СМЯХ

[malkia_boxing]

В българско спешно отделение внеслe носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

[malkia_boxing]

Днес в мола намерих изгубен телефон Iphone 6, 16GB, черен. Моля, който го е изгубил да се свърже с мен....за да ми даде и зарядното. Благодаря!

[malkia_boxing]

"Току-що от МВР съобщиха, че са се обърнали с молба към жената на Петко Сертов да върне и братя Галеви."

[Красимир Атанасов]

[hristotihov]

пиеньето е кат мандръсаньето, баце... Удри, Удри, Удри, докат мърда... и те така

[jamix]

Един отива при комшията и го пита:
- Абе, Пешо, ти ли вари ракия миналата седмица?
- Да, защо?
- Хайде да те помоля вече да не си изхвърляш джибрите в гората,
че оня ден ходих на лов и едни пияни зайци налетяха на кучето ми!

[jamix]

- Абе тате, чичо Иван каза, че ще ми даде едни маратонки ако му направя св**ка...
- Кви маратонки бе, ти луд ли си!??!
- Ми, е тия...

[malkia_boxing]

Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното казва:
-Дядо ми през 1944 година свалил летец с вила за сено!
-От небето?
-Нее, не бе, от баба ми.

[N.Dimitrov]

-Как да те позная?
-Ще бъда с дънки, висока съм 165 см и тежа 54 кг.
-Добре, аз ще бъда със светло яке, ще нося кантар и рулетка.

[N.Dimitrov]

Карал си един човек каруцата с коня по пътя, а до каруцата си вървяло вярното му куче. Изведнъж конят спрял, обърнал глава към него и му казал:
- Оф, много се уморих. Айде да спреме да починеме малко.
- Ааа!!! Говорещ кон! - изпищял човекът и побягнал с всички сили. Кучето също побягнало с него. Спрели се чак, когато стигнали до къщата. Човекът се облегнал на касата на вратата да си вземе въздух, а кучето вдигнало към него глава и казало:
- А бе, тоя кон как ни изплаши, а . . .

[N.Dimitrov]

Професор към студентите:
- Ако измежду вас има един глупак, нека да се изправи!
След кратка пауза в края на залата прав станал един висок студент.
- Е, добре, вие се считате за идиот? - попитал професорът.
- Не, просто ми е жал, че стоите сам...

[N.Dimitrov]

Пияница сяда на бара в кръчмата, слага пред себе си будилник и започва да пие бира след бира. По някое време поглежда будилника, надига се и казва на бармана:
- Два. Време е да си ходя.
- Какво, два часа ли стана вече?
- Не, станаха два будилника.

[kypuep]

Трима приятели седят в една кръчма
пият си ракията и спорят
първият казва
-Аз сам такъв инат че жената като ме ядоса по един месец не и говоря
вторият казва
-А аз съм такъв инат че като ме ядоса по три месеца не и говоря
третият
-А аз съм такъв инат че жената като ме ядоса първата брачна нощ и не съм я е....л до сега вече 15 години!
а другите двама:
-Стига бе 2 деца имаш!
- От инат не питам от кого са........

[Fishh]

Село... Сутрин... Баща буди сина си:
- Ставай! Ще ходим да косим!
- Тате, не трябва да косим, така или иначе нищо няма да се получи...
- Абе аз какво ти казах, бе! Ставай веднага и да отиваме да косим!
Е, добре - нямало какво да се направи. Станал синът... Взели по една коса и отишли на полето. Когато пристигнали, бащата се захванал за работа,а синът казал:
- Тате, моята коса е тъпа - ще прескоча до вкъщи да я наточа.
- Е, щом е такава работата, отивай!
Синът се прибрал и казал на майка си:
- Мамо, тате поръча да купиш водка и да направиш салата!
- Е, щом баща ти е поръчал,веднага се захващам - отвърнала тя и се захванала със салатата.
В това време синът оставил косата в плевника и се върнал обратно на полето:
- Тате, мама е приготвила салата и е купила водка, каза да се прибираме!
- Е, щом е така, отиваме!
Прибират се към къщи, а в това време жената е приготвила салатата и е отишла да купи водка.
Бащата и синът се прибират, гледат - салатата е готова, но нито водка има, нито майката си е вкъщи.
Озадачен, бащата казал на сина си:
- Майка ти я няма, водка няма... А как салатка без водка?! Ето ти пари - отиди да купиш!
Синът тръгнал за водка... По пътя се отбил при съседа и му казал:
- Чичо Пешо, тате е научил, че вие с мама сте любовници... иска да ви убие...
Съседът доста се изплашил:
- Ето ти, момче, пари, само ме оправдай пред баща си...
- Добре - казало момчето и взело парите. Купило водка, прибрало се вкъщи и казало на баща си:
- Тате, съседът помоли да му помогнеш да заколи прасето...
- Е, щом е помолил, значи трябва да се помогне - взел брадвата и се запътил към двора на съседа...
А онзи го зърнал как се задава са с брадвата:
"Ех, помислил си, ама ме оправда момче..." - Скочил през прозореца и се скрил в царевицата.
Бащата пристигнал - гледа - съседа го няма, свинята се размотава по двора.Треснал я и си тръгнал.
В това време майката се прибрала от магазина. Синът и казва:
- Мамо, тате е разбрал, че със съседа сте любовници... Взе брадвата и излезе... Жената погледната през прозореца и видяла мъжа си с окървавена брадва.
"Край - мисли си - утрепа ме!"
Скочила през прозореца и се скрила в царевицата...
Бащата се прибрал и казал на сина си:
- Сине, какво става?! Майка ти я няма, съседа го няма - къде са се дянали всички??
- Еми... те там... в царевицата се въргалят!!
- Каквооо?? Изревал бащата, взел брадвата и се запътил към полето с царевица...
Синът седнал на масата... налял си водка... боднал си салата... и, поглеждайки към полето с царевица, философски въздъхнал:
- Ехх, тате-тате... Казвах ти аз, че днес не трябва да се коси...

[Д.Граховски]

Жена се занимава с едногодишното си дете в стаята му и му говори:
-Щастливец си ми ти, наспа се, събуди се, похапна, поигра, сега акаш, след това пак ще заспиш....
При това от тоалетната се чува гласът на мъжа и:
- Ми к'во искаш ма - неделя е