СМЯХ

[starcho]

Жена напомня на мъжа си че е занемарил съпружеския си дълг-той кандисва и я моли само да нарисува с маркер маргаритка на задника и.Тя се стъписва,но си казва че не толкова шантаво и се съгласява.След яката езда доволна се сеща че трябва да се измие и пътем се оглежда в огледалото-на задника имало шарж на майка и...

[gigantor]

http://vitaminl.tv/video/179?ref=fbs" onclick="window.open(this.href);return false;

[konty]

- Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра...
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета!

[Fishh]

Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет “Ариел”, моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!
...Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За к'во ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се ебеш, поне хвани прозорците си измий!

[Д.Граховски]

Един студент отива на изпит, но не
бил подготвен.Изпитващият му
задал темата, а студента му казал:
-Съжалявам господине, но нищо не
знам.
-Добре де колега, как така си дошъл на изпит без да си подготвен?
Съжалявам, но ще ти пиша СЛАБ.
-Добре де.Може ли да Ви задам
един въпрос и ако не ми отговорите
тогава да ми пишете СЛАБ?
-Слушам Ви колега. -Как можете да забиете един червей
в земята без да се огъне?
-Не знам.Ще ми кажеш ли?
-Много просто.Лакирате го,
изчаквате го да изсъхне и го
забивате. -Добре колега, дайте си книжката.
На другия ден студента отива да си
вземе книжката и що да види
вътре:100DM и оценка ОТЛИЧЕН.
Изпитващият казал:
-Шестицата е от мен, а 100-те марки от жена ми, понеже е много
доволна.

[starcho]

Е тука паднах и размахах лапи...май бързосъхнещ си требе

[Veselin_fish]

Последните 2 ми скриха шайбата...

[С.Върбанов]

Инженер развежда хора на тур обиколка из фабрика за гумени изделия.
- Това е машина за ръкавици! - ТУФ! ТУФ! ТУФ! - на всяко едно "ТУФ!" се прави една ръкавица.
- Това е машина за биберони! - ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! ТУФ! ПУК! - на всяко едно "ТУФ!" се прави един биберон, а на всяко "ПУК!" - биберона се дупчи.
- А това е машина за презервативи - ТУФ! ТУФ! ПУК! ТУФ! ТУФ! ПУК!
- А... защо на всяко второ "ТУФ!" има едно "ПУК!" ??? - пита един
- А,бе... бизнесът с биберони дръпна нещо назад...

[voilaislington]

Алкохолик звъни по телефона:- Алооо, т'ва ли е номерът за помощ на алкохолици?- Да, кажете.- Абеее, как се прави мохито?
cleaners kennington

[jamix]

Катаджия спира кола за проверка.Шофьорът усмихнат сваля прозореца:
-Заповядайте, уважаеми господин полицай - ето книжката,талона, застраховката, винетката - всичко е както трябва!
От задната седалка се показва момченце и пита:
- Тате, това ли е педераста?!


Въпрос: Защо жените всe се оплакват, че не можели да си намерят мъже, които са чувствителни, нежни, романтични и изглеждат добре?
Отговор: Защото такива мъже най-често вече си имат приятел.

[djokoriboloveca]

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула - онази, по която направи жената.
Господ се дърпа:
-Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова...
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де...

[malkia_boxing]

Влиза учителка в час, а на дъската с малки букви е написано:“х*й“. Възмутена изтрила надписа. На другия ден някой пак написал:“х*й“, но вече на половината дъска. Отново възмутена изтрила дъската. Влиза на третия ден, а на цялата дъска с огромни букви:
„Х*Й“ и под него с малки букви надпис:
„Колкото повече го търкаш, толкова по-голям става!!“

[Patera]

Само гледайте оригинала първо

[Красимир Атанасов]

Мааалииии баце она била толко грозна че кат я видела смъртта и са напрайла че коси трева

[martineti]

-Тате, как се правят бебетата?
-Татко посява семенце в стомаха на мама и така.
-А мама трябва ли да го глътне?
-Ако иска нови ботуши- да!

************************************************************

Да видим дали новия диск на Веско Маринов ще подобри рекорда за най-далечно хвърлен диск