СМЯХ

[hristotihov]

Един нашенец на морето свалил една французойка. Случило се, че отишли на плажа късно през нощта и започнали да правят секс. Към кулминационния момент французойката почнала:
- C'est tres joli! (се тре жули - много ми е хубаво)
А нашенеца:
- Е па как нема да жули, он целия е у песък!

[kypuep]

Две годишно дете не иска да яде и плюе супата на пода.
Майката:
– Не се плюе така! Щом е в устата, трябва да се глътне!
Таткото повдига вежди...
Майката:
– Ти да мълчиш!!!

[Николай-Русе]

Хирурзи споделят, че най-лесно се оперират бг депутати - безсърдечни, безгръбначни, а гъзът и главата им са взаимозаменяеми.

[starcho]

Младото семейство зъболекар и маникюристка споделиха че живота е труден и че трябва със зъби и нокти да се оцелява...

[jamix]

Мъж и жена излизат известно време заедно. Когато стигнали до секс, жената казала на мъжа, че иска да му каже нещо:
– Скъпи, аз от кръста нагоре съм като новородено.
– Не се притеснявай – казал той. – Аз от кръста надолу съм като новородено.
Жената си съблякла блузата и наистина – гърди почти нямала.
Мъжът си събул панталона и извадил огромен член.
– Какво е това? – възкликнала жената. – Нали каза, че си като новородено?
– Ами то си е така – 51 см. и 3,2 кг – отвърнал й той.

[jamix]

Един младеж много се притеснявал, че има малък член. Все пак, в един момент решил да прави секс и си намерил девойка. Вечерта я завел в квартирата си, изгасил всички лампи и като се уверил, че тъмнината е непрогледна - поставил цялото си мъжко достойнство в ръката ѝ.
В тъмното момичето тихо казало:
- Благодаря, не пуша.

[jamix]

Върви си полицай и вижда малко момиче да прави някаква фигурка в пясъчника.
- Момиченце, какво правиш?
- Полицай.
- От какво?
- От глина, пясък и лайна.
Ченгето се разлютило:
- Ей сега ще я разваля, а на родителите ти ще кажа да те накажат!
След известно време ченгето пак минава оттам.
- А сега какво правиш?
- Пожарникар.
- От какво?
- От глина, пясък.
Ченгето (видмимо радостно):
- И защо без лайна?
Момиченцето:
- Е, ако добавя лайна, пак ще се получи полицай..

[jamix]

На сватба:
- Извинете, Вие какъв се падате на булката ?
- Любовник , ама от първия брак...

[Fishh]

Една жена изневерила на мъжа си един път, но забременяла и след 9 месеца отишла в болницата, за да роди.
Докторът:
- Честито, имате си чудесно червенокосо момченце!
Жената:
- Моля?
Настанало смут и паника.
Жената:
- Докторе, не знам какво ще правите и как, но трябва да излъжете чернокожия ми съпруг. Не ме интересува колко пари искате!
Докторът се съгласил и взел парите.
На другия ден съпругът дошъл в болницата. Докторът отишъл при него и казал:
- Извинявайте, не че ми е работа, ама да ви попитам, вие какво работите?
- Пътувам по целия свят, работя качествен контрол.
- А колко често спите с жена си, ако не е тайна.
- Да си кажа честно последната година много рядко - два, три пъти!
Докторът се почесал по главата и казал:
- Елате да видите с тоя ръждив х*й какво сте направили!


Двама младежи отишли в Англия да берат ягоди, ама не знаели много английски. Наели си квартирка и хазяинът им казал да му се обадят, ако имат някакви проблеми. А те нали все пак били мъже, та не чистили много и след няколко месеца се завъдили мишки. Единият като по-отворен и знаещ 5 английски думи повече от другия, решил да се обади на хазяина:
- Hello. Me Georgi.
- Hi, Georgi, how are you?
- Me Georgi, you know?
- Yeah yeah, I know.
- We have a problem.
- Mm...what is the problem?
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes, I know!
- Jerry is here!

[starcho]

Проблемът на истинската жена е че отказва на първия път , ана истинския мъж че не предлага втори път,но за всичко това е проблемът че си мислят,че времето оправя всички проблеми, а то не стига...

[Pe6o_Tikvata]

-къде живееш
-у нас
-а това у вас къде е ??
-до съседа
-а съсед ти къде живее
-няма да повярваш до нас

[N.Dimitrov]

Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва: "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това лайно!"

[jamix]

Генчо, арестуван си за производство на нелегален алкохол!
- Ма аз не произвеждам!
- Ето - имаш казан за варене на ракия.
- А за изнасилване ще ме арестувате ли?
- Що?
- Щото и за изнасилване имам инструмент, ма за казана са фанахте...

[jamix]

Мъж влиза в бар и чете надпис:
"Сандвич със сирене" - 1.00 лв.
"Сандвич със шунка" - 1.50 лв.
"Ч*кия" - 10.00 лв.
Отваря протмонето, поглежда секси барманката и пита:
- Ти ли си тази, която прави ч*киите?
- Даааа.... (мърка нежно барманката) .... Аз съм!!
Мъжа се доближава и казва:
- Измий си ш*баните ръце, искам сандвич със шунка!!!

[jamix]

Отива майка да вземе детето си от детската градина и какво да види - всички деца, джиткат на телефоните си, а учителката спи на пейката. Майката буди учителката:
- Как не ви е срам бе?! Спите си тук, а кой ще наглежда децата? Не съзнавате ли, че могат да тръгнат накъдето си поискат?
Учителката сънено:
- Спокойно. Няма къде да ходят. Wi-Fi има само в рамките на пясъчника.