисване, но нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала брадата на свекъра. Направила голяма дебела четка и боядисала стените. Седнали пак всички дружно да пият чай, а свекървата казала:
- Ех, снахо, разхубави се нашата къщичка, ама тия стари прозорци я загрозяват. Искат боядисване, ама нямаме с какво.
Скочила снахата. Отрязала мустаците на свекъра. Направила четка и боядисала прозорците. Мръкнало се. Прибира се мъжът от работа и гледа баща си седи пред къщата.
- Тате, защо седиш навън? - попитал синът - Мръква се.
Бащата казал:
- Абе, вътре жените са се хванали да правят баница. Не знам яйца имат ли, нямат ли...

[Teo 62]

Баща се прибира късно вечерта в къщи. На вратата го посреща сина му и пита:
- Де беше бе, тате?
- Аааа на благо бех сине.
- Кво благо бе, тате!?
- Аааа благо сине, благо...
На следващата вечер историята се повтаря, на по-следващата - също ....
Накрая детето не издържало и попитало:
- Къде го това благо бе, тате?
- Ами ей тука на - в съседната къща с червените фенери...
На следващата вечер синът звъни на вратата с червените фенери. Отваря една кака по прозрачен халат и пита:
- Какво искаш, момче?
- Амииии .. благо.
Влязла тя вътре и след малко му донесла една филия с мед.
След пет минути лапето пак звъни:
- Искам още благо!
Носят му още една филия с мед.
След пет минути отново звъни:
- Искам още благо.
Носят му трета филия, ама онва се било натъпкало вече и не му се яде. Облизало само меда отгоре и хвърлило филията.
Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Къде скиташ бе?
- Аааа на благо бех.
- И кво стана?
- Ми двете ги оправих ама третата само я излизах

[hristotihov]

Хванал Добрият дух Златната рибка. Седят двамата на брега, гледат се... Общо взето - патова ситуация...

[Д.Граховски]

На един мъж члена му бил много
малък. Отишъл при семейния лекар
да се оплаче и тъй като той бил
безпомощен в това отношение, го
посъветвал следното: - Отиваш в гората, изкопаваш един
трап и лягаш в него, като оставяш
само члена да стърчи и чакаш. Отива нашия човек в гората, заравя
се и чака. Не щеш ли през гората
минало едно зайче, което било
излязло да си набере гъби. Вървяло
и си пеело: - Първа гъбка - тра-ла-ла; втора
гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка - Ъ!
Трета гъбка - Ъ! На другия ден въпросният
потърпевш отива отново при
лекаря и го обсипва с подаръци,
благодарен за съвета. Учуден от
невероятния ефект, лекаря решава
да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и чака. Не щеш ли по същото време през
гората минавала мечката, която
била излязла да си набере гъби.
Върви и си пее: - Първа гъбка - тра-ла-ла; втора
гъбка - тра-ла-ла; трета гъбка -Ъ!
Трета гъбка - Ъ! Трета гъбка - тра-ла-
ла...

[malkia_boxing]

Двама цигани си говорят:
-Правил ли си секс с медицинска сестра?
-Не, само с обикновенна!

[malkia_boxing]

- Мило, кажи ми честно - тея дънки правят ли ме дебела?
- Нали няма да се сърдиш ако ти кажа истината?
- Не, разбира се!
- От 2 месеца е*а сестра ти ...

[hristotihov]

Коледа наближава. Дядо Коледа към Снежанка:
- Снежано, искаш ли да те накарам да кажеш "Хо-хо-хо" на обратно?

[hristotihov]

- Скъпи, нали помниш дето ходи миналия месец на язовира за щуки?
- Да. Що?
- Ами една твоя щука се обади и каза че има хайвер! ...

