СМЯХ

[jamix]

Звъни телефона в офис на фирма за „специални” услуги. Обажда се някакъв пиянски глас:
- Ало-о-о!
- Да?
- Имате ли момичета?
- Имаме. Да.
- Абе тука сме се събрали с едни приятели и купонясваме в една сауна. Можете ли да ги пратите направо тук в сауната?
- Можем. Да. Ще ги изпратим. До половин час са при вас.
След два часа пак се обажда пиянския глас:
- Ало-о-о. Пак съм аз.
- Да. Кажете.
- А момчета имате ли?
- О-о-о! Господата са с „широки” сексуални интереси. Имаме и момчета. Какви ги предпочитате? Активни или пасивни?
- Все ни е едно. Просто тука с приятелите си купонясваме. Пийнахме си яко! Опънахме и мацките. И сега, като логичен завършек на купона искаме да набием физиономиите на няколко педала.

[kypuep]

[yavor81]

Неотдавна бил открит магазин, в който жените можели да си изберат и да си купят мъж. На входа висяла табела с правилата на работа на магазина със следното съдържание:
1. Вие можете да посетите този магазин САМО ВЕДНЪЖ.
2. В магазина има 6 етажа, като качеството на мъжете се повишава с увеличаването на броя на етажите.
3. Можете да си избирате мъж, от който и да е етаж и да се качвате на по-горен етаж.
4. Не се разрешава връщането на по-долен етаж.
Една жена решила да посети същият този „Магазин за мъже”, за да си намери половинка.
След като прочела на входа на първия етаж табелата: „Мъже, които имат работа” – тя веднага се качила на втория етаж. Табелата на втория етаж гласяла: „Мъже, които имат работа и обичат децата”. Жената отишла на третия. Там имало надпис: „Мъже с работа, обичащи деца и необикновенно красиви”. „Божичко!” – зарадвала се жената, но все пак се качила на четвъртия етаж. Там висляла табела: „Мъже с работа, които обичат деца, ослепително красиви и помагащи вкъщи”.
- Невероятно! – възкликнала жената – Много ми е трудно да устоя!
Но, произнасяйки това, тя все пак се качила на петия етаж. Надписът там бил: „Мъже, имащи работа, обичащи децата, с ослепителна красота, помагащи вкъщи и много романтични”.
На жената много и се приискало да остане на този етаж и да си избере половинка, но все пак, се преборила с чувствата си си и се качила на последния етаж. И на този етаж прочела надпис със следното съдържание: „Вие сте посетителка № 31 456 012, тук няма мъже, този етаж съществува само за да докаже за пореден път, че е невъзможно да се угоди на една жена. Благодарим ви, че посетихте нашия магазин!
А точно срещу този магазин бил открит” Магазин за жени”. На първия етаж се предлагали жени, които обичат да правят секс. На втория – богати жени, обичащи да правят секс. А от третия до шестия етаж ДОСЕГА НИКОЙ НИКОГА НЕ СЕ Е КАЧВАЛ.

[divaka_besen]

[malkia_boxing]

Играчите на Бразилия бяха на седмото небе.
* * *
По време на мача си с Германия, домакините от Бразилия обявиха "ден на отворените врати".
* * *
Холандец заговаря немец в супера:
- Сигурно знаеш, че ще играем довечера с Аржентина.
- Я, какво съвпадение?!? И ние ще играем с тях, но в неделя.

[docenta]

Попитали Радио Ереван може ли и България да бие на футбол Бразилия със 7:1?
-Може, ако българите играят със син екип, бразилците – с червен, но непременно и Гунди да възкръсне...

[С.Върбанов]

https://www.youtube.com/watch?v=QHsSh1HwkOo#t=104" onclick="window.open(this.href);return false;

[starcho]

Чудех се защо на циганските сватби има много торти,а то за да не се лепат мухите по циганките...

[konty]

Срещнали се един холандец и един германец в супермаркета.
Холандеца вика - Знаеш ли , че довечера играем с Аржентина...
Германеца - Я кво съвпадение и ние играем с тях но в неделя...

[jamix]

- Повече с Пешо няма да играя на карти!
- Защо?
- Спечели жена ми на карти, а не иска да я вземе!

[jamix]

Из дневника на извънземен:
Ден 45. Дойдоха някакви американци, за 4 часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни с хамбургери. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 81. Сега пък японци някакви нанотехнологии и са два часа ни разбиха бункера. Почерпиха ни със суши. Вкусно, но не стигна за всички - изядохме ги.

Ден 153. Долетяха българи. С помощта на лост и някаква майка (ама много пъти) за две минути разбиха вратата. Всички ядохме шамари (че не сме отворили). Не беше вкусно, но имаше за всички.

[starcho]

Баба пита внучето какъв подарък е получило за нова година,то вика играчка с батерии....мама също...

[Николай-Русе]

- Ало, анонимният телефон на доверието към МВР ли е?
- Да, Иване.

[kypuep]

Един срещнал на полето овчар с куче, кон и една овца.
- Може ли да поговоря с кучето ти?
- Как? Кучетo не говори…!
- Здравей старо куче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, пои ме, разхожда ме по два пъти на ден.....
Овчарят гледа изумен.....
- Може ли да поговоря с коня ти?
- Коня не може да говори!?!?!
- Здравей старо конче, как си?
- Ооо, супер съм, моят стопанин се отнася много добре към мен, храни ме, гали ме.....
Овчарят още по-изумен.....
- Може ли да поговоря с овцата ти?
- Ааааа, не,овцата много лъже........

[hristotihov]

Един отива при комшията и го пита:
- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората, че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци ми на...ха кучето!