СМЯХ

[malkia_boxing]

Всяка филия хляб е трагична история за ечемик, който е могъл да стане бира, но не е ...

[rxr2009]

Колко жени са необходими, за да е доволен един мъж?
- Нито една! Мъжете се задоволяват сами - всичко останало са екстри.....

[G.Petkov]

...[диалог]...

Само бях чувал за този клип,
Сега го изгледах два пъти,
Смях се като луд, носа ми протече от смях !

Жесток диалог,
Особено оговора на испанските фараджии !

[hristotihov]

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...

[starcho]

...На кожички бухахахахахаахахх

[Красимир Атанасов]

[hristotihov]

Само българинът може да пийне за апетит така, че после да не му се яде два дни...

[kypuep]

Ранно утро. Будилникът звъни, съпругът трябва да става за работа.. Сбутва леко жена си с лакът:
- Скъпа... Не искаш ли да ми направиш... Уф, онова, как му се викаше...
Пет минути по-късно:
-Ооооо, мила, златна си! Майната му на капучиното!

[N.Dimitrov]

В Шанхай гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:
- Егаси, това няма никакъв ефект!
- Абсолютно не действа! - добавя вторият.
Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:
- Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!
- Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да го продавам! - отговаря вторият..

[kypuep]

Във влака:
-Как се казвате?
-Анджелина.
-Ух, че красиво, шото в наше село все Мара, Пена, Цура... А синчето как се казва?
-Реджиналд.
-Уха, прекрасно, в наше село все Спиридон, Темелаки, а мъжът ви как се казва?
-Аз нямам мъж, самотна майка съм.
-Колко красиво! Самотна майка, а на село все к*рви им викаме..

[Fishh]

[Красимир Атанасов]

Който се разпознае да действа

[Fishh]

да е същата ли

[Николай-Русе]

Има два вида мъже: Цицофили и цицофоби. Цицофилите харесват жени с големи гърди а цицофобите мразят жени с малки гърди

[kypuep]

- Докторе, помогнете ми, всичко ме дразни!
- А, пробвахте ли, скъпа, да отидете на концерт. Да послушате музика...
- Ходих, докторе... Там има флейти, тромбони, цигулки... Всичко това ме дразни!
- А, книги, скъпа, опитвахте ли да почетете?
- Да, докторе. Там пък ту малки, ту големи букви... Много ме дразнят!
- Добре, а със с*кс , пробвахте ли?
- Не, докторе, не съм пробвала...
- Ами, ако искате да опитаме, може да помогне...
След пет минути жената се обажда:
- Виж какво, докторе, крайно време е да вземете някакво решение! Или навътре, или навън, че вече почвате да ме дразните!