[voilaislington]

Циганин вика малкото цигане и му казва:
- Слушай, сине, сега ще ти обясня за какво са петте пръста на ръката. Виждаш ли го този (показва палеца)?
- Виждам, тате.
- Този е за хвърляне на зарове, за броене на карти. А този виждаш ли го (показва показалеца)?
- Виждам, тате.
- Този е като те вкарат в полицията да викаш, не бех аз - ей онзи беше... А тоя виждаш ли го (показва безименния)?
- Виждам, тате.
- Този много важно пръст, тати. С него може да оправиш вратовръзката на шефа, да му изтупаш ревера... А този (показва кутрето), той пък е много удобен да си бъркаш в ухото с него, в носа и...
- Тате, а тоя средния що го пропусна, бе?
- Малък си още. Като пораснеш, тогава ще ти кажа...
Минали години, цигането станало голям циганин, оженило се и след първата брачна нощ отива при баща си:
- Аре, бе, кажи за к'во е средният пръст?
- Ти снощи с жената прави ли туй-онуй?
- Правих.
- Колко пъти?
- Ми, три пъти...
- Ами, ако беше поискала 5?
- Е, тати, млад съм още, ще се справя..
- А ако беше поискала 7?
- Трудно, тати, ама щях да се пробвам...
- А ако беше поискала 10?
- Стига бе, тати, ти мене за какъв ме взимаш?
- Е, точно затова е този пръст, сине - да я чукаш по главата и да викаш "Ти луда ли си, ма..."

[http://londoncleanteam.co.uk]london clean team[/url]

[jamix]

Учителката влиза в клас, а цялата дъска изписана с псувни. Тя веднага:
- Иванчо, ти ли написа това?
- Не! Когато ги писаха, аз бях зает.
- И с какво беше зает?
- Диктувах




Фейсбук неволи: Някой идиот ме е включил в групата „Анално девствени“. Сега не смея да я напусна.


"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на един мил катаджия...

Седят си два попа и си говорят. Единият казва на другия:
- Да знаеш, аз мога да нося едновременно 3 дини!
- Да бе дааааа..... можеш! Е кажи как де?
Отговор:
- Ами едната - под едната мишница, втората - под другата мишница, а третата на оная ми работа.
Другия помислил, помислил и казал:
- Е аз пък мога да нося 5 дини наведнъж.
- Ъъъъъъ - как бе как, кажи ми.
- Ами едната - под едната мишница, втората - под другата мишница, а ти с твоите три дини ще ми седнеш на к.а!

Дъщерята ще прави за първи път купон в къщи. Инструктира родителите си какво да купят и да стоят в кухнята. Започнал купона. Къщата се тресе и родителите също. Тръгнали на пръсти към хола. Майката отваря вратата на хола, надниква и затваря бързо. - Олеле, какво прави тя! Пак открехва и пак: - Олеле, какво прави тя! Бащата, нищо не видял и двата пъти, я отмества, открехва вратата и поглежда. - Какво прави, какво прави - минет прави. Майката много възмутено го апострофира: - Ами, че тя така ще се научи да пуши!

Майка хвали сина си на бъдещата снаха:
Той е толкова икономичен, мисли за всичко - когато мастурбира премества автоматичния си часовник на дясната ръка, за да го зарежда...

Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш?
- Не съм ходил на стриптийз, вкъщи си бях!
- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда!

[malkia_boxing]

Влиза американеца в един бар и казва на бармана:
- Братле дай едно уиски бе.
Бармана го поглежда учудено и му казва:
...- Слушай сега тука е много скъпо, не можеш да си го позволиш.
- Абе аз сам баровец бе давай като ти казвам.
Изпил американеца уискито и бармана му казва 1000$.
- Ейййййййййй ти луд ли си!
Сложил си ръката на бара и казал:
- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол.
Шаааат оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влиза руснак вика на бармана:
- Дай една водка.
- Тук е много скъпо, не е за теб.
- Даи една водка като ти казвам бе.
Изпил си водката и бармана пак иска 1000$. Сложил си крака на бара руснака и казва на бармана:
- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар.
Шат одрязал му крака. След малко идва и българина:
- Дай една ракия.
- Ама тука много скъпо…
- Дай бе, една ракия…..
Изпил нашия ракията и бармана пак 1000$.
Нашия човек, гледал го, гледал го, и си извадил хуя и го сложил на бара.
Бармана шашнат пита:
- Кво, да го режа ли?
- Не! ДА ГО ДУХАШ!!!!!!!!!!!!

[voilaislington]

Той се прибира късно пиян. Тя му фрасва един с точилката и крещи:
- Ще пиеш ли още, а?
Той зашеметено мълчи. Тя затвърждава въпроса си с нов удар и нов въпрос:
- Ще пиеш, а? Ще пиеш?
Той се взема в ръце:
- Е, па сИпи по едно, щом толкоз си се разврещяла!

cleaners waterloo