СМЯХ

[баничката]

Батмилене-
това е толкова изфирясал от нагона рибок- че оловото на спиралата му се видяло за черен триъгълник- и се метнал.

[баничката]

Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да съм на колене!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Презервативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Харесва ми класическата поза!
- А какви противозачатъчни средства използвате?
- Таблетки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е любимата ви поза в секса?
- Обичам да стоя права.
- А, ако не е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами слагам им табуретка и те се качват на нея!
- И последен въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледам партньора си в очите!
- И какво?
- Как какво! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще свършва! Тогава ритам табуретката!

[ribarq]

Двама са на риба. Единия пита:
- Сега нашите жени какво ли правят?
Оня отговаря:
- Или се ебат, или плетат.
Минава се малко време, и първия замислено казва:
- Моята жена не може да плете...

-----------------//------------------------------------

рез нощта двама рибари били нападнати от комари. Бързо се скрили в палатката. След малко единият се показал навън, за да види какво е положението и видял да се приближава рояк светулки.
- Ужас! - извикал той на приятеля си. - Връщат се да ни търсят с фенери!

[Mitak]

Модерна циганка-гледачка към минаваща девойка:
"Алооуу, чаровницееей, спри са да ти казвам, имйел шъ пулучиш! Голем късмет та чака, добър пръвайдър ша намериш! Един юзър много хубави неща ти мисли. Все та причаква в кюто, ама ти много са крийш, ма! Пусни му на чиляка... оторизейшън, стига си го мъчила с тоз рикуест! Той много та аресва, иска да та джазка виртуално. Я дай левътъ ръкъ да вида по-добре. Ауу, малка ръчичка имаш, ама голем джойстик си фанала! Въх, много си играйш със скролера на мишката, палавницееей. Немаш ли с кво друго да си играйш, ма? Тука виждам голем трафик от един сайт с много хиксчета. Ама си ъпдейтвай aнтивирусната и файъруола да н'си наджипкаш компа с виртуални въшки. Дай ся пет лева и Господ да та пази барабар със софтуера и хардуера! Къде тръгна, ма? Шъ та кълна, да знайш! Да ти са напълни компа с вируси дано! Виндовса да ти висне кът гъза на прабаба ми! Ре-инстол секи ден да прайш и от бъгове да н'съ отървеш! Да ти го нахакат здраво в айпито! Имйела със спам да ти затрупат! Само грозни аватари да намираш! Кюто ти да са скапе и хистърито да ти са затрий! Сичките си пароли да забраиш и да ти спрат акаунтите!"

[баничката]

Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, като казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, като казахте "изправители"… Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

[sapuna]

… Тоя същия от наше село като го натресе на овена, направо му изправи рогите!

Смяяяяяяяах!Браво!

[баничката]

През нощта в леглото:
- Скъпи, свали си пръстена че ми драска…
- Това ми е часовника, скъпа…

[CERRUTI]

Иванчо и Марийка били брат и сестра.Един ден Иванчо казал на Марийка:
-Марийке само двамата ни е малко скучно,искаш ли да си направим още братчета и сестричета?
-Как бе Иванчо???
-Ами ще се еб.м.
-Добер бе Иванчо..
Почнали да се еб.т и Марийка казала:
-Лелее Иванчо еб.ш като татко......
-И мама ми каза така-казал Иванчо..

[ceno cenov]

CERRUTI на колко годинки си бе пич????

[CERRUTI]

Лятото,ваканция-Марийка си седи вкъщи и по едно време и звъни GSM-а:Марийке айде с нас на кино...
Отишла тя при баща си да му иска пари за кино:
-Тате дай ми 10лв. да отида на кино с приятели?!?
-Добре мойто момичесамоче ако ми направиш една свир.а!
-Ама как бе тате нали съм ти дъщеря???
-Еми тогава нямя кино...!!!
Мислила тя,мислила и накрая казала:
-Добре сваляй гащите...
Започнала тя..свършили работа и бащаи и дал 10лв.Тогава тя казала:
-Тате всичко беше хубаво ама мога ли да те питам нещо?
-Кажи дъще?
-Ами защо оная ти работа миришеше на лайна???
-Аааа одеве брат ти искаше ключовете за колата.........

[CERRUTI]

CERRUTI на колко годинки си бе пич????

На 27,просто това са ми вицовете от серия гнусни.......

[ceno cenov]

много гнусни бе човек!!!

[баничката]

Монахиня спира такси на едно извънградско шосе. Сяда и казва къде отива. Таксито я закарва до там. Сметката е 300 лева. Монахинята казва, че няма никакви пари. Таксиметърджията казал, че може да си плати в натура. Монахинята обаче не била съгласна защото трябвало да остане девствена. Тогава таксиджията предложил да я опъне отзад и така ще си остане девствена.
След дълги увещания монахинята се съгласила. Опънал я таксиджията отзад, след което монахинята станала, пооправила се и слизайки от колата казала:
- Ей, блазе ви на вас, таксиметровите шофьори! Който си поискате, него чукате, а ние педерастите винаги трябва да се маскираме на монахини!

[Mitak]

- Иванчо, защо вчера не беше на училище?
- Бях болен, госпожо.
- Болен, а? А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?
- Не съм ходил на стриптийз, в къщи си бях!
- Не ме лъжи, от пилона всичко се вижда?!

[Mitak]

"Пътят към сърцето минава през стомаха"
- казал куршумът с изместен